Cuando yo era una mujer de 42 años de edad, la conciencia de que yo tenía ADD, ADHD, o para ser más específicos, cambió mi vida para siempre. Hasta ese día, nunca había oído hablar de ADD.
(Trastorno por Déficit de Atención) ADD no es divertido. No es para cualquiera. Me molesta cuando escucho a nadie minimizarla o sus efectos. Soy una mujer de 53 años que fue afectado toda mi vida por un trastorno invisible que no podía 抰 nombre. Nunca supe lo que estaba mal conmigo. Siempre me sentí como si hubiera algo, pero nunca supe lo que era. Siempre me felicitó por mis logros, capacidades, apariencia y talento. Los cumplidos de alguna manera se sentía extraño. Los lados exteriores parecía perfecto. Funcioné en un muy alto nivel- siempre en la multitud 搃 n? un montón de amigos, buenas escuelas, buenos novios, esposos, la carrera, la familia, la madre y esposa. Para el mundo exterior, que era un éxito en la vida, altamente lograr tanto personal como en cualquier profesión que elegí. (Y ha habido unos pocos.)
Los interiores eran otra historia. A menudo me sentí abrumado por la vida, aterrado de las cosas sin nombre, ansiedad, confusión, desesperanza, resentimiento, y deprimido. Yo no era consciente de 抰 搆 eeping la fachada? Porque nunca se sintió como una fachada. Se sentía como la forma en que estaba. Este conflicto interno estaba en oposición directa a todos mis apariencias externas.
La escuela era una pesadilla para desde que tengo memoria. Pensando en la lucha me hace incómodo para el día de hoy. ¿Qué quiero decir con pesadilla? Básicamente, no sabía si iba a retener la información que estaba recibiendo. A medida que la conferencia procedió, todavía estaba pensando, procesando el primer hecho o concepto que se había presentado, mientras que en el ínterin, varios otros hechos se habían ofrecido y que todos ellos perdido. Había siempre lo sentí como lagunas y siempre me sentí como si tuviera que luchar para ponerlos juntos. A veces hice Lista del Decano 抯 con A 抯, a veces apenas pasé. Recuerdo que siempre se siente de alguna manera como si no fuera 抰 depende de mí. Yo nunca supe. En consecuencia, me sentí estúpida regularidad, temor, confusión y, a menudo inferior.
Yo tenía 42 años cuando finalmente descubrí lo que era realmente malo en mí. Me refiero a realmente mal. Había estado buscando durante años. Terapia, terapia de grupo, Alanon, Chit Chat, ACOA, más la terapia, el psicodrama, la orientación profesional, lo que sea; Nunca me di por vencido. El diagnóstico en mi caso era un clásico para un adulto. A menudo se nos diagnostica cuando se diagnostican a nuestros hijos. Es hereditaria. En ese momento, mi hija estaba en segundo grado en una de las escuelas públicas preeminentes en Nueva York. Siempre ensed 搒? Que había algo mal con la forma en que estaba aprendiendo, procesamiento de la información o la reproducción desde el momento en que ella era muy pequeña. Todo sólo se sentía mal.
El llamado? Expertos? Continuamente y enfáticamente me aseguraron que era 搄 UST mi imaginación? Y sus problemas eran más que 揹 esarrollo? Me aseguraron que había sido probado por él 搕 mejores especialistas en lectura en Nueva York y no había nada malo? Ella era extrovertido, muy social, muy luminoso, integrado socialmente, y adorable. De hecho, en la guardería, la trasladaron rápidamente por delante a la guardería porque sentían que ella era tan listo! Desde el momento en que ella estaba en la guardería, que, literalmente, sentir náuseas cada vez que iba a su escuela, cada vez que me sentaba en una conferencia. Nunca pude poner mi dedo en él, pero las sensaciones eran muy reales y muy consistente. Yo sabía que ella nunca fue el tipo de chico que se sentó y jugó con los bloques o rompecabezas, pero no sabía qué hacer con esa información o pensado mucho al respecto. Recuerdo estar sentado en una conferencia en la escuela después de que ella había tomado sus primeras pruebas ERB cuando tenía 3 1/2. El director dijo que todo estaba muy bien y como un aparte, casi como una ocurrencia tardía, mencionó que sus puntuaciones habían caído drásticamente en las tareas que ella no tenía ningún interés en. Las pruebas reflejan algunas dificultades con la atención. Recuerdo haber tomado nota en mi cabeza, pero no compartir porque era un pensamiento sin un contexto.
