La felicidad viene en todas las formas y miligramos: El amor era mi antidepresivo

"La felicidad viene en todas las formas y miligramos: El amor era mi antidepresivo"

La depresión es la desesperanza, la tristeza infinita, el temor de despertar por la mañana, pérdida de interés en todo lo que una vez que trajo alegría. Todos sabemos que si alguna vez ha leído nada acerca de la depresión, pero lo que si esos sentimientos son para motivarnos a levantarse y cambiar nuestras vidas, para hacer algo mejor, un propósito lleno de vida más? He luchado contra la depresión durante toda mi vida adulta, sin embargo, siempre había una causa. Yo no estaba contento conmigo mismo, descontento con las cosas que estaba haciendo en la vida, el corazón roto, abandonado e incluso aburrimiento crónico ha llevado a la depresión para mí. La depresión es un círculo vicioso. El más triste que tengo sobre mis circunstancias, el menos motivación que tuve que cambiarlo, a continuación, más triste, incluso menos motivación, entonces BAM al igual que el pleno sobre la depresión profunda. Cuando lo dejo llegar a ese punto que tuve que recurrir a la medicación que pensaba. la salvación sólo por la tristeza y la fatalidad. La decepción que me he levantado con vida y tuvo que hacer frente al día. Sí que es la depresión, pero no baja la serotonina. Lo he hecho a mí mismo. Decidí ser la víctima de mi propia caída por no ser lo suficientemente fuerte como para levantarse y sobrevivir y prosperar. Estaba cayendo víctima de mis propias deficiencias en lugar de decir "no, yo no dejaré que esto me lleve hacia abajo". Podría haber impedido mi depresión profunda episodios cada vez pero no lo hice. En lugar de eso se puso la máscara de Zoloft, la máscara que hace que ser una, perezoso, odio hacia uno mismo improductiva humana parece bien. La máscara que destruye nuestros valores, la moral, las metas y nuestra visión de cómo debería ser la vida. Zoloft no ha solucionado nada. Zoloft no me hizo triste, eso es todo. Simplemente se me hizo conforma con ser un fracasado, un sueño todo el día, no hacer nada persona. Por ejemplo, antes de Zoloft que sentía por dormir todo el día, me despertaba a las 2:00 P.M. y decir malo "Estoy durmiendo mi vida, algo tiene que cambiar, tengo que arreglar esto." A pesar de que me faltaba por completo la motivación para cambiar nada. Después de Zoloft empecé a dormir incluso más tarde en el día y despierto y no me molestó ya que yo estaba durmiendo mi vida lejos. No tenía a corregir el problema. De hecho, lo hizo peor porque me hizo no importa en absoluto sobre mi falta de productividad. La máscara connivencia de Zoloft, y cualquier otro antidepresivo para el caso porque yo he probado todos ellos. La tristeza desapareció. Motivación, sigue perdido. Así que esta es la revelación llegué a la hora de la verdad para mí. Usted debe debe debe solucionar la raíz de la depresión o que nunca va a mejorar, Zoloft sólo le engaña en el pensamiento de que es mejor. Sí que ayuda a hacer frente a lo peor de todo, una vez que golpea que espiral descendente temida en lo que parece ser un infierno, pero no le motivará a cambiar lo que ha hecho descender en el primer lugar.

