Tener un trastorno alimenticio nunca es fácil. La vida puede ser infernal, mientras que su mente y su cuerpo experimentan un paseo al revés, ocultando lo que estás haciendo, sintiendo vergüenza por sí mismo y sus acciones. No es algo que nadie debería tener que pasar. Desafortunadamente, muchas personas han pasado por ella, van a través de él, y saldrá a través de él. Algunos terminan recibiendo la ayuda que necesitan. Otros no tienen tanta suerte, y no salen del otro lado intacto. Si salen en absoluto.
Hay muchos lugares para obtener ayuda con un trastorno alimentario, si tiene uno. Hay artículos sobre HubPages incluso con toneladas de información y asesoramiento relacionados con trastornos de la alimentación, hacer frente a ellos, ayudando a la gente que conoces que tienen uno. Pero una cosa que tiende a ser pasado por alto es la secuela. Hay un montón de personas que habían trastornos de la alimentación, que ya no sufrir de manera activa, pero que todavía tienen que lidiar no sólo con el hecho de que una vez tuvo un problema, pero la vocecita insidiosa en la parte posterior de su cabeza que les dice que está bien para empezar de nuevo, de que las cosas van a ir mejor esta vez. Es difícil, es necesario luchar contra, y la mayoría de las personas no reciben ayuda de otras personas cuando sucede debido a la vergüenza asociada con trastornos de la alimentación todavía entra en acción.
Esa voz susurra insidiosos, "usted no está realmente haciendo nada malo. lo único que quiere. ¿por qué molestarse decirle a nadie? ellos no van a entender, no van a ser capaces de hacer cualquier cosa para usted de todos modos. "
cualquier persona que nunca tener que escuchar esa voz? Sí yo también.
Antecedentes Personales.
Mi problema con eatingdisorders comenzó cuando yo estaba en mi muy temprana adolescencia. Yo siempre había sido un poco grande. Échale la culpa a la genética y el hecho de que mis padres no tenían idea de qué alimentar a un niño para mantenerlos sanos. No se me permitió llevar cajas de cartón de jugo a la escuela para llevar con mi almuerzo porque mis padres afirmado que tenía un exceso de azúcar, pero llevando una lata de Pepsi estaba muy bien. He desarrollado un montón de malos hábitos alimenticios en mis años más jóvenes, y todavía estoy luchando para anularlos.
puedo teorizar sobre cuál fue la causa, ya sea la presión social, la depresión, un cuerpo confusa llena de hormonas en ebullición. Pero en un momento dado, empecé a perder el apetito. Empecé a comer la mitad de mi almuerzo y tirar el resto. Entonces dejé de comer cualquiera de mi almuerzo en absoluto, y tirar todo por la borda. Simplemente no tenía hambre. Le dije a mi madre que deje de hacer el almuerzo para mí, ya que me acaba de perderlo, y, como cualquier "buen" padre, que fue lo que hizo. Así que dejé de comer el almuerzo.
Yo no comer el desayuno, tampoco. Nunca me ha gustado, y comer muy temprano en la mañana a menudo me hace sentir enfermo. Así que me salté esa comida también, todo el tiempo.
Por el camino, el pequeño brillante idea me vino a la cabeza que si comía menos, que iba a perder peso. Ya no estaría grasa. Esta era una buena cosa, ¿verdad? Por lo que comer menos era una buena cosa. No hay vuelta de hoja.
El problema era, yo también comían para mayor comodidad. Y pasando por la depresión clínica significaba que capté en comodidad donde pude encontrarlo. Llegó en forma de caramelos, patatas fritas, paquetes de fideos señor. Mi madre me dio $ 3 por día para comprar mi cena de una tienda cercana, y eso fue lo que me gasté en. Que estaba recibiendo el equivalente nutricional aproximada de azúcar espolvoreado sobre cartón.
Como era de esperar, que era casi siempre con hambre. Pero en este punto, el "comer menos = pérdida de peso" idea había sido tan firmemente plantada en mi mente que empecé a asociar la sensación de hambre con satisfacción. Sólo podía ser feliz si tenía hambre, porque tener hambre significaba que estaba comiendo menos, lo que significaba que iba a perder peso.
