Pregunta
estoy en un lugar extraño - aquí es un poco (en realidad, una gran cantidad ...) de fondo ...
agosto pasado empecé mi estudios de postgrado en Colorado. Fue al mismo tiempo un esfuerzo tarea muy estresante y emocionante - Yo estaba recogiendo mis estudios de nuevo, vivir fuera de casa por primera vez, la enseñanza de una clase, y dejando tras de sí una novia (de ocho meses) y todos mis amigos. Había mantenido esta chica en particular a una distancia emocional por miedo a hacerse daño, y tratamos de "cortar cosas fuera" antes de irme.
I experimentado una ansiedad por varias zonas, y dejar que mi adicción al trabajo /tendencias perfeccionistas afianzarse. También se convirtió en muy lógico en mis patrones de pensamiento, evitaba la confrontación a toda costa, y hacía todo lo posible para crear una imagen positiva de sí mismo. En este sentido, yo estaba tratando de "encontrar a mí mismo," supongo. Además, también estaba muy preocupada por mi identidad - sentí que ser de Seattle me hizo único, y no quería perder esta identidad en zonas rurales de Colorado. Yo no necesariamente me considero mejor que la gente de aquí, pero definitivamente separo a veces. Yo era amigo de mis compañeros de trabajo, pero pasó la mayor parte de mi tiempo de trabajo y sólo fui a un par de reuniones sociales. Me gustaría leer hasta seis horas al día y los papeles de grado durante todo el día. Con el fin de aliviar el estrés, mi ex novia me sugirió que empezar a hacer Taekwondo - hablamos muy a menudo
Taekwondo fue la manera perfecta para liberar mi estrés (o así que pensé).. En la clase de TKD, me encontré con una chica. Ella tenía 18 años (y estoy 23) así que me sentí mucha ansiedad acerca de la relación y realmente "eludió" cosas. También tenía planes con mi ex en Seattle, pero finalmente alcancé a decidir entre las dos chicas. Ser maestro y el trabajo con un grupo diverso de personas también habían causado que sea un buen "complacer a la gente," y la lógica utilizada constantemente para ignorar mis sentimientos, evitar el conflicto, ser un grado justo, y guardar el estrés. Por otra parte, cada vez que me sentí algún tipo de conflicto o indecisión en mi final, le pregunté a todos. Sin embargo, nunca hubo un momento aburrido con la nueva chica de Colorado - pensé en ella todos los días, y no podía sacarla de mi mente. Nunca había tenido más en común con nadie, y realmente me veía con ella
El semestre fue agotador, pero admirablemente terminado -. Yo tenía un 3,74 GPA, tenía lo que se llama "la chica de mis sueños ", recibió un montón de atención por parte de mis colegas y profesores por mi trabajo, y se ganó el cinturón amarillo en TKD. Pensé en todo como "perfecto". Era el más feliz que he estado en mi vida. Alrededor de este tiempo, también se convirtió en muy activa, enérgica, audaz, sexual, y algo preocupado con mi propio cuerpo /imagen. En cualquier momento en que alguien tenía algo que tenían que hacer, yo era siempre para él.