Cuando era un joven adolescente, mi madre se quitó, se trasladó fuera del estado con un hombre que conoció en Internet y nunca miró hacia atrás. Me quedé con mi padre. Amo a mi papá, pero cuando mi madre nos dejó él no estaba siempre allí. Física y financieramente sí, emocionalmente estaba tratando con ella dejando a su manera. No estaba en casa mucho tiempo, y honestamente no estoy seguro de si estaba equipado para manejar un fuera-de-control, adolescente enojado, resentido como yo de todos modos. Se trabajó mucho, se quedó mucho se ha ido, y yo estaba completamente solo mucho. Nunca tuve amigos cercanos o hice amigos con facilidad. Siempre me sentí como un extraño, sentí que había algo malo en mí. Yo no era como todos los demás. Estaba tan sensible, me hice daño tan fácilmente, se tomaba las cosas demasiado duro. Por lo que sólo puede imaginar que este joven adolescente que estaba solo en el mundo, que en un momento estaba tan cerca de su madre, la niña que, a lo largo de toda su vida, antes de que esta bofetada vicioso de la realidad fijado en el, reaccionó a estar solo . TODO SOLO. Quería a alguien que me quiera. Aparte de mis abuelos y mi padre. Tuvieron que me ama, y ​​aunque nunca se fueron y yo apreciado en todo el amor que se tenían que darme, no fue suficiente para curar el vacío dentro de mí. Tenía graves problemas de abandono, de hecho, todavía lo hago. Estaba aterrorizada de ser dejado por alguien que amo, que tenía un gran miedo al rechazo, y lo peor de todo el peor de los casos de baja autoestima Creo que he visto en mi vida. Yo estaba en una cacería, una misión, para alguien, cualquiera, para amarme. Haría cualquier cosa para llamar la atención, la aprobación y el amor. Entonces descubrí chicos, y fue entonces cuando mi vida cambió. No en el buen sentido. Salté del tipo de chico, si uno queda acabo de ir a buscar a otro inmediatamente. Estar solo no era una opción para mí. Yo no tenía ninguna norma ni respeto por sí mismos. Fue el que me dio la atención, y no me importaba lo que tenía que hacer para conseguirlo. Me iba a caer rápido y duro. Yo estaba pegajosa, celoso, y completamente aterrado que en cualquier momento iban a dejarme. Comprensible cuando su madre, que era una vez toda su mundo, te deja. Si mi propia madre me podía dejar entonces cualquiera podía, y siempre lo hizo. Al ser la novia muy celosa y controladora, que los rechazó en todo momento. Yo sabía que lo haría, pero mi temor a que se convirtió en celos, que con el tiempo se convirtió en rabia estaba fuera de mi control. Nunca entendí por qué estaba así era yo. Ni siquiera sumar dos más dos. De hecho Tengo 32 años ahora y me he dado cuenta hace unos meses, la razón de todo esto fue porque mi madre se fue. Fue tan liberador para comprender finalmente a mí mismo, pero yo estaba en una espiral descendente después de eso. Overthinking, sobre el análisis de cada pasada error que hice. Se pregunta si se hubiera hecho una diferencia si pudiera volver atrás y dime de 14 años que tenía que ser fuerte por sí solo y aprender a amarme a mí mismo en lugar de tener relaciones sexuales con cualquier persona que me mostró un poco de atención. Estoy seguro de que no habría escuchado de todos modos.

Yo tenía todos los síntomas clásicos de una persona que sufre de problemas de abandono extremo. Un par de punto en los síntomas estaban siendo adicto a la novedad de una relación, y una vez que se hizo viejo y me aburrí, que no estaba contento, y quiso huir. Me sentía atrapada cuando la relación llegó a ese punto. Bueno, esto definitivamente no era una buena cosa para mí sentir porque sólo se había casado con mi marido. No quería dejarlo, pero me sentí la necesidad de salir, salir, abandonar el barco, palabra clave ABANDONO, que es el otro síntoma clásico de una persona que sufre de problemas de abandono, para hacer exactamente lo que les causó todo su dolor, abandonar a un ser querido. Y eso es exactamente lo que hice en un sentido. Nunca hemos mudado de la casa. Nos quedamos en la misma casa, pero aparte. No hay conexión en absoluto. Es lo que quería. Estaba totalmente en contra de ella, pero me apoyó en cualquier decisión que iba a hacer. Él no es el tipo de persona a huir, él caminará a través del infierno para arreglar lo que está roto, no tirarlo a la basura como siempre lo he hecho cuando me aburro con algo. Saqué el clásico "No te soy yo" cliché ". Sólo que era la verdad. Sus palabras, este hombre dulce, simple mente que me ama más que nadie en este mundo siempre ha, pronunció las palabras más significativas que alguna vez escuchar en mi vida, "¿Cree usted que se siente de esta manera porque tu madre te dejó?" Vaya, de entre todos los psicólogos y terapeutas que he visto incluso no podían determinar esto. Supongo que llevó a alguien que realmente me amó y alguien que estaba desesperado por encontrar alguna manera de ayudarme a corregir el problema, que no sabe lo mucho que me ha salvado de mi autodestrucción clásico. Creo que estaba realmente sin palabras cuando habló esas palabras porque durante 18 años he estado tratando con estos temas y me ni nadie sabía por qué, y se llevó este hombre ingenuo que me traiga a la revelación más grande de mi vida, porque al igual que con cualquier otra cosa, no se puede solucionar el problema si usted no sabe lo que está causando. Este iba a ser el comienzo de un proceso de curación importante, pero se puso oscuro, muy oscuro, antes de mejorar
