Es curioso cómo algo tan aparentemente insignificante puede tener un gran impacto en la vida de una persona. Soy una de esas personas. Sí, me llamo la timidez que sufren de un trastorno. La timidez en sí no es lo insignificante de la que hablo. Es la causa principal de la timidez que parecía tan insignificante en el momento. Esto es, al parecer insignificante para cualquier otra persona. Pero para mí, obviamente, era significativa, o no habría causado esta condición que profundamente ha alterado el curso de mi vida.
que era un niño normal de toda la escuela primaria. De hecho, estaba tan saliente que mi maestra de quinto grado, el Sr. Tomlin, me movió a la parte trasera de la sala en una mesa por mí mismo para una buena parte del año escolar. No estoy seguro de lo que hice, pero era obviamente suficiente para que me desterrado al fondo de la clase.
Las cosas cambiaron en la escuela media parte. Fui en una concha de la que todavía estoy luchando por salir. Las cosas simplemente parecían empeorar a medida que me movía en los años de secundaria. Una de las consecuencias de la timidez que he encontrado es que yo tenía miedo de hacer cualquier cambio relacionado con mi apariencia. Esto fue cierto incluso si sabía que el cambio fue para mejor. Un ejemplo fue mi Moe Howard especial, mi cuenco de corte de pelo. Seguí ese plato en la cabeza a través del undécimo grado. A pesar de saber la forma en que me hizo ver, simplemente no podía manejar para cambiarlo hasta el verano antes de mi último año.
Otro ejemplo de esto fue que me dieron los vasos en el sexto o séptimo grado. Eran éstos gruesa en forma de llanta de cuernos de fotogramas. Eso estaba bien para entonces, pero mantuvo la misma maldita armadura hasta después de la secundaria. Simplemente no podía llevar yo para conseguir un marco más elegante. De hecho, me pareció que las copas eran la causa de todo el asunto timidez durante años. Esto se debe a la timidez parecía comenzar casi al mismo tiempo que mi conseguir las gafas. Pero en retrospectiva, que no podría haber sido ella. Esto se debe a que realmente no importa coger las gafas en un primer momento. Fue sólo después de que se convirtieron en un símbolo importante de mi timidez
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No fue hasta hace poco que descubrí la verdadera causa de la timidez. Se me ocurrió que la timidez era realmente sobre mi deseo de ocultar el verdadero yo, o al menos partes de mí. Tenía que mantener las cosas ocultas. Esto no fue un esfuerzo consciente, que acaba de suceder. Pero la pregunta era ¿por qué? ¿Qué causó esta cicatriz psicológica profunda? Lo que ocurrió en ese momento de mi vida me lleve en esa cáscara?
La respuesta simple es que se orinan en la cama. Por supuesto, un montón de niños que hacer. Pero I moja la cama hasta que estaba en, creo, el octavo grado. Sólo puedo imaginar que no me molestó tanto cuando estaba en la escuela primaria, simplemente porque, en ese momento, me consideré como más de un niño. Pero todos sabemos que hay una transformación que comienza en los años de escuela intermedia. Mojar la cama a esa edad era simplemente inaceptable. Mi teoría es que, inconscientemente, había una parte de mi vida que no quería que nadie lo supiera. Claro, conscientemente, que no quería que nadie lo supiera tampoco. Pero sabía que nadie podía saber. Por lo que la parte subconsciente terminó siendo mucho más significativo.
Un pequeño capricho que Todavía vivo con habla de la exactitud de mi teoría. Se me hace difícil usar un urinario cuando hay otra persona en la habitación. En realidad tengo para alterar mis hábitos para evitar mis dificultades baño. Pero esto parece apoyar la idea de que definitivamente no hay trauma relacionado con ir al baño.
Además de los problemas de baño, mi desorden ha cambiado profundamente mi vida en una multitud de formas. Hay tantas opciones que se hicieron en concesión a la timidez. Había tantos sueños en suspenso o nunca llegan a iniciar debido a esto. Me casé cuando no debería haberlo hecho, debido a la timidez.
Ni siquiera tenía una novia hasta que tenía veinticinco. La timidez lo hizo simplemente imposible de conocer y hablar con las mujeres. Cuando conocí a la mujer que se convertiría en mi ahora ex esposa, en el lugar en el que trabajamos tanto, sólo parecía que estaba destinado a ser. O me convencí de que este era el caso. Seguí adelante y casado con ella, aunque sabía de alguna manera que no estaba bien. Pero supongo que pensé que era mi única oportunidad de ser feliz.
A pesar de todo esto, estoy feliz con lo que soy hoy y que me estoy convirtiendo y lo que espero lograr. Yo no sería la persona que soy hoy si no fuera por la timidez. No creo que yo sería ni de lejos tan reflexivo, si las cosas habrían sido diferentes. Y valoro enormemente ese rasgo en mí mismo. Pero esa es la naturaleza de ser tímido. Usted es, por definición, introspectiva. Usted tiene un montón de tiempo para pensar cuando no se tiene la vida social.
El resultado final es que la cosa más pequeña puede dejar una cicatriz. El evento más insignificante puede tener un efecto duradero. Todos estamos defectuoso. Todos somos imperfectos, algunos más que otros. Pero todos tenemos que encontrar una manera de trabajar a través de nuestra condición. Tenemos que encontrar respuestas y tratar de seguir adelante. Estoy lenta pero segura, que salen de mi concha. El secreto para mí es que, paso a paso, revelan el verdadero yo a la gente a mi alrededor, y sólo tal vez del mundo.
Por razones no del todo atribuible a la timidez, al menos no directamente, yo no estaba viviendo una vida que era auténtica. No estaba siendo fiel a lo que está dentro de mí. Esto tenía que ver con la religión, como lo hace con tantos otros. Ahora que estoy siendo fiel a lo que hay dentro de mí y no tratar de suprimir mis necesidades y deseos más, puedo ver que la timidez está empezando a desvanecerse. Si conscientemente ocultar las cosas, ¿cómo puedo esperar que mi subconsciente se comporte de forma diferente?
Hay efectos de esto que muy probablemente llevará siempre conmigo. Pero eso está bien. La conclusión es que en su mayor parte la timidez no se me obstaculizando más. Estoy avanzando. Finalmente estoy alcanzando mis sueños. Estoy empezando a vivir realmente mi vida. Puede ser más tarde de lo que lo es para algunos. Pero todo lo que puedo decir es mejor tarde que nunca.