A menudo oímos que las personas que abusan de otros experimentaron abuso y la intimidación como los niños. ¿Es posible romper este ciclo generacional de abuso? ¡Sí! Los adultos que fueron abusados puede romper el ciclo de abuso y maltrato en sus familias. Fuente
Las investigaciones realizadas por los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC) demuestra que las personas que eran físicamente, agredidos verbalmente, o sexualmente, y /o se vive el abandono puede superar los efectos negativos de los malos tratos en la infancia y evitar delincuentes a su vez sí mismos. El factor más importante en su recuperación es relaciones positivas y alentadoras. Como sobreviviente de una infancia disfuncional y abusivo, puedo identificar otros factores que me han ayudado en mi camino hacia la recuperación.
El maltrato infantil es un problema significativo. El CDC estima que 1 de cada 10 niños estadounidenses sufren algún tipo de abuso o negligencia. Cuando era un sobreviviente de adultos jóvenes de maltrato infantil, la perspectiva de tener hijos me aterrorizó. Sin embargo, una serie de factores ayudó a evitar que yo de ser un padre abusivo a mi hijo o cómo ser física y emocionalmente a otros abusivas.
El desarrollo de habilidades de afrontamiento saludables
Un estudio "Experiencias en la Niñez adversa" examinó la gente que creció con el abuso emocional, físico o sexual, la violencia doméstica, o vivían con padres que son toxicómanos. Los investigadores encontraron que los sobrevivientes de abuso tenían un riesgo de 4 a 12 veces para el abuso de drogas, el alcoholismo, la depresión y los intentos de suicidio. Estas tristes estadísticas muestran que muchas personas tratan de escapar del dolor que experimentan como niños maltratados en lugar de tratar con ella. Aunque el abuso de sustancias o la depresión ofrecen algún escape, que causan estragos en la capacidad de las personas para los padres con eficacia.
Hay mejores métodos para las víctimas de abuso que pueden ayudar, tales como asesoramiento, confiando en un amigo, o que persiguen objetivos que los hacen sentir afrontamiento bien consigo mismos. Para mí, mi fe en Dios, amigos maravillosos y prudentes consejeros me ayudó a superar muchos de los efectos secundarios negativos del abuso que sufrí. La gente a mi alrededor siempre maravillosos ejemplos de relaciones de amor y las familias funcionales.
Consecuencias negativas de los malos tratos
un complejo de inferioridad
baja autoestima
pobres la propia imagen
altos niveles de ansiedad y nerviosismo
miedo al castigo y el dolor
miedo a la autoridad figuras
fobias inexplicables
ira extrema y frustración
Reconociendo el abuso
A veces las personas no se dan cuenta de que han sido objeto de abusos. Los autores son maestros de la manipulación que quieren tener poder sobre y controlar a sus víctimas. Una forma de hacerlo es destruir la autoestima de sus víctimas. Ellos van a tratar de convencer a sus víctimas de que las víctimas no tienen la inteligencia o habilidades para hacerlo por su cuenta, sin el autor. Cuando las personas se aíslan y totalmente abatidos, se vuelven dependientes de la abusador.
Las víctimas terminan definiéndose a sí mismos por la imagen torcida presentado a ellos por su abusador. Culpan a los abusos en sus propias insuficiencias en lugar del autor.
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Durante mucho tiempo, yo creía que yo era un ser inferior que merecía ser castigado. Tiene que haber algo radicalmente malo en mí. Pensé que merecía una reprimenda o castigo físico. No podía pasar de la herida y el dolor del abuso hasta que admití que había sido maltratado.
he tenido que enfrentar el hecho de que las personas en mi vida que se suponía que me proteja y me gusta eligieron abusar de mí. Me dijeron constantemente que era estúpido y no podía hacer nada bien. Yo también era un saco de boxeo conveniente. De hecho tenía ningún derecho a tratarme la forma en que lo hicieron. Cuando dejé de escuchar las voces de mis abusadores, podría redefinir como una persona valiosa que merece ser amado y tratado con respeto.
Obtencion de la culpa a mí mismo
Una vez que pude admitir que había sido abusado, podría dejar de sentirse culpable y avergonzado de ello. El maltrato que me pasó porque los autores tenían problemas de ira, trastorno de estrés postraumático, o eran crueles y media. Yo no había hecho nada para merecer ser abusado verbalmente o físicamente.
entré en un nuevo estado de la libertad. Estaba bien. El abuso no fue mi culpa. La culpa y la vergüenza desaparecieron. Fue a los autores que tenían un problema. Tomó un poco de tiempo para mí reconocer que yo no merecía ser objeto de abuso. Tenía que trabajar deliberadamente en ver a mí mismo como una persona de valor. Afortunadamente, he tenido muchas buenas personas a mi alrededor que eran buenos ejemplos de cómo las familias pueden ser funcionales y tienen un montón de amor y cuidado.
Procesamiento del dolor
he tenido que tamizar a través de mis relaciones con la gente que herirme y pensar en las cosas que dijeron. Reté a las mentiras que me dijeron, como diciendo que yo era fea, estúpida, y que merecen castigo. Este es un proceso continuo para mí.
Resolver problemas de ira
Cuando estaba en mis veinte años, tenía arrebatos incontrolables. Yo no era un compañero de piso divertido porque pude entrar en erupción en cualquier momento. Tenía un impulso casi irresistible para menospreciar a los demás porque me estaba haciendo daño tan mal en el interior
.
Mi temperamento y medias palabras me consiguieron constantemente en problemas y dañaron mis relaciones. Tuve que enfrentar el hecho de que me había tratado mal y que la gente había sido cruel e injusto. Me merecía estar enfadado, pero tuvo que superar el dolor para superarla.
Perdonar a los autores
La principal forma que pudiera dejar ir mi dolor y la indignación era perdonar a las personas que abusaron de mí. Podría poner el dolor detrás de mí, aunque si esas personas estaban todavía en mi vida, yo no necesariamente olvidar lo que hicieron. Yo tenía dudas y en guardia para evitar ser herido de nuevo y di lo que dijeron con enormes granos de sal.
Reflexiones finales
Uno de mis miedos más profundos mientras me acercaba a mis veinte años era que iba a ser un personal pecio y un padre abusivo a mi hijo. Me alegra decir que no lo estaba. A veces me tuviera que lidiar con algo que me recordó el abuso en mi pasado, lo que provocó una reacción emoción como un combate de la baja autoestima, pero siento que tengo las herramientas para superar estos desafíos. Con una combinación de la atención y la gente positiva en mi vida, puedo vivir una vida plena y feliz y mi hija también puede hacerlo.
Hay muchos libros útiles disponibles sobre la superación de los efectos del maltrato infantil. Algunos tienen historias personales profundamente conmovedoras. Una de las historias que me inspira es la historia de David Pelzer, que escribió el libro más vendido "A Child Called" It "sobre el abuso físico y emocional horrible que sufrió a manos de su madre. Ha escrito varios libros desde entonces, y es a la vez exitoso y un hombre de familia.