Así que, aquí estoy ... 43 años ... madre de 3 ... 2 ... madrastra de 'amiga' ... ex mujer ... ... hija. Hermana ...
Estoy de pie en lo que sólo puede ser descrito como un cruce de caminos ''. No estoy seguro de cómo llegué aquí o por qué se ha llevado mucho tiempo, pero sé que es hora de que se presentó! Soy un moroso, por naturaleza, por lo que parece siempre llegar a la respuesta un poco por detrás del límite de tiempo, sin embargo, hasta ahora no estaba seguro de que ha marcado el límite de tiempo ... puedo configurar mis propios límites? Están fijados por los demás? ¿Por Dios? Por alguna posibilidad de alineación de las estrellas? Son los límites Siempre llego tarde para llegar incluso a límites concretos o son limitaciones que he creado en mi mente - las limitaciones que he expuesto, de forma inconsciente, a un nivel que es inalcanzable mi mismo
A pesar de lo mis propias limitaciones o corto-idas han sido hasta este punto, me he encontrado frente a algunas respuestas y algunas realidades que, en retrospectiva, siempre he sabido, pero por alguna razón u otra, mi cerebro no estaba dispuesto a aceptar. Ya ves, mi cerebro y mi corazón siempre ha tenido esta relación de amor /odio. Mi corazón siempre ha querido esto, tipo de cuento simplista, cortar y seca, limpia y ordenada de la forma de vida ... ya sabes, el tipo que se ve en las fotos y estados de cada día en Facebook e Instagram ... eventos deportivos y reuniones familiares y pequeña postal linda momentos que caen completamente en línea con la infancia y con la forma en que mis padres siempre parecían hacer las cosas.
mi cerebro, sin embargo, siempre ha sido muy consciente del hecho de que soy diferente! Soy diferente a los miembros de mi familia, yo soy diferente que la gente siempre he tratado de ser más como, soy diferente a la persona con la que he tratado infructuosamente de ser durante tantos años. Hasta una semana o así que hace, siempre pensé que ser diferente significaba que estaba fallando o decepcionar a mí ya los demás en mi vida porque no podía adaptarse a esta estricta molde, un-perdona que alguien escrito en piedra para mí al nacer ... o algo por el estilo ....
todavía estoy un poco difusa en los detalles de cómo o por qué incluso me sentí como este molde fue creado, que lo creó, o que fue realmente me sostiene a estos parámetros específicos que tenía arraigado en mi cerebro. Yo puedo especular que era cualquier número de personas ... mi mamá, que siempre se espera que la grandeza, pero que me sentí como si siempre decepcionado; Esta es una teoría hecho a sí mismo, que mi madre nunca ha explicado o implícita realmente pero que yo asumido que lo haría ... o yo podría decir que mis profesores de la universidad o de mis hijos o mi ex marido o mi padre o quien sea ... pero también me que admitir que acusar a cualquiera de estas personas de tener opiniones o pensamientos acerca de mí y, por tanto, balanceándose mi camino no sólo sería absurdo, pero estaría ignorando por completo la responsabilidad por mí mismo, mis propias acciones, y mis propias suposiciones de lo que otros esperan, merecen, o piensan de mí
Lo que de repente me he vuelto completamente conscientes, sin embargo, es la siguiente:. no hay moho !!! Nadie se sentó hace 43 años y se acercó con un plan y lo puso en la piedra para que me esfuerzo para adaptarse y sucesivamente y en forma sistemática no. Puede parecer que soy incoherente y confuso, pero la realidad es que soy menos confusa en este momento que he estado en años!
supongo que nada de esto tenga sentido, tengo que dar un paso atrás y mis pensamientos en una línea de tiempo ... pero ¿dónde empieza la línea de tiempo? ¿Es, simplemente volver a antes de que tuviera hijos, o la secundaria, o es el comienzo aún más reciente como mi divorcio, o incluso tan lejos como mis padres divorcio, o incluso como ridículamente lejos como haber nacido de una "Fuerza Aérea palo de golf '... Ahí es donde estoy todavía nebuloso:? ¿cuándo empiezo a sentir que yo no encajaba este molde imaginario que fue o no fue creado para mí por quien dejo que lo hacen
Confundido todavía? ¡¡Bueno, yo soy!! La buena noticia es que estoy listo para empezar de nuevo; no hay moldes, no hay limitaciones, no se arrepiente, no se preocupe, no hay juicios, no a mí mismo que sostiene a las normas de otros. Estoy listo para asumir la responsabilidad, rendición de cuentas y el control de mis propios límites, los moldes, las limitaciones y los éxitos! Creo que siempre he tenido miedo de tener éxito .... Suena ridículo Estoy seguro, especialmente para las personas que siempre han tenido la confianza y la fuerza interior segura de sí misma para tratar de lograr cada meta que se cruce en su camino, sin importar el resultado.