Final me decidí por salir con la chica de Colorado, e hizo que mi camino de regreso a Seattle durante las vacaciones de invierno. La chica de Seattle fue muy molesto, pero yo no sabía cómo decirle que estaba viendo a una chica que nunca habría conocido si no fuera por ella. Decidí ser un buen tipo y traerla de algunos de mi tarta de cumpleaños - Yo sólo quería abrazarla, decirle que estaba viendo a alguien más, y se van. Sin embargo, ella me invitó "para el té", y finalmente me convenció de que me había hecho promesas a ella - que le debía. Quería escapar, pero de nuevo, racionalizado en mi mente:
". Si yo fuera ella, me siento de la misma manera"
"El hecho de que besé la otra chica, que lo hace decir que realmente estamos saliendo? "
" no quiero hacerle daño. "
" yo sí le dijeron que esto hace dos semanas, puedo realmente decepcionarla? "
" ¿Qué va a pensar de mí si ella lo planeó todo su descanso a mi alrededor y yo digo que no? "
Mirando hacia atrás, me sentí realmente como yo no sabía lo que estaba haciendo. A pesar de que no tienen sexo, tuvimos contacto de naturaleza sexual. Me sentía culpable, viscosa, violado, y más repugnante que me había sentido en mi vida. Después del esfuerzo, que insultó a la chica de Colorado y era una perra total de casi todo, pero todavía mantiene la boca cerrada - no podía soportar la idea de hacerle daño. Desde el encuentro, no he sido capaz de excitarse o mantener una erección adecuada. Estados Unidos La próximos dos días, yo estaba muy molesto. Traté de racionalizar en mi mente, pero no pude. No había manera de salir de ésta - engañé a la chica de mis sueños, después de apenas habíamos empezado a salir. Me rumiado sobre qué hacer, y pregunté a un grupo de personas para el consejo. Finalmente he llegado a la conclusión de que la honestidad es la mejor política, por lo que le dije a la chica de Colorado lo que pasó. Estaba herida, pero aún así dijo que quería estar conmigo. Yo estaba un poco aliviado, pero con el tiempo se hizo muy ansioso. Mi ansiedad aumentó cuando la hermana de la chica de Colorado me llamó a gritar a mí, cuando me enteré de que estaba teniendo pesadillas, ya través de mis propios pensamientos. Estaba enojado con la chica de Seattle, pero contuve y le dije que me gustaría hacer las cosas fáciles en su
Durante este tiempo me hice muy lábil emocionalmente -. Lloré de manera intermitente durante todo el día, perdido diez libras, experimentado una gran cantidad de ansiedad y dormido para evitar mis propios pensamientos. Empecé catastrofismo sin control, y preocupado intensamente por mi propia imagen. Me dije que me gustaría volver a Colorado y todo el mundo me hubiera gustado, que yo ya no tener una novia, que nadie me quiere, que voy a perder todo lo que trabajaba, etc. - parecía algo normal.
Con el paso del tiempo, las cosas se pusieron un poco irreal - era casi como que no sabía que estaba hablando. Llamé a la niña todos los días de Colorado de asegurarle que yo era fiel a ella, y cortar por completo la chica de Seattle fuera de mi vida. A veces me decía cosas como,
"Realmente echo de menos la atención de mis alumnos"
"No puedo creer que todo el mundo piensa que soy un tipo perfecto y traicioné a todos".
"realmente necesito que me adore y mirar hacia arriba para mí."
Sólo estaban saliendo de la cabeza a la izquierda y la derecha. También me dijo que estaba bien y que sus padres estaban bien, y todo estaba bien, pero en mi mente yo realmente creía que iba a volver a Colorado y todo el mundo que me odies. No importa cuántas veces ella me dijo, no podía creer que ella.
Todavía estaba reteniendo las lágrimas, y me encontré en un sermón iglesia el 3 de enero. Todo el sermón era acerca de la perfección - la forma en que nunca vamos a ser perfecto, como Dios no espera que seamos perfectos, cómo vamos a cometer errores en las relaciones, y cómo todo lo que tenemos que hacer es vivir y el amor todos los días. Me sentía como si estuviera siendo grité - Me contuve las lágrimas a través de todo el sermón, y después lloré en el coche de mi amigo durante una hora aproximadamente. No era normal llorar, pero lleno-en bawling - Yo simplemente no podía parar. Después de que me Ahold de mí mismo, me fui a casa, y el llanto continué - yo estaba llorando tan fuerte que me estaba ahogando, mi camiseta estaba empapada de mis propias lágrimas. Nunca había llorado así en mi vida, y no sabía por qué. Todavía no ...
revelé mi llanto de la niña de Colorado, y de nuevo no podía comprender lo que estaba diciendo. Me encontré alejándose de ella, diciendo más cosas como,
"Yo no quiero que sepas que soy débil."