quería mal a creer todo de los llamados expertos y profesionales de la educación. Después de todo, yo siempre había sentido que alguien en una posición de autoridad, naturalmente, sabía más que yo. Lo intenté, pero las cosas con mi hija no estaban mejorando. Ella todavía estaba luchando con la lectura y la capacidad de organización y el dolor para mí era conseguir mayor. Se? S interesante cuando miro hacia atrás para saber que el dolor que estaba experimentando a través de ella era todos esos años sin resolver de mi propio dolor. Ciertamente, no estaba claro en ese momento. La única cosa que era muy claro era que algo no estaba bien. Eso? S todo lo que sabía. Finalmente busqué ayuda exterior de la escuela con un psicólogo que fue recomendado por un amigo. Ella dijo que podría ser nada más que una pestaña. Pero, dijo, una pestaña podría volver loco así que decidimos echar un vistazo y ver. Me sentí muy aliviado porque intuitivamente sentí que estaba en el lugar correcto. De alguna manera sólo sabía. Pasó algún tiempo probando mi hija, entonces de 7 años de edad, y le diagnosticó TDAH (Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad), que como he mencionado, hasta ese día, yo no había oído hablar de. Nadie había mencionado no IT- los expertos, no las escuelas, ninguno de los terapeutas que había visto en los últimos años, nadie. Ella me diagnosticó de forma simultánea y que tenía lo que he aprendido es la clásica respuesta a esta toma de conciencia. Era como si las compuertas se abrieron, las luces brillantes se encendieron. Después de todos estos años, que sabía lo que estaba mal conmigo. No estaba 抰 loco. No estaba 抰 estúpida. No estaba 抰 incluso confundido. Tenía un trastorno neurológico con un nombre que parecía ser la causa de la mayoría, si no todos los sentimientos negativos subyacentes sobre mi propio comportamiento que había estado viviendo con y compensar toda mi vida. Yo sabía que no estaba solo y sabía que había esperanza. No era 抰 mi culpa y no había nada de malo en mí, excepto exactamente lo que estaba mal conmigo que de pronto se convirtió en Aceptar.
Desde mi diagnóstico, me han dejado de preguntarse, buscar y sentir vergüenza de mi propia existencia. Aprendí que el TDA es un trastorno neurológico y no tiene absolutamente nada que ver con la inteligencia. Tiene que ver con el cableado del cerebro y la química del cuerpo. He aprendido que no hay ninguna prueba de sangre y que se diagnostica a través de síntomas que debe tener inicio antes de los 7 años como la impulsividad, dificultad para mantener una única tarea o conseguir organizada, interrumpiendo constantemente, una sensación de fracaso y una tendencia a ser fácilmente aburrido . Aprendí que hay una correlación del 80% entre ADD y el abuso de sustancias y los trastornos de depresión /ansiedad. Empecé a leer todo lo que pude tener en mis manos, fui a las reuniones de CHADD y empecé a ser muy verbal acerca de esto. Empecé a dirigir mi vergüenza- del todo sentimiento generalizado de que me dijo que yo era fundamentalmente defectuoso. No sólo comenzó a abogar por mi hija en la escuela, empecé a abogar por mí mismo tanto en el trabajo y en mis relaciones personales.
Mi vida ya no es un camino cuesta arriba. Tendría que decir que estoy feliz hoy de lo que nunca he estado en mi vida. Veo un terapeuta regularmente que está entrenado y muy bien informado sobre el TDA y estoy tomando medicamentos recetados y controlados por un médico. Mi hija está haciendo muy bien. Se toma su Ritalin como prescrito y es un niño bien adaptado integrado, sociable, y feliz. Puedo aceptar la persona que soy hoy ecléctica con amor y bondad. A menudo me siento una sensación de bienestar y la paz y ya no castigar a mí mismo para caminar en el planeta. Encuentro la alegría de vivir y sentir la esperanza de la mayor parte del tiempo. Las voces interiores son mucho más suave y continuamente me recuerdan que todo está bien.