Excusas?

Pregunta
Hola Lissa,
Gracias por el consejo impresionante. De hecho, me hice escribirle una carta. La noche fui a recoger mis cosas de su apartamento, que le dio una carta diciéndole que lo amaba, pero yo le dejaba hacer lo que él pensaba que era mejor. Que era más importante para él se cure a sí mismo de lo que nos preocupemos acerca de una relación.
La única parte no estoy de acuerdo con usted en que es no creo que me espera "esperar" para que él consiga mejor. El día después de que le di la carta, dijo que era una carta increíble, y que me quería para escribirlo. En la siguiente respiración, sin embargo, afirmó que su consejo para mí sería para seguir adelante y no dejar que mi propia vida me pase de largo. Por supuesto, ninguno de nosotros es adivinos, pero tengo miedo de renunciar a sí mismo, se está dando por vencido con nosotros. No entiendo cómo me podría amar, pero quiero que sea feliz con otro hombre. (Pero supongo que es porque nunca he considerado a la vida a través de los ojos de una persona deprimida.)
¿Cree que es mejor para él si mantenemos una especie de amistad todavía? es decir: todavía hablar de vez en cuando. ¿O crees que le duele más, porque va a recordar que él me hizo daño? Ahora que estamos separados, que en realidad parece como una persona más feliz.

Esta es la forma en que los terroristas ganaron. Ha sido casi tres años desde que atacaron el World Trade Center, pero ahora es cuando se están rasgando mi amado de mi vida, posiblemente para siempre.
Gracias por su apoyo y consejo!
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Followup a
pregunta -
Hola,
Un breve resumen ... Mi ex-novio y yo rompimos porque pensamos que está deprimido o que sufren de trastorno de estrés postraumático. Él sobrevivió a los ataques del 9/11 en el World Trade Center, pero nunca buscó ayuda. Él acaba de perder 2 miembros de la familia, y luego comenzó a estar muy triste.
Él no quiere salir más y va a la cama muy temprano cada noche. Se cree que es simplemente "no es una persona feliz." Hace unas semanas, comenzó a decirme que me merezco algo mejor que él, él no es "vale la pena" y que él es sólo una terrible persona desgraciada,. Él también comenzó a preocuparse de tener melanoma u otras enfermedades.
Cuando traje por primera vez la posibilidad de él que es deprimida, que casi sonaba insultado. Después de un tiempo, sin embargo, dijo que estaba contento de haber venido a él. Demuestra que me importa, y que estaba agradecido. Después de una semana, me dijo que esto era algo que quería pasar por sí solo. Él no quiere que yo tenga que lidiar con su infelicidad todo el tiempo. Él no podría amarme si no se ama a sí mismo. Así que se rompió conmigo. No hemos tenido grandes problemas de relación. De hecho, cuando nos separamos, él todavía dijo que vio un futuro para nosotros porque somos tan compatibles.
Estoy convencido de que necesita ayuda profesional. Él, sin embargo, chanclas en la idea. Desde que nos separamos, creo que un gran peso se ha levantado - que ya no tiene el novio "responsabilidades" y sólo puede preocuparse por sí mismo. Él no tiene que "respuesta" a mí si se va a la cama a las 9 pm, etc.
De todos modos, mi pregunta es que de alguien que ha estado allí ... ¿Es normal que de pronto parece más feliz ? (Estoy seguro de que es sólo temporal.) Será que alguna vez buscar ayuda profesional a este ritmo? Creo que él cree que puede luchar contra este por su cuenta, que como todos sabemos, es muy difícil de hacer. Lo que podría estar pasando por la cabeza de
Answer -?
Estimado Deborah - Opiniones de viajeros Holey Moley! Estoy seguro de que no le iba a sobresaltar para mí decir que tiene razón: esto suena como algún tipo de depresión. (Yo no soy médico, pero suena como que tienes una buena idea.) Guía empresas que no puedo decir si va a buscar ayuda. Usted lo conoce mucho mejor que yo, y que ni siquiera sabe! Tienes razón en muchas cosas. . . la razón por la que dejó fue porque estaba demasiada responsabilidad. Pero no en la forma en la mayoría de la gente supone. Se siente culpable por estar enfermo, de una manera u otra, y que no quiere "su" carga de hacerte daño.
El