"Estas no supone que sabe lo mucho que te gusta . "
" no quiero que pienses que soy sólo un aburrido 'buen chico' ".
" no quiero llegar a ser demasiado unido a ti. "Después de
el llanto me sentía algo ... refrescado, de una manera extraña. Se sentía como si tuviera soltó años y años de reprimida el estrés, la ira y las emociones. Después de eso, yo estaba agotado - Yo no quiero ver a ninguno de mis amigos, despertar parecía casi imposible (al igual que para dormir), y simplemente me veía la televisión y trató de dormir tanto como sea posible. Yo, literalmente, sentí como una gota de la nada, y todavía estaba un poco en mi "perfección" patada - en retrospectiva, no puedo creer que haya dicho la palabra "perfecto" tanto durante todo ese agotamiento. Me puse muy lábil, y no podía decidir lo que sentía - si era algo realmente bueno o malo. He tenido problemas con mi mismo en la decisión de cómo me sentí realmente de nada
Me dirigí de nuevo a Colorado el 9 de enero -. Yo mismo decía a antemano,
"Una vez que la veo, todo va a estar bien. "
" Sólo necesito volver a mi rutina y voy a estar bien ".
" funciono mejor en ambientes ".
la chica de Colorado me recogió en el aeropuerto y que esperaba ver ella y conseguir que la sensación de calor en mi corazón que siempre lo hice. Tenía ganas de llorar, para mostrar su remordimiento ... pero no sentí nada. Yo estaba tan confundido, y sentía agotado emocionalmente. Cuando estaba a su alrededor, me sentí como que estaba poniendo en un "acto", tratando de ser el hombre que ella sabía que yo sea. Ella siempre me había admirado mucho y me mostró su igual afecto, pero amaba cuando me presenté fuera y actué arrogante a su alrededor. A pesar de que esos eran definitivamente partes de mi personalidad, haciendo que no me dio la misma reacción que antes. Yo estaba tan confundido - literalmente me sentí como si yo no conozco a mí mismo
Continuamos pasar tiempo juntos, pero con el tiempo se convirtió en el drenaje de los dos.. Sin mi confianza, se convirtió en confuso y no sabía cómo interactuar conmigo. Yo realmente no sabía lo que sentía, y me sentí como si hubiera una gran batalla interna en mi mente. Me preguntaba: "¿Si yo deseaba tanto antes, ¿por qué me siento tan diferente ahora ¿Dónde diablos está hará sentirse mejor que siempre tiene a su alrededor"
Una vez más, los pensamientos extraños que sucedió: no podía decir lo que pensaba acerca de cualquier cosa. Por un lado, sabía que quería estar con ella, pero me sentí como si estuviera luchando contra años y años de mala adaptación de lodos, cognitiva. Terminé de escribir una carta a su palabra que contenía 6.000 mis pensamientos más íntimos - me sentí como si me podría preguntar cualquier cosa y me gustaría decirle. En la carta que le dijo cosas como,
"Creo que las relaciones son sólo una forma de que la gente se lastima."
"Creo que eres perfecta, y no quiero ser algún día una mala la memoria en su mente. "
" sé que todo lo que dice a su padres, y siento tanta presión para ser perfecto en los ojos de sus padres y su hermana. "
" usted tiene una gran vida tal y me siento como si estuviera invadiendo él, que te estoy robando a su familia. me siento culpable por pasar tanto tiempo contigo. "Estados Unidos la sentencias antes mencionados y muchos más, en mi opinión, se deriva de años y años de relaciones abusivas, el rechazo y la insatisfacción con las amigas. No podía creer lo que estaba diciendo - después de todo lo que había pasado por impresionar a ella, mostrarle que me importaba, y tratar de estar con ella me seguía subiendo con razones por las que nunca podría estar con ella. Después de darle la carta, nos separamos rápidamente. Odio admitirlo, pero una parte de mí estaba encantado - me sentí como un enorme peso era de mis hombros. Pero ... yo no sea un día sin ella - por el final del día siguiente, yo estaba en lágrimas. Me decía a mí mismo que fallé, que nunca iba a estar en una relación, que había decepcionado a la mejor cosa en mi vida en Colorado ir. Empecé a catastrophize una vez más ... Sin embargo ...
