mi hermana, 1970 | Fuente
Mi hermana murió. De diciembre de 29
ª, 2013. Eso sería hace menos de 3 meses, en el momento en que escribo esto. Envié dinero para pagar por su cremación, y un poco de dinero para cada uno de sus hijos. Sé que el proyecto de ley fue pagado, pero en cuanto a si los niños recibieron el dinero, no sé, y probablemente nunca lo sabrá. Nunca envié mis condolencias. Nunca envié flores a la funeraria. No hubo funeral. Había un servicio en su memoria, y por lo que entiendo, sus cenizas son a estar dispersos en las aguas de Kentucky, en algún momento del final de la primavera o el verano.
Le hubiera gustado eso.
La gente me mira con recelo en. Estoy seguro de que se les ocurra. Ellos no lo hacen. Tengo ciertos amigos que saben más de mi vida que otros, pero en su mayor parte, realmente no tienen a nadie en quien confiar. Cuando tenía 6 meses de edad, me alejé de mi lugar de nacimiento y, bastante consistente para el resto de mis años de crecimiento, me mudé con mi familia a un estado completamente nuevo, o incluso nuevo país, aproximadamente el año de la historia y medio. No hice compromisos reales a largo plazo, y las personas que han conservado un tenue hilo de contacto conmigo me haga saber sólo a través de chorros de comunicación de larga distancia. Así que nadie, de verdad, sabe mi vida, y estoy muy consciente de que en su mayor parte, cuando hablo de mi vida, la gente piensa que estoy mintiendo. Eso está bien, porque estoy seguro de que soy. Mi percepción de mi vida es mi realidad, pero no significa que sea completamente cierto, ¿verdad?
Así que esto es todo desde mi perspectiva. Después de todo, tiene que ser. Mis ojos son las ventanas sólo real que tengo de ver a través.
Para mí, mi hermana murió ... ¿cuándo fue? ¿Marzo? De 2011.
Mi hermana murió cuando yo tenía que poner mi madre en un hogar de ancianos. No fue culpa de mi hermana; Yo no tenía la fuerza emocional para cuidar a mi madre a largo plazo, de hecho, estaba al borde de una ruptura mental completo hacia abajo en el momento. He luchado con problemas emocionales y mentales crónicos durante toda mi vida, pero en 2004, me quedé sin trabajo, y desde ese punto de esto, he estado luchando por no hacer nada por mantener la cabeza fuera del agua. Ha sido una lucha seria, porque yo he deseado nada tanto como para dejar de fumar simplemente pisando el agua y se hunden en el abismo oscuro, aspirando bocanadas dulces, saladas de agua. Sólo para cerrar los ojos y se detuvo.
Algunas personas dicen que es mucho más agradable en este lado de la cama de flores, pero el "gran siesta suciedad", como uno de mis ex empleadores lo llamaría, siempre ha mirado muy invitando a mí. Usted no tiene que luchar más. Una vez que llega el invierno, justo a pie a la nieve, encontrar un buen árbol, y sentarse y cantar la canción de su gente hasta que el frío adormece el dolor ardiente en sus extremidades y le permite dormir. Dicen que en realidad es una forma agradable de recorrer, en el final.
Yo sé un montón de maneras de ir que causaría muy poco alboroto o desorden de las personas que dejan atrás. Es algo que he contemplado; prácticamente desde el día en que era capaz de pensar en las cosas.
De todos modos, no fue culpa de mi hermana que tenía que poner mi madre en una casa, pero para mí, esto es cuando mi hermana murió, y era simplemente porque ella se había ofrecido a hacerse cargo del cuidado de mi madre. Yo acepté. Colgué el teléfono y empecé a llorar de inmediato, porque sabía lo que estaba haciendo estaba mal. Esta mujer que me había dado la vida, que había estado a mi lado en las buenas y en las malas, la única persona que siempre estuvo ahí para mí a través de todos los aspectos de mi vida; Yo estaba gruñendo a ella porque ya no era capaz de recordar nada; Ni siquiera dónde estaba el baño. Mi madre me había traicionado ahora, consiguiendo viejo y va senil. Ella era mi único confidente en todo el mundo que escuchar cada cosa fea que había hecho y responder con la razón, sin juicio, y siempre con amor. Ella es sin duda uno de los ángeles reales de esta tierra, y la gente puede sentir que cuando están a su alrededor, que ella es verdaderamente puro de espíritu y buena de corazón. Mi mamá. Ella merece vivir en una casa cómoda, con el cuidado de las manos suaves alrededor de ella, y una taza de té caliente, y una chimenea. Ella debe tener una mecedora de madera crujen y un chal afgano hecho a mano envuelta con gusto por los hombros. Tal vez incluso un gato en su regazo. Ella merece ser capaz de mirar por la ventana y ver pájaros de la canción en un alimentador, o para pasear por un jardín lleno de verduras y flores y disfrutar de la gota de agua de un arroyo. En mi mente los ojos, pude ver su conseguir que, viviendo en el país. Empecé a hacer planes sobre cómo empacar todo, para tomar la mama hacia el país en el que se podía quedar con mi hermana.