No se fue tan lejos o tan mal como podría haberlo hecho. Empecé a tener cambios de humor, y tuve la suerte de tener amigos que lograron convencerme de lo que estaba haciendo y comenzó a hacer seguro de que comía todos los días a la hora del almuerzo, si quería o no. Esto, me gustaría añadir, era más que mis padres lo hicieron, ya que tenía, para ser franco, una vida en el hogar en lugar de mierda en el momento. Pero eso es otra historia.
Desde hace años que comía para la comodidad, lo que se debió en parte a la depresión, pero al menos había dejado de tratar de matar de hambre a mí mismo. Y ahora me encuentro con el placer de comer, pero no como para sentirse mejor cuando me siento mal. Esta es una mejora.
Sin embargo ... Más de una vez, en los años transcurridos desde entonces, he sentido mi estómago gruñir de hambre y tuvo que defenderse la idea de que la sensación de hambre me hará más feliz. Cuando he tenido un mal día, a veces es todo lo que puedo hacer para dejar de tomar $ 5 y de ir a la tienda de conveniencia para comprar algunos dulces para sentirme mejor. Me técnicamente no tengo un trastorno de la alimentación activa. Mi comer no es desordenada.
Pero son mis impulsos. Es allí en potencial, pero no está activo, y mientras eso no es tan duro como el hecho de pasar por un trastorno activo, que no es exactamente lo que yo llamaría fácil. Tener esa voz en el fondo de mi mente me decía que todo lo que tengo que hacer para sentirse mejor acerca de mí mismo es matar de hambre a mí mismo de nuevo. Es como las réplicas de un terremoto. El principal problema ha disminuido, pero a veces las cosas todavía moverse, moviendo un poco las cosas.
Soy lo suficientemente fuerte como para resistir esos pensamientos, pero eso no quiere llevárselos. Y estoy seguro de que un montón de personas que se han recuperado de los trastornos alimentarios se siente de la misma manera. La batalla sigue ocurriendo, incluso una vez que la guerra ha terminado.
Puede ser difícil hablar. Rara vez es fácil hablar de problemas activos, e incluso a veces más difícil de hablar de cosas que
pueden
convertido en problemas. "¿Por qué hablar de lo que es ni siquiera realmente está sucediendo. Suena estúpido decir que a veces casi me siento un poco como lo hice cuando tuve un trastorno alimentario, pero nada ha llegado de él. Así que apenas desatienda lo que acabo de decir."
Se pone mejor. Y hablando de sí ayuda. Incluso si usted no se siente la necesidad de ir a un terapeuta o consejero para obtener ayuda con los pensamientos, a veces incluso sólo decirle a un amigo cómo se siente a veces puede tener una tremenda carga de su mente, y su amigo puede mantener un ojo hacia fuera para que en caso de que comience a deslizarse.
yo digo resbale porque de alguna manera trastornos de la alimentación son como las adicciones. El hecho de que ya no es adicto a algo, no significa que va por la vida es fácil de nuevo. La tentación de empezar de nuevo puede estar allí durante años, a veces no va a desaparecer. La gente guarda un ojo en la recuperación de los adictos y se recuperaron todo el tiempo para ayudar a ellos, y lo mismo debería hacerse para los que se han recuperado de los trastornos alimentarios. Esos mismos pequeños pensamientos venenosos desagradables pueden estar al acecho en el fondo de su mente, la mente de su amigo, y puede causar una gran cantidad de inseguridad y temor
.
Si usted ha sentido de esta manera, usted no está solo. Si usted conoce a alguien que ha sentido de esta manera, les digo que no están solos tampoco. Animarles a hablar, a compartir sus sentimientos, y hacerles saber que usted está ahí para ayudarles si las cosas se ponen difíciles, si alguna vez tienen más de esos viejos impulsos.
Y si las tiene que tener usted mismo, no tenga miedo de hablar de ello. No se preocupe por la gente que piensa que está excesivamente paranoico o una Worrywort porque estás preocupado por un posible problema recurrente. Es una preocupación válida, y no son débiles para preocuparse por ello.