Pregunta
no he comido nada durante 2 días. Me rehúso a. Me sobredosis de algunas píldoras de la medicina en frío con el estómago vacío hace 2 días. No es como si no lo he hecho antes, pero esta fue la primera vez que me he sentido ningún efecto secundario de una sobredosis. Por lo general, yo sólo tengo sueño y luego quedarse dormido y luego despierto y todo fue mejor. No era lo mismo esta vez. No podía dormir en absoluto después de que una sobredosis. En lugar de mi estómago y entrañas tanto daño y que tenía un terrible dolor de cabeza. Pasé 12 horas acostado en mi cama dando vueltas, que tengan ligeras delirios extraños o algo así. Me pareció que eran sueños, pero el hecho de que me sentí todo a mi alrededor tan activamente, sabía que ni una sola vez me quedé dormido. Este tiempo antes de que una sobredosis, lo que no he hecho por como 5 años, no podía verlo más. Yo no podía ver mi futuro. Perdí el interés y el gusto por la vida. He estado tocando la guitarra desde hace 3 años, la primera canción que aprendí a tocar pensé que nunca sería capaz de olvidar. Pero esta vez no podría incluso jugar a mitad de camino. He perdido a mis padres con el cáncer cuando era más joven. Pero el día que mi madre murió, fue el día que empecé a sentir tan vacía. Era como si ella tomó mi corazón con ella. Ella era mi vida y mi mundo. Le dije antes de morir que iba a arriesgar mi vida por ella. Y que si moría yo muera también. Yo sé que es verdad. Desde ese día me sentí como que nada era real. Mi mente ha sido tan nublada y nunca hubo un día en que el suicidio no cruzó mi mente. Comienzo a cortar mis muñecas y una sobredosis, vio psicólogos, pero entonces comienzo y se preguntan que yo estaba haciendo todo esto para. ¿Era realmente para mí o era para mi familia, para alivio de ellos de sus preocupaciones acerca de mí? Nunca me sentí como que vivo para mí. Siempre para otra persona, a favor de ellos. Obedecí su cada deseo. Esta vez no lo puede soportar. Me he estado escondiendo este dolor durante tanto tiempo, es demasiado para mí. Me negaba a abrir las puertas para mis amigos que vinieron a visitarme, me negaba a comer, me negaba a responder a las llamadas telefónicas, me niego a vivir ... que he estado luchando contra mí toda mi vida. Ahora bien, esta última batalla se trata de si yo sólo debe vivir o morir. Me corté la muñeca bastante profunda en esta ocasión, después de ver lo mucho que duele mi hermana cuando ella viajó 3 horas en tren para venir a cocinar y tratar de hacerme comer algo, pero todo lo que hice cuando estaba abajo en se puso mi cocina sus cosas fuera de mi puerta con llave. Lloró y lloró fuera mientras yo lloraba en su interior. Todavía no he comido. Sólo estoy sintiendo tan insensible y confundido no veo futuro para mí. Puedo sentir mi estómago rogándome para alimentarlo. Pero es que no quiero ... Puedo sentir mi boca tan seca rogándome para beber aunque sólo sea un pequeño sorbo ... pero yo no quiero ... esta vez me siento como que no puedo contener este lado suicida de mí. Sólo quiero ver a mi madre de nuevo ... si eso significa morir entonces yo moriría una y otra vez sólo para sentir su calor a mi alrededor de nuevo. Ha sido 5 años y medio desde que ella murió. ¿Por qué es que esta vez nunca he sentido tan fuertemente a morir que antes? Esta vez realmente me siento como si yo realmente estoy matando a mí mismo ..
Respuesta
Hola Cindy, siento tener que oír hablar de cómo se siente. Puesto que usted tiene esos sentimientos que te hacen no quiere comer y tienen los sentimientos suicidas que realmente necesita para ir a la toom emergencias de un hospital y decirle a la enfermera a cargo de cómo se siente. Es necesario para permitir que otros lo hagan por ti lo que no son capaces de hacer usted mismo. Te darán de comer y beber y para llevar una gran parte del estrés que está sintiendo. Tienes un montón de lastimar pasando y es comprensible. Pero hay que dejar que la gente en su vida, incluso si usted no desea. Casi nadie está equipado para tratar con alguien que es suicida. Casi nadie es capaz de saber qué decir a alguien que se siente como usted lo hace. Parece como si está tratando de tratar a ti mismo y eso no es una buena idea. Tienes que ir al hospital y dejar que te admiten. Tienes que conseguir que te estabilizado antes de poder trabajar en los problemas que tiene. Si usted es un aficionado al iglesia entonces usted necesita para empezar a ir a la iglesia y permitir que Dios en su vida. Él ha escuchado todo esto muchas veces. Al llegar al hospital preguntar acerca de ver a un sacerdote o ministro y asegúrese de hablar con ellos. Usted ha ventilado sus sentimientos aquí y eso es bueno. Es necesario expresar cómo se siente en su interior. Si no quiere beber nada intentar beber agua fría o leche sin grasa. O cualquier tipo de leche. La leche es un alimento más que una bebida.