Para siquiera han contemplado hacer esto es uno de los mayores pesares de mi vida. Fue un momento de debilidad. En mi negación, pude verla rodeada de amante de la familia, al cuidado de los nietos. Era una forma rápida de arreglar todo; Iba a hacerlo. Estaba seriamente iba a empacar mi madre y enviarla lejos, a vivir con mi hermana. De hecho, me puse de pie, llorando, y empezó a recoger sus cosas.
Esa decisión se prolongó durante unos 2 horas, si eso. Fue entonces cuando mi marido me preguntó lo que estaba haciendo. Mi marido, que es la única persona que ha pasado más de 3 años conmigo en toda mi vida, estaba completamente incrédula. Me recordaba a mi voto. Me recordó que ya había prometido, hace años y años, para nunca permitir que esto suceda. Pude ver por la mirada en su cara que se sentía disgusto serio y desprecio por mí. ¿Cómo podría incluso considerar permitir que tal cosa suceda? Ella era mi madre! Yo la quería!
Él tenía razón. Yo la amaba, y yo la quiero. Sus palabras abofetearon el sentido de nuevo en mí, y yo sabía que absolutamente no podía permitir que esto suceda. Así que cogí el teléfono en dar la mano, mi estómago rodando enfermiza, llamado a mi hermana, y, débil persona que soy, le dije que no estaba dejando madre a vivir con ella. Me culpaba de todo a mi marido. Él no lo permitiría.
Ves por qué creo que muy poco de mí mismo? No reacciono bien durante la confrontación. No me gusta la gente que es molesta conmigo. Mi hermana y yo había estado jugando este juego de gato y el ratón de fingir; decíamos que hacíamos las cosas por razones distintas a las reales. Habíamos estado jugando este juego desde el día en que era capaz de hablar. La gente lo llama ser educado. Usted no quiere ir a la fiesta de cumpleaños, que realmente no le gusta esa gente, por lo que ellos dicen que tienes otros planes, a pesar de que no lo hace. Nadie responde a una solicitud con, no, yo no quiero ayudarle a mover este fin de semana; desea demasiado de mí y nunca se devuelve el favor, usted usuario. No. Ellos no pueden decir eso! Hacen excusas.
Así que hizo excusas de por qué no podía ir a vivir con ella, y ella no tenía nada bueno que decir a mí, y realmente no es nada bueno que decir de mi marido. Colgamos el uno del otro
Pero no puedo dejar ir eso.; yo no. Creo en la honestidad. Unas pocas personas desprecian a mi marido; mira hacia abajo sobre sí mismo, y ahora aquí estaba, añadiendo más animosidad hacia su plato. No tenía nada que ver con esto. Nadie más tenía nada que ver con esto. Esto fue sólo yo, y mi hermana. Ni siquiera la madre tiene que tener algo que decir en él, porque en este momento, ella estaba senil. Miré a mi marido con decisión y decidí que no iba a permitirle tomar la culpa por mí. Él sabía lo que yo le había dicho, y él estaba bien con él. Con tal de que la tapa del algodón de edad quedó a salvo con nosotros.
