Pregunta
Soy una mujer de 22 años de edad, y toda mi vida siempre he pensado que algo estaba mal conmigo. Y nunca realmente seguro de por qué o de qué se trataba. Siempre he sido una especie de reclusa. Me gusta la gente, pero gente nueva o multitudes (incluso tan poco como 4 o 5 personas) me hace muy incómodo. Puedo llegar a estar muy abajo en mí mismo, diciendo a mí mismo que soy feo o un fracaso o, bien usted consigue la idea. No es frecuente, pero a veces tengo pensamientos suicidas pasivos. Creo que eso es lo que ellos llaman. Es decir, me gustaría estar muerto, pero en realidad no la intención de hacerlo yo mismo. Caí como nunca va a lograr algo que vale la pena en mi vida y nadie va a amarme. Y todas las personas que ya hacen, es sólo porque no saben lo suficientemente bien o que sólo están fingiendo que me gustaría ser agradable. Se ve tan delirante ahora se escribe en frente de mí. De todos modos, nunca he dicho a nadie sobre esto o ayuda solicitada, ya que, básicamente, supongo que si yo soy una mala persona, ¿por qué debería tener alguna oportunidad terapeuta para convencerme de que no lo soy. Yo sé lo que soy y el tipo de vida que merezco. Sin embargo, aquí es donde se pone confuso. Siento la mayor parte del tiempo de esta manera, no todo el tiempo. A veces, alrededor del 15% o menos diría yo, me siento como yo ahora. En este momento, me siento muy bien. Siento que todo lo que no me gusta de mí o mi vida, puedo cambiar. Siento que soy tan bueno como cualquier otro. Me siento feliz, y simplemente, en un lugar muy bueno. Es en momentos como este quiero conseguir ayuda. Siento que este es el verdadero yo, y que otras cosas, es simplemente delirante. Sin embargo, esto nunca dura mucho tiempo, y pronto estaré de vuelta en los vertederos. Y, cada vez que me siento así, yo creo que ese es el verdadero yo, y, es sólo un ciclo muy frustrante. A veces casi me siento como si tuviera una doble personalidad. Al igual que, si ir a una fiesta y divertirse, así cuanto más cosas por el estilo que hago, el accidente lo más pronto y más difícil. Es como si sólo tienen capacidad para tanta felicidad, y si me excedo, realmente pagar. Sé que suena loco, pero es sólo la mejor forma de describirlo. De todos modos, después de que haga algo bueno o divertido para mí mismo, cuando descienda, tengo esas cosas contra mí mismo. Al igual que yo no merecía ser feliz y lo que hice estuvo mal. Termino sintiendo peor que si simplemente había colocado bajo, mientras me sentía bien. Al igual que, haciendo esto, en realidad llegar y ponerse en contacto con alguien por consejo, tengo una sensación de que esto es realmente va a volver y me muerde en el culo en unos pocos días. Sin embargo, es sólo tan confuso. No sé si estoy loco o delirante, o si tengo una doble personalidad o si estoy deprimido, o bipolar. O si no hay un nombre para esto porque yo soy la primera persona en el mundo a sentirse de esta manera y así soy yo. Supongo que será igual que su opinión. ¿Suena esto como algo que ha oído hablar de antes? ¿Es algo peor que la depresión? ¿Suena como si tuviera una doble personalidad?
Respuesta
Usted podría tener depresión, ansiedad social y que podría ser bipolar. Sin duda, póngase en contacto con un psiquiatra y pedir una evaluación. Es la única forma en que van a saber qué es exactamente equivocado. Las subidas y bajadas son muy bipolar y el miedo a las multitudes es la ansiedad. Todos ellos trabajan juntos.
Llega a un médico y obtener una evaluación completa.
Se va a cambiar su vida.
Sara