pensé. Pensé y pensé y pensé. Con el tiempo llegué a la conclusión de que estaba siendo un idiota. La chica me había dicho en repetidas ocasiones que quería estar conmigo, su familia estaba totalmente bien conmigo, y la única manera de que iba a hacerle daño fue por no estar con ella. Como me di cuenta de esto, se sentía como una lucha - una pelea entre mis patrones de pensamiento, de mala adaptación instintivos, y mis propios sentimientos verdaderos. La llamé y le dije todo en mi mente.
"Es estúpido como para no estar juntos si no queremos estar".
"A quién le importa lo cerca que estamos? ¿No es el punto de una relación? "
Y entonces me lo dijo.
" puede que no sea perfecto, pero todavía puede ser grande. "
Con esa frase, todo mi mundo se deshizo. Realmente lo decía en serio - que quería esta chica tan mal que yo estaba dispuesto a pasar por alto por completo el hecho de que no eran perfectos. Empezamos a verse de nuevo, y fue un poco incómodo, y me sentí una gran cantidad de ansiedad. A su alrededor, mis manos empezaron a sudar, y yo tomamos una gran cantidad de respiraciones profundas. Salimos con sus padres un par de veces y me sentí una gran cantidad de ansiedad, así, pero cuanto más tiempo que pasamos juntos, al menos ansiedad que sentía.
Casi al mismo tiempo, también comenzó a sentir ansiedad en la escuela, y rumiado durante los eventos con Seattle chica. Yo estaba muy ansioso, y decía a mí mismo: "Ella no tuvo nada de ti, que eres más fuerte que eso." En cierto modo, me sentí como ella cambió, yo, que nunca volvería a ser la misma. Había aprendido a hacer frente a este tipo de pensamientos, y les bloqueado a cabo cada vez que pensaba en ello.
Comenzó la escuela y todavía me sentía muy ansioso y lábil. Mis ojos se vuelven acuosas en toda clase sin razón, y yo estaba muy confundido en cuanto a por qué. Me sentí triste, pero con el tiempo empecé a sentir entumecimiento. Mis emociones apaga del todo, y yo fuimos a ver a un consejero. Ella era de poca ayuda, así que fue a una sala psiquiátrica de emergencia - que me dieron un análisis, y dijo que sonaba deprimido
que era lábil por un rato, llorando intermitentemente y sin razón ... pero con el tiempo. estabilizado hace una semana. Sin embargo, ahora me siento vacío. Me siento como un cascarón vacío, y no experimenta ninguna emoción en absoluto. No me siento presionado en absoluto. Cuando yo estaba deprimido previamente en la vida, no pude ver el punto en las cosas. Actualmente, estoy teniendo problemas para dar sentido a las cosas. Después de todos estos acontecimientos, me siento desconectado de mí mismo, mi trabajo, mi familia, mis amigos, y mi chica aquí en Colorado. Solía tener una reacción a todo, yo solía tener una opinión acerca de todo, pero ahora, cuando alguien pregunta cómo me siento, simplemente responder a algo como esto:
"No sé"
con frecuencia, seguido de algo como "Bueno, debería sentirse _____ sobre él, pero no estoy tan seguro. realmente no me siento nada."
estoy muy tranquilo. Casi demasiado tranquilo.
Mis pensamientos han dejado de carreras (a pesar de que son repetitivos, como siempre).
ya no me siento como si estuviera en una misión o en algún tipo de "pelea".
Mi apetito sexual se apaga del todo.
Mi imaginación se ha vuelto débil e insípido.
Mis sueños son casi inexistentes.
Es difícil recordar recuerdos y formar otras nuevas.