Así que cogí el teléfono de nuevo, y esta vez, le dije la verdad. Y fue aquí que mi hermana estaba muriendo oficialmente, para mí, porque la brecha entre nosotros se convirtió en irrevocable. No hubo más palabras, no hay más excusas, a pasar por alto la verdad. Esas palabras, esas excusas, esas mentiras, habían permitido mantener una ilusión de una relación amorosa hermana que era algo que quería desesperadamente toda mi vida. Pero en este día, que les quitó todo por la borda y dejado al descubierto la verdad por abajo, y ya era demasiado tarde, no había manera de volver a su reparación, ya que estaba más allá obvio para mí que tenía nunca, nunca, quería que la relación de El primer lugar. Después de eso, ella me escribió una carta que clavado el ataúd de nuestra relación firmemente cerrada.
Ella me llama de vez en cuando después de eso. Nunca la llamé. Por último, me llamó y me dijo, entre lágrimas, que yo era la única familia que le quedaba, y ella quería que fuera una parte de su vida. Le dije, en las lágrimas, que me gustaría eso. Le dije que había deseado que mi vida entera. Nos dijeron que sí nos amábamos.
Colgué el teléfono y nunca hablé con ella de nuevo. Estaba muerta.
Sólo cuando el resto de toda su familia había dado la espalda a su ruego hizo ella esta de mí. Sólo cuando era la única familia que le quedaba, hizo que ella quiere que yo sea su hermana. Ese fue el último clavo en el ataúd, y lo lloraron. Me duelo por algunos meses.
Nos puso madre en el hogar de ancianos en marzo del 2011, porque no podía cuidar de ella mi mismo nunca más. Estaba furioso con ella por haberme abandonado. Me daba miedo a la muerte que estaba siguiendo sus pasos a la derecha. Cada dolor y el dolor que tenía, no tenía, en la empatía por ella. Me estaba convirtiendo en una mujer vieja decrépita a mí mismo; amargo y media de espíritu. En serio, me odiaba, pero no pude controlar mis emociones dolorosas y mala actitud por mi cuenta. Necesitaba ayuda, y yo no iba a conseguirlo. Así que hice otra decisión que odio y pesar, y puse mi madre en un hogar de ancianos, sin las manos amables, sin el calor del fuego; sin mecedora. No gato. Ella se sienta estacionado en una silla de ruedas durante todo el día mirando las paredes de color amarillento en la sala de la comunidad, donde los ayudantes de la enfermera puede mantener un ojo en ella. Ella no puede ir establecerán cada vez que quiere, ella no puede disfrutar de la música y la televisión de su elección, que no puede sentarse con una taza de té caliente en sus manos porque ella sería volcar todo de sí misma. Ni siquiera puede ir al baño cuando lo necesita; ella sólo puede ir cuando alguien está disponible para llevarla. Constantemente tiene infecciones del tracto urinario debido a esto.
¿Por qué no su traslado a un lugar con mejores condiciones? Debido a que el hogar de ancianos ella está en que es verdaderamente excelente. No son su familia, y ningún hogar de ancianos volverán a ser su familia. La verdad es que no hay extraños, nadie más lo va a amarla la forma en que su familia debe amarla. Y no puedo. Esto es lo mejor que puedo hacer por ella. Cuando la veo ahora, se ve la mejor parte de mí - Estoy descansado y capaz de irradiar el amor y la calidez y la buena voluntad cuando estoy cerca de ella. Antes, yo era incapaz de hacer eso. Estaba agotado constantemente. Además de tener 2 hijos y un trabajo, mi madre con su demencia era un trabajo a tiempo completo por sí misma. Ella exigió que estar en la vista en todo momento. Ella fue intencional y no entendía que no podía hacer las cosas por sí misma nunca más.
He visto personas pasan toda su vida cuidando a un familiar anciano, ni siquiera capaz de salir de la casa de años, y cuando el miembro de la familia muere, ya que ellos mismos son de mediana edad. Ellos nunca se les dio la oportunidad de experimentar realmente su propia vida, atrapados como estaban por tener que cuidar a un ser querido incapacitado. Se convierten en amargo y desagradable estar cerca de veces, pero eso es sólo el precio que tienen que pagar. No hay otra opción; estas personas son su familia, y se hace lo que tiene que hacer. Es por eso que usted tiene familia. Es decir fianza. Eso es amor.