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Yo ya había puesto mi mente a la salida, y ya estaba en una espiral descendente de la depresión antes de esta revelación. Empecé a investigar todo lo que pude encontrar sobre los problemas de abandono. Tenía cada uno de los enumerados. Así que, ahora que entiendo el problema, tiempo para trabajar en la cura. Fue un viaje duro, pero yo estaba más decidido a hacer esto más de lo que he estado con cualquier otra cosa en mi vida. Yo había pasado gran parte de mi vida dejando a la gente y el daño a la gente que amo, por lo que gran parte de mi vida tener miedo de que la gente me dejarían, suena como una contradicción que temo que la gente me dejarán pero también soy culpable de esto mismo. Para explicar mejor, si me sentí cómodo, al igual que la persona que realmente me quería y sólo a mí, y no había ningún suspenso de "¿Va a dejarme hoy?", Entonces me aburrí en la relación. Es típico de las personas con problemas de abandono a desear la sensación de no saber cuándo esa persona va a salir de ti, o para desear el dolor de quedarse. A pesar de que duele tanto cuando ellos salen. Me duele tan malo que le envía en una profunda depresión. Todavía se siente antojos. A usted le gusta la incertidumbre. Esto no era bueno para mi marido. Él me ha hecho sentir como si fuera la única mujer en el mundo. Él haría cualquier cosa por mí. Sé que nunca me dejaría. Él me ha hecho cómodo y me dio una sensación de seguridad, y que me había hecho aburrido. Recuerde que el aburrimiento en problemas de abandono es igual a huir. En el pasado, cualquier persona que pensé que me deje en cualquier momento me hizo los quiero aún más. Para perseguir lo inalcanzable, para aferrarse a los que no se pueden mantener a. Yo sabía que tenía que arreglar las cosas rápido. Amo a mi marido. Nunca he dejado de amarlo, aun cuando quería huir, pero ya no estaba enamorada de él. Él es el hombre más amoroso más amable que he conocido, y el único hombre que me ha tratado bien. ¿Cómo iba a dejarlo ir, porque de lo que mi madre me hizo?

El proceso de recuperación para mí no fue fácil. Que necesitaba para volver a crear el abandono originales. A pesar de que mi marido no me ha abandonado, nosotros no estar juntos y él va y salir con amigos mucho, yo sin saber dónde estaba o lo que estaba haciendo, me hizo sentir tan sola. Era mi petición para que él haga esto. Le dije a salir, no me diga dónde estaba o lo que estaba haciendo. Por primera vez desde que tenía 14 años de edad que estaba "sola". No hay quien me consuele. No hay nadie que tenga relaciones sexuales con curar el dolor de estar solo. Esto es lo que quería y necesitaba. Esta fue mi proceso de recuperación. Si yo no era capaz de volver atrás y cambiar mi pasado, entonces la siguiente mejor cosa era para finalmente pasar tiempo a solas y sanar, llegar a conocer a mí mismo. Amo a mí mismo, y lo más importante solucionarlo de la manera correcta. Poco a poco me estaba cayendo más profundamente en la depresión, esto es cuando las cosas se pusieron oscuro. No es fácil vivir con alguien y no saber si va a renunciar a ellos, o ser capaz de arreglar usted mismo en el tiempo. Yo sabía que no iba a esperar para siempre por lo que tenía que hacer esto rápido, porque le dolía demasiado. Sin saber si iba a dejarlo para siempre, o mágicamente mejorar. El reloj seguía corriendo y yo estaba tan ansioso. Yo quería que se fijará de inmediato, pero esto iba a ser un proceso lento si quería solucionarlo. Durante dos meses lloré porque estaba solo. Luché contra el impulso de llamarlo y decirle a salir de su casa de amigos y volver a casa para consolarme. Lloré tanto esos dos meses y yo no sé ni por qué estaba llorando la mayor parte del tiempo. Nunca me ha gustado estar solo. Siempre he estado emocionalmente dependiente de alguien para arreglar mi tristeza. NO ESTA VEZ. Esta vez me iba a estar allí para mí. A pesar de que había tocado la más profunda, la depresión más oscura que he experimentado en mi vida, me pegué a mi objetivo. Ahora comprendo el dicho "Ha Junnah empeorar antes de mejorar" es lo más cierto que he oído en mi vida.

