Pregunta
PREGUNTA
:? Hola, España He estado obsesionado con esto durante meses desde que me gradué de la universidad, cuando no me siento feliz o triste, etc. después de salir. No creo que me siento una conexión con nadie - familia, amigos, etc. - y yo tampoco creo que realmente me preocupo por ellos. Creo que necesito otras personas más que nada, pero cuando estoy cerca de ellos, no tengo nada que decir. Sólo me siento allí - si yo pienso en algo, por lo general es algo malo. Siento que estoy perdiendo toda una parte de mi personalidad que otras personas tienen. Creo que esto se debe a cuando yo era muy joven - yo era objeto de burlas un poco, pero siempre he sido defensiva y propenso a la ira y nunca dije nada. Me siento como una persona aburrida que nunca debe fecha o hacer amigos b /c no creo que realmente me importa, o tener un cerebro lleno de pensamientos y emociones. Me doy cuenta de que parece una locura, y yo creo que probablemente soy. Siento que perdí de algo desde el principio y ahora ya no "sale" de personas. Gracias
RESPUESTA:. Hola Kim, España Usted necesita ver a un psiquiatra y descartar que usted está sufriendo de trastorno de ansiedad /depresión sociales
Las personas socialmente ansiosas tienen dificultades para lograr un cordón con las personas o . conversando con ellos Francia El condición es tratable con medicamentos y psicoterapia adecuada
Estás ninguna manera psicópata /sociópata;.. no se preocupe
Saludos, . dr.phil S.Edelstein
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PREGUNTA: Gracias por tu ayuda. Se siente como si, para mí, que nunca he aprendido a ser agradecidos o sentir sensaciones o emociones. No creo que me siento emociones y yo creo que siempre he sido así en su mayor parte - egoísta, no amar, no querer ser tocado. Es como si no fuera 'en mí' que se preocupan por otras personas. Me siento como si tuviera un cerebro muy pequeño y no conseguir nada. Es por eso que estoy pensando que es más a lo largo de las líneas de sociopatía /psicopatía. Me doy cuenta de que estoy Independiente - En cierto modo me tengo estos momentos muy fugaces donde puedo sentir asco por alguien o la felicidad, pero luego se ha ido. Es como si mi cerebro no lo tendrá. ¿Considera que acaba de hablar con alguien me va a convertir en más de alguien que no soy? Estoy cansado de mirar a las chicas de mi edad y se pregunta cómo son tan cariñoso y extrovertido y hablador y no tan rencoroso y la cabeza en las nubes, el exceso de análisis, confundido como yo. Tenía chicas de mi equipo de softball broma que yo era un asesino en serie b /c que nunca dicen nada. Creo que siempre he tenido en mi mente que la gente es mala b lote /ca de las personas haber existido sido mala conmigo en el pasado y nunca lo tomé así, por lo que los sentimientos más mis genes y quien soy yo supongo que me en una persona que realmente no se preocupan por nadie más que a sí misma. También sé que pienso extremadamente irracional como mi madre - y estoy pensando que soy igual que ella. Tengo una necesidad de controlar a las personas, sino también por la atención, y luego me molesto a veces, cuando alguien no me presta atención, que es una locura b /c no estoy diciendo nada de todos modos para conseguir su atención. La gente habla de mí y no tengo palabras o pensamientos en el listo. Es como otras personas siempre están pensando en el pensamiento, y no tengo nada que decir y no hay pensamientos. Me siento como un desperdicio, no creativa, insensible, aburrido, quiere decir, vanidoso - lo que estoy aprendiendo esos son todos más o menos cierto. He tenido adultos que me cuentan toda mi vida que soy dulce, bla, bla. Pero no creo que en realidad soy. Básicamente soy un cobarde. Incluso puedo oír en mi voz si yo no tengo nada que decir. Hay una riqueza y un tono de voz de otras personas, y por lo general sólo llegar a algo sarcástico, en todo caso. Sé que la mayor parte de esto es b /c no hablaba cuando era más joven y a medida que crecía, me sentí cada vez menos cómodo hablando como vi otros niños de mi edad pasar a la fecha y ser saliente y tener amigos. Tenía amigos, pero siempre me sentía que necesitaba atención - y mirando hacia atrás, no estoy seguro de que nunca he sentido nada por ellos. He tenido la gente me dice que soy duro conmigo mismo, pero esa es la cosa. Es como un círculo vicioso. No tengo nada que decir, no saben cómo defenderme - & gt; Soy duro conmigo mismo, por lo que continúo a renunciar y no hablar. Le pregunté a mi tía una vez que "lo que es para la cena?" y la vi dar un aspecto molesto - vio lo que dije como grosero, y me estaba preguntando a la clase de tratar de mantener una conversación, y porque yo realmente no lo sabía. Así que me siento como si no estuviera realmente parte de la realidad y soy envidioso de otras personas para saber cómo decir algo, o que tengan sus propios sentimientos y capacidad de reír y divertirse con los demás. Evito a mi familia y amigos (que no creo que son realmente mis amigos b /c que no se sabe muy bien cómo soy). No creo que sé cómo crear mis propias emociones, ni le importa. Una parte de mí se siente como que hay alguien ahí. Es como si yo no entiendo que mis palabras tienen un impacto en otras personas. Es sólo que no quiero estar así para siempre b /c que voy a tener una vida de mierda. Gracias de nuevo.
Respuesta
Hola, España Creo que casi todos sus síntomas se pueden explicar por baja autoestima y fobia social.
podría mejorar en gran medida si se toma el tratamiento adecuado de un psiquiatra.
yo le recomendaría un poco de auto ayuda en la fobia social. México La que más me gusta es una serie de cintas de audio llamado "La superación de la etapa de ansiedad social por step.`
Saludos, dr.phil S.Edelstein