Me temo que mi vida ha sido una serie de lamentos y mirando hacia atrás diciendo "what if", ya que es más fácil de tratar que intentar mi muy duro y abrirme a caer de bruces ... o peor aún abrirme para tener éxito y luego tener la gente espera demasiado de mí lo que inevitablemente terminar, una vez más en que cae sobre mi cara.
¿por qué asumo voy a fallar? ¿Por qué siempre voy al lugar que me hace tan seguro de que con el tiempo me dejaré abajo y todos los demás? Por qué no soy tan digno de éxito, la autoestima, la confianza en sí mismo, y las cosas buenas como cualquier otra persona? Siempre me he sentido como la mayoría de la gente tiene esta imagen en la cabeza de la persona que se convertirá ... y siempre he sido un paso atrás porque nunca he tenido esa imagen futura. Incluso si estoy en el medio de tratar de lograr algo (por ejemplo, ganar mi licenciatura en Arquitectura de Interiores en OU) Todavía no puedo ver que resultado final, que "ojo-en-el-premio 'visual que me mantiene motivado y el rascado y arañando para llegar a ese momento final, cuando lo que puedo decir "lo hice! ¡Estoy aquí! Estoy justo donde quería estar !! ". ¿Cómo puedo llegar a ese momento en que yo no sé lo que es ese momento?
Así que, ahora que me doy cuenta de que no me he hecho se comprometen a averiguar lo que ese momento iba a ser, lo que era realmente día tras día trabajando para lograr, lo que mi objetivo final es, me veo obligado a echar un vistazo a mí mismo. Tal vez este es un viaje espiritual, un viaje en tren diseñado para averiguar quién es Julie? ¿A dónde va ella? ¿De dónde quiere terminar? Lo que se ha perdido en el camino que la llevó a posponer la búsqueda de estas respuestas hasta ahora? A veces siento que es demasiado tarde para ser la búsqueda de estas respuestas importantes! Debería haber trabajado más duro cuando era mucho más joven ... he esperado demasiado tiempo? Si no he encontrado mi propia estructura o destino, o respondido a las preguntas importantes acerca de mí mismo, entonces ¿cómo puedo ser un maestro eficaz, madre, pareja, hija, hermana, discípulo, ayudante, o cualquier otra forma de grandeza?
¿Cómo una mujer de 43 años sin respuestas y ningún plan para el futuro vienen con el conocimiento, fuerza, unidad, o la motivación para comenzar a aprender todo ahora? ¿Puede mi voz interior, mi propia espiritualidad y autoestima, posiblemente, ser suficiente para ayudar a encontrar algunas respuestas esperadas? Tengo que creer, por último, que tengo más poder sobre mis propios pensamientos, acciones y resultados de lo que jamás me he dado crédito a lo que significa también que tengo que creer que tengo que empezar a esperar más de mí mismo y de las personas que rodear a mí.
puedo honestamente, con mayor fuerza, seriedad decir que creo que he llegado a un punto en mi viaje espiritual donde lo debo a mí mismo y al mundo para poner a mí mismo y mis propias necesidades en lo más alto de mi lista de cosas por hacer! En última instancia, conocer, amar, aceptar y comprender a mí mismo es lo más importante, más eficaz lo que podía dar a mi y mis hijos y cualquier otra persona o Me encanta que me ama. Lo que es mejor para todo el mundo y lo que realmente pueden trabajar en términos de encontrar el éxito, la felicidad, la realización, el orgullo y la fuerza interior es lo que he estado perdiendo todos estos años.
Si mis propias necesidades (no quiere) no se cumplen, que puedo realmente nunca avanzar? O, ¿es este vacío, esta falta de búsqueda de respuestas y sabiendo yo y mis propias metas y necesita lo que tiene en última instancia sido que me retenía, me mantiene pegado, girando en este mismo ciclo paralelo pretendo estar tratando de salir, pero en realidad se han convertido en lo suficientemente complacientes en aceptarlo como mi realidad porque he tenido demasiado miedo para seguir adelante?
Cualquiera que sea el caso, estoy cansado de dar vueltas, cansado de preguntarse, preocupante, explicando, por lo excusas y sedimentación .... Tengo esta nueva necesidad, casi un anhelo, para estar orgulloso de mí mismo, a quererme, a dejar de remordimientos, ya conozco a mí mismo. Tengo que probarme a mí mismo que mi propia paz interior, la fuerza, el amor y la espiritualidad son suficientes para mover montañas, para que la familia orgullosa de mí de una manera nueva, para criar hijos maravillosos que están orgullosos de su madre, no sólo porque es su mamá, sino porque ella posee todas las cualidades positivas que esperan encontrar en sí mismos un día. Estoy muy entusiasmado con este nuevo viaje! No puedo esperar para conocer el forense que se ha escondido bajo la superficie durante tanto tiempo! Estoy bastante seguro de que voy a disfrutar realmente de su compañía!