Memorias que sí recuerdo sonido como historias sin sentido, más que atado a mi identidad como estaban antes.
que apenas noto dolor físico.
tengo problemas para hablar acerca de mis opiniones.
a veces fallan en reconocer cuando 'm hambre.
estoy muy viva y en la realidad, pero se siente como si estuviera caminando a través de los movimientos.
Antes, me sentí como el peso del mundo estaba en mis hombros y que todo el mundo dependía de mí para todo. Ahora, me siento tan alejada de todo lo que no importa nada.
Literalmente, después de todos estos acontecimientos, me siento como si yo mismo no lo sé. Sé que mi nombre y puedo hablar de lo que me gusta /disgusta, saben quiénes son las personas y lo que son las cosas, pero todo parece soso. Reconozco todos mis amigos y las personas en mi vida, pero no recogen ninguna reacción emocional. La chica de Colorado rompió conmigo por segunda vez en el día, y ni siquiera fue eliminado - Siento que se me olvidó una hora después de que ocurriera
El semestre pasado, yo enseño, ser divertido, y. contar chistes /dar conferencias interesantes para mis estudiantes. En aquel entonces, pude sentir su calor, ahora, voy y hago lo mismo, pero siento ninguna respuesta emocional en absoluto. Me olvido de que incluso me enseñaron un derecho de clase después de que ocurriera
Lo mismo con Colorado niña -. Todo el tiempo que pasamos juntos, tenía los mismos pensamientos exactos sobre ella (ella es hermosa, ella es increíble, por lo que tenemos mucho en común, etc.) pero en el transcurso del mes pasado he sentido nada.
me sentía como si estuviera en una agenda muy apretada, pero ahora no me siento como si estuviera en un horario en absoluto. La idea de faltar a la escuela me aterrorizaba que no tiene fin, pero ya he perdido dos clases y constantemente tienen que recordar a mí mismo para ir a la escuela. No es que yo no quiero (recuerdo que lo hice), pero no me siento conectado a ella como lo hacía antes. Esta falta de conexión impregna todos los aspectos de mi vida.
So. He golpeado un control de carretera. Tanto los asesores que he visto sólo se centran en cómo me siento, pero no son en realidad tratando de averiguar por qué me siento de esa manera. Todo lo que escucho es, "Suenas deprimido" o "Estás obsesionado." Desde luego, no siento deprimido, ni mis patrones de pensamiento obsesivos me preocupan. Han estado allí durante mucho tiempo y he aprendido a lidiar con ellos.
Me siento como estar sin emociones, que debe sentirse deprimido, pero no sólo ... ... neutro. ..I siente muy plácida, casi en un grado inquietante. Extraño a mi intensidad, y me pregunto qué demonios le pasó a ella.
Estoy tan confundido, y realmente quiero ayuda. He pensado en la comprobación a mí mismo en pacientes hospitalizados porque me siento tan extraño. He estado haciendo ejercicio, tratando de entrar en una rutina, hablar con los amigos y la familia, y haciendo todo lo que podía hacer para prevenir las enfermedades mentales, pero simplemente siento extremadamente corté.
¿Qué me pasó? ¿Por qué los acontecimientos de Seattle me afectan tanto? Estoy funcional ahora, pero en ese momento me sentí como toda mi personalidad /capacidad mental se rompió ... sin mi visión del mundo de la perfección en su lugar, me siento como si mi cerebro ha tomado en un extremo opuesto - que nada importa y usted ' no estamos atados a nada. Antes de que me sentí como el peso del mundo estaba en mis hombros, ahora siento que ni siquiera estoy conectado con el mundo.
-¿He Simplemente el exceso de trabajo /subrayo yo fuera demasiado al tratar de ser todo lo a todo el mundo, ocultando mis opiniones y sentimientos, y evitar las relaciones sociales?