No puede hacerlo. No puedo hacer lo que tengo que hacer. A la hora de la verdad, y que realmente, realmente necesita que esté allí para usted, no voy a ser. No haré. Si fuera yo, y las leyes eran diferentes, que iba a dejar ir a mi pueblo. No me obligue a seguir cuando es tan obvio que su tiempo aquí en la tierra en este cuerpo está hecho. Mi gente cree que las personas de edad cree que, cuando lo hicieron las personas de edad, de hecho, elegir por sí mismos para caminar por la nieve y cantar la canción de su pueblo. Tenían dignidad. Tenían respeto. Cuando miro a mi madre hoy, mi corazón se muere por ella. Cada vez que la veo. Ella se merece mucho más que esta triste existencia sin fin. Aquí, una vez más, se ve por qué mi opinión de mí mismo es tan baja
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A partir de marzo de 2011, hasta el día en el tiempo, su hermana y sobrinas única de mi madre y sobrinos de Canadá se han ido a verla. Su hermana vive en Canadá. Su propia hija y nietos vivieron una hora y media de distancia. Mi hermana le escribió una carta, pero nunca una vez vino a verla en todo ese tiempo, a pesar de que profesó su amor por ella, y me condenado por tomar las decisiones que había hecho para nuestra madre.
Este es la introducción de mi auto-disección; que es donde decido empezar. Se plantea las respuestas a muchas preguntas. ¿Por qué? Esa es la gran pregunta. Tengo la intención de responder a todas ellas lo más completa y lo más honestamente que puedo, porque tengo que hacerlo, por mi propio bien. Estoy en éxtasis. Realmente creo que ya no merezco estar aquí. Realmente creo que ya no soy capaz de tomar decisiones. Incluso este ejercicio es cuestionable; ¿quién soy yo haciendo daño, al hacer esto? ¿Cómo va a ser contraproducente
Nunca mataría a mí mismo?; que sería el último en absoluto fracaso. Pero me parece que no puede seguir adelante. Todo lo que hago parece tener un mal efecto posterior. Soy un catalizador; Trato, con la mejor de las intenciones, para poner las cosas en movimiento; cosas que son buenas. Los resultados parecen nunca terminar bien. ¿Cuál es la definición para el Anti-Cristo? He leído que es una persona que es ordinario, fácil de seguir; una persona que tiene la mejor de las intenciones, pero camina sobre la tierra, olvidadizamente dejando estragos a su paso. Sus acciones en última instancia, poner en marcha algo verdaderamente terrible
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No soy una persona cristiana, pero esta descripción es a menudo cómo me veo a mí mismo. No quiero ser esa persona y por lo que estoy paralizado, dudar de mí mismo. Tengo miedo de ayudar a los demás, porque si lo hago, simplemente hará que la situación es peor.
No puedo seguir así. He revolcaba en estasis alrededor de dos de largo. Tengo gente que depende de mí. Así que voy a escribirlo. E incluso eso hace que me pregunta qué es lo que hago. No tengo la intención de hacer ninguna otra persona se vea mal; ese es uno de mis puntos - no tengo la intención de llevar las cosas negativas o malos sentimientos a la gente. No tengo la intención de juzgar. todo lo que hacemos lo que hacemos. Sin embargo, parecería que hago esto sin tener en cuenta. Lo dejo en mi estela olvidadizamente
Esta es mi historia.; así es como veo el mundo a través de mis ojos. Quiero ver exactamente lo fea que soy en verdad, sin el tinte de mis lentes para ocultar los hechos. Si mis palabras aquí hacen enojar, no leerlos. Si decide leerlos, tenga en cuenta lo que es sobre ellos que te hace sentir de esa manera, pero sabe que esto; estas páginas son para mi propia curación; ellos no son acerca de usted. Si te ayudan o te interesan, por favor, no dude. Pero si le están causando dolor personal, una vez más, que no tiene que seguir leyendo.
Por otra parte, mis pecados pueden ser increíblemente aburrido para usted. No soy un asesino en serie o un violador. Pero no voy a compararme contra cualquier otra persona. Estoy compararme a mí. Quiero ver qué es lo que realmente soy. Como voy, no tengo la intención de tirar los golpes; Quiero exponer completamente a mí mismo por lo que realmente soy
Me detendré aquí, por ahora.; Voy a ir a comer con mi marido, y pasar tiempo con mis hijos y su abuela. Ya habrá tiempo para mí escribir de nuevo, más tarde.