Pregunta
Tengo 19 años de sexo masculino, la educación media, el padre psicópata (muertos) nunca le, historias repugnantes se reunió, alguien "verdaderamente" malo. Dulce madre. Me crié con mi hermano mayor, hermana menor, mamá amable y en relación con la abuela, hijo del medio, dejado fuera, diferente, naci antes de tiempo, pero he crecido bien, no soy mental /retraso físicamente. Solía hablar con mi auto mucho como un niño, sentarse solo, buen ojo a la hora de juzgar los adultos, la interacción social era embarazosa, no he logrado en mucho, prosperé de encajar y ser cool como mi hermano mayor , mi familia y yo solía pelear mucho, didnt excepto yo en mi pre - adolescencia crecer, como lo hacía crecer el pelo y escuchar música a alto volumen, que verbalmente me iban a abusar, una vez que mi madre preparó un baño y trató de mantener la cabeza debajo de ella, me escapé un par de veces pero la verdad yo sólo quería ser libre de la opresión, las cosas se pusieron mejor como me rebelé. Yo no era como los otros niños, que era extraño, frío y tratando demasiado duro para encajar porque no tenía ni idea de quién era, sin ambición, sin identidad, sólo existía, no vivido, todavía no te. Solía encontrar formas creativas para matar insectos y ranas, etc., incluso en mi mediados de los adolescentes que estaba tomando ranas y gastando en candlewax allí los ojos y cortándose las extremidades. Entiendo que esas acciones están equivocados. No hubo incesto en mi familia como un niño, no me importa su común como un niño, como ocurrió con muchos de mis parientes bro, sis, primo, etc en mi mediados de los adolescentes se lleva a cabo con uno de ellos, no me importaban o ver cómo era incómodo, ya que todo era sólo el placer
actualización: en la escuela secundaria tuve peleas, odiaba matones me gustaría **** ellos hasta el más mínimo confrontación, la adrenalina me hizo sentir fuerte y poderoso que tenía una relación adecuada y unos fling cosas de un día, que no fuimos muy bien a todos, las mujeres más locos que yo acabo de empezar no importa nada, que incluso tenía relaciones homosexuales más que en las mujeres no es gay en todo lo que simplemente no les importaba lo que quería cierta cosas como drogas, dinero, alcohol y por medio de estos actos les dieron porque el encanto no era una habilidad mío
Seguimiento 2: sé cómo manipular las relaciones ha caído en picado tenía ninguna conexión de salir de la escuela se derrumbó ya que la gente pudiera ver lo mal que me fue ajustada en mis interacciones sociales son terribles, pero ahora dominado la captación de señales de los que me rodean y actuar en consecuencia, im casi profesional en ello sigo **** arriba sin embargo, ahora iv desarrollados emociones muy poco profundas, que tengo que hacer peligroso lo que se siente ligero y alegría de sentirse vivo, la única emoción que queda es la ansiedad y eso es porque yo fumaba cannabis por un corto tiempo, lo que he parado
Actualización 3: tenía un faze de voces que pasó en la adolescencia temprana ND a este día he desarrollado una conducta sexual impulsiva y enfermo como a veces voy a salir por la noche y enterrar a mi mismo en el suelo, etc que trae la adrenalina y hace poco un amigo de la familia, un poco como un abuelo que murió un niño, yo ni siquiera la atención, lo que tenía que pretendo hacer el duelo, así que me dieron lágrimas de cocodrilo ebrios y hechas para que el mundo molestaría ver que estaba sin corazón. punto es mis emociones están muy superficial, i cebada cuidado de los demás, a menos que puedo ganar
Actualización 4: tengo pocos amigos y que no me conoce en absoluto realmente, llevo constantemente una máscara porque no tengo identidad, im estrecha con nadie y que sólo quieren mezclarse, quiero conexiones reales pero no puedo realmente se preocupan por los demás, soy incapaz parece. y, a veces quiero matar o herir a las personas, im frustrado fácilmente lo que está mal conmigo? el punto es, me siento como si yo existo la cebada, al igual que simplemente estoy viendo el mundo a mi alrededor, mis emociones en su mayoría son una simulación y lo odio. Perdone mi ortografía. Gracias
Respuesta
Usted está lo suficientemente joven como para hacer los cambios necesarios antes de que su vida se vuelve más complicado. Un buen terapeuta ha escuchado todo esto antes, por lo que no tiene que tener miedo de contar esta historia a un (de hecho, imprimir esto y dejar que ellos lo leyeron en su primera cita). Así que el consejo es encontrar un terapeuta y pasar algún tiempo trabajando en estos temas.