-¿Fue I en el mismo punto de desarrollar el trastorno narcisista de la personalidad debido a mis recientes éxitos y las relaciones abusivas del pasado? (Siento que eso no es posible, aunque -. Si es así, todavía estaría en éxtasis porque tengo grandes cantidades de una "oferta" en todas partes que a su vez)
-¿Podría yo estar sufriendo de un trastorno de adaptación /disociación porque realmente lo hizo se sienten violados cuando yo estaba de vuelta en Seattle? Es mi falta de emociones /sexo /unidad de memoria recuperar un mecanismo de defensa contra el trauma adicional?
-¿Fue Mi sentido del "yo" no lo suficientemente bien definido (sólo a través de narrativas personales y otras personas), y ahora voy a través de una especie de crisis de identidad?
-¿Fue realmente mi visión del mundo totalmente dependiente de la perfección, y ahora simplemente no puede funcionar sin un marco diferente en su lugar?
-¿He simplemente no sabía cómo responder después de que yo catastrophized sobre toda la cosa y todo estaba bien?
-¿Es esto lo que se siente ser normales como y estaba bajo tanto estrés y la cognición mala adaptación antes de que yo no estoy acostumbrado a ello?
soy consciente de estos preguntas no pueden ser contestadas simplemente por esta larga historia. Tal vez que va a tomar meses de terapia de encontrar, incluso la causa de esto. Sin embargo, estoy muy frustrado. No me siento como yo, y nadie ha llegado con incluso una solución plausible. Esto está arruinando mi carrera, y me digo que debería preocuparse por eso, pero realmente no lo "siente". Todo lo que digo suena como sólo un revoltijo de palabras que inventé.
Además, ¿dónde me dirijo desde aquí? ¿Psicoterapia? ¿Terapia cognitiva conductual? ¿Medicación? ayuda para pacientes hospitalizados? Realmente quiero ayuda, y rápido - porque sé que el tiempo esto sigue así, cuanto más tiempo voy a obsesionarse con ella y aún menos productiva en este estado
A pesar de que no tengo planes de suicidarse, viviendo. sin emociones y los límites de mi mente no es muy divertido - realmente espero que esto no es permanente, y me gustaría alguna sugerencia tan pronto como sea posible
Perdóname por la longitud de este. - de nuevo, me di cuenta de que no puede posiblemente ser diagnosticados con sólo esto. Realmente me gustaría alguna ayuda tan pronto como usted es libre sin embargo.
Respuesta
Hola Timoteo,
está en lo cierto, esto es mucho tiempo para hacer justicia a. Tienes tantas preguntas que sería mucho mejor para descifrarlos con un terapeuta.
"¿Qué me pasó? ¿Por qué los acontecimientos de Seattle me afecta tanto?"
--- podría haber decenas, si no cientos de 'razones' 'por qué'. A veces no importa tanto "por qué" que "¿qué hago ahora", sin embargo.
Diría que tales cosas ocurren más a menudo cuando uno es joven, a medida que avanzamos a través de nuevas experiencias y tratar de encontrar nuestro nicho en la vida.
"¿Estaba a punto de desarrollar un trastorno narcisista de la personalidad debido a mis recientes éxitos y las relaciones abusivas del pasado?"
--- uno realmente no puede estar a punto de desarrollar un trastorno de la personalidad
"Fue mi sentido del" yo "no lo suficientemente bien definido (sólo a través de narrativas personales y otras personas), y ahora estoy pasando por una especie de crisis de identidad?"
---- probablemente. ¿Cuántas de de 23 años hay que tener un sentido bien definido de auto?
"¿Dónde me dirijo desde aquí? Psicoterapia? La terapia cognitivo conductual? Medicación? Ayuda para pacientes hospitalizados?"
--- Su universidad es probable que tenga un servicio de asesoramiento. Me gustaría empezar por ahí.
También me gustaría añadir que todavía estás vivo, que aún sobreviven. Va a seguir sobreviviendo. No parece ser una emergencia, no importa lo mal que se siente. Yo sugeriría que se centrará en maneras en que puede mejorar su vida en este momento, y dejar que la visión viene en su propio tiempo.
Espero que ayude
Bruce