Pregunta
bien. No estoy seguro de cómo empezar esto, pero me disculpo de antemano por cuánto tiempo puede llegar a ser y les agradezco por su tiempo.
Así que supongo que debería dar alguna información.
Creo que todo esto empezó cuando tenía 12. me empecé a sentir deprimido de vez en cuando y se ocupa de que mediante la reducción de mí mismo. Ese parecía ser la única cosa que me hizo sentir mejor. Eventualmente, sin embargo, que dejaron de ayudar (que eran heridas superficiales, como máximo, recuerda que tenía 12 años yo sabía que me ayudó a dejar de sufrir por dentro, pero yo odiaba el dolor exterior). Así que decidí que me quería morir. No morir por decir, pero estaba hasta el punto que yo no quiero sentir más y no sabía ninguna otra salida. He intentado en varias ocasiones. Tampoco fue un intento muy serio y mis padres nunca se sabía. He hablado con un consejero en la escuela y lo hizo otra cosa que decirle a mi madre lo que había sucedido y todo lo que mi madre hizo fue hacerme sentir culpable.
Avance rápido y tres años y varios intentos de suicidio más no letales posteriores. He pasado de estar deprimido y fuera durante largos períodos de meses, a los períodos de semanas. También cuando tenía 15 años, empecé a tratar de automedicarse con medicamentos de venta libre. Realmente no importa qué era lo que iba a tomar nada para sentirme "mejor" mi mejor amigo suministraría lo que quería cuando quería y pensé que estaba haciendo mucho bien. Que el abuso continuó durante dos casi tres años más (tengo 18 ahora y recientemente dejó de abusar de los medicamentos sin receta con la ayuda de un amigo a finales del año pasado). Sin embargo, las cosas han empeorado desde que dejé de tomar las píldoras.
El corte regresó con toda su fuerza. Supongo que habría sido en torno a finales de octubre del año pasado, mientras que yo estaba tratando de bajar las píldoras. Yo estaba buscando en cualquier lugar de canalizar la forma en que estaba sintiendo. Yo iba en bicicleta a través de los estados de ánimo casi a diario (muy feliz día muy triste día- neutra día de repetición) y me sentí horrible. Durante todo el tiempo que era suicida (desde los 12 años en adelante) y en cualquier momento yo estaba teniendo un día muy triste siempre hablaba de matar a mí mismo.
En marzo pasado que fue hospitalizado por un intento de suicidio. 54 Tomé analgésicos recetados. No recuerdo mucho de la noche sólo que a la mañana siguiente, el médico me dijo que si yo no llegué al hospital cuando lo hice me habría muerto. Más tarde ese mismo día me encontré con un psiquiatra por primera vez en este período de seis año de locura y me dijo que estaba siendo enviado a otro lugar para estar en un "lugar seguro". Me pusieron en una sala de psiquiatría.
Una vez que llegué allí, básicamente, no me dijo lo que estaba mal conmigo y trató de mantener las cosas de mí. Yo estaba en vigilancia de suicidio durante el primer par de días hasta que pensaban que ya no era una amenaza para mí mismo. Al tercer o cuarto día finalmente me encontré con su psiquiatra que realmente no me dan mucha oportunidad de hablar. Durante todo el tiempo que estaba en la sala nadie me diga lo que estaba mal.
Con el tiempo, me las arreglé para leer mi carta. Yo estaba en la lista de trastorno límite de la personalidad. Yo ya sabía lo que era de hacer un informe de investigación sobre los trastornos de personalidad para la escuela hace un año y estaba contento de que al menos tenían un nombre en lo que estaba mal conmigo aunque no me dijeron directamente. No obstante, me asusta muchísimo.
Así que hizo todo lo posible para "mejorar" para que pudiera salir de la sala. Básicamente, me mentí a tope cada vez que alguien le preguntaba cómo estaba. Me gustaría permanecer despierto toda la noche llorando porque me odiaba a mí mismo por mentir (entre otras cosas) pero durante el día en que actuó perfecta (un par de días que realmente se sentía bien. Yo tenía unos pocos días hasta). Con el tiempo, creían que todo estaba bien y me enviaron a casa.
Que más o menos me lleva hasta ahora. Yo he tenido una visita con mi psiquiatra desde que estaba en el hospital y que nunca había sido más miedo en mi vida. He tenido miedo a los médicos durante el tiempo que puedo recordar y también no me gusta hablar de mis sentimientos. Eso no ayuda cuando se espera que yo hable con él (vivo en un muy pequeño lugar donde un psiquiatra a menudo tiene que desempeñar el papel de un terapeuta también). Ya casi me tengo que pensara que estaba bien en nuestra última sesión, pero no quiero volver a hacerlo.
estoy literalmente cansada de ser así. estados de ánimo Ciclo I diaria ahora hasta el punto que a menudo pasan por mis extremos en un solo día, a veces más de una vez. Y en su mayoría sólo quiero ser normal. Pero no sé cómo hacerlo. No sé cómo hablar con mi psiquiatra o cualquier otra persona. Tengo otra cita esta semana, pero las palabras no me salen fácilmente en el habla y con frecuencia a menos que esté actualmente molesto tiendo a pensar que todo es perfecto (en este momento siendo actualmente un momento molesto). Estoy cansado de hacer daño a mí mismo y cansado de ser suicida.
Básicamente, mi pregunta es ¿cómo abro? Donde sería un buen punto de partida en todo este lío?
Gracias
respuesta de
acaba de obtener en un equipo con el terapeuta o la terapia (límite de la personalidad aunque a menudo se maneja con un equipo, uno para el individuo, uno por grupo, etc.) y empieza a hablar .. no importa de qué, el clima, si quieres. Los terapeutas con el tiempo le guíe. Usted acaba de hablar.