Todavía separados en este momento, todavía luchando contra la depresión profunda, todavía no he tenido relaciones sexuales con mi marido, o incluso lo besaron en unos dos meses. Después de entregar mi marido mi pistola y poner una cerradura en él porque no sabía cuánto peor que iba a conseguir para mí. Me daba miedo me mataría. Era una posibilidad muy real. No podía soportarlo más. Tenía que ir al médico. Tenía que los antidepresivos. Tenía que llegar la máscara emocional. Siempre he odiado los antidepresivos. Ellos no me arreglo, sólo cubren los temas. Ellos hacen feliz, pero es una falsa feliz. MEDICAMENTOSO feliz. No es un cumplimiento real en el tipo de vida feliz. Un falso. Un impostor. Mi serotonina no era baja. Esto no era una depresión deficiencia química. Nunca ha sido. Mi depresión siempre ha sido provocado por algo en la vida que me está haciendo infeliz. Así es que realmente solucionar el problema? Absolutamente no. El Zoloft no había comenzado a trabajar todavía. O tal vez tenía pero todavía no era realmente feliz. Me puse al salir de mi marido. No me siento realizado ya. Necesitaba más. Más pasión, simplemente más de todo y las cosas se ponen tan duro. Las cosas que antes eran brillantes consiguen embotados con el tiempo. Justo cuando pensaba que estaba a punto de terminar, decidí darle una última oportunidad porque no estaba dispuesto a renunciar a este hombre que nunca se daría por vencido conmigo. Después de dos meses sin contacto físico y no te amo de, lo besé. Dentro de un segundo, un rápido diminuta en segundo lugar, al instante, yo no se deprimió más. Al instante volvió a caer en el amor con mi marido. Me enamoré de él más profundo que lo hice la primera vez. Recordé por qué me enamoré de él en el primer lugar. Yo era feliz. Realmente feliz, no medicado feliz. Dejé de tomar Zoloft y no estoy deprimida. Ni siquiera he comenzado a volver a caer en la depresión. Ahora entiendo y he superado mis problemas de abandono. Dejé de la obsesión por la forma en que mi madre podía salir de su propia hija, porque sé que el tema nunca fue que yo no era lo suficientemente bueno. La cuestión era en sí misma. Era su batalla con su propia enfermedad mental. Ella no era capaz de amarme y no fue mi culpa. Dejé de tratar a mí mismo como una víctima y curé a mí mismo, por mí mismo. Estoy muy orgulloso de apegarse a lo que me propongo llevar a cabo a pesar de que era el infierno más oscuro que he atravesó. Soy más fuerte para él. La caminata más difícil es caminar solo, pero te hace mucho más fuerte. Lo mejor de todo lo que no sienten la necesidad de caminar hacia arriba y lejos cada vez que los tiempos se ponen duros o que se aburren. Ahora sé que era sólo los problemas de abandono me consumen. Fui salvado por el amor. El amor propio y el amor incondicional de mi marido. Zoloft no se podía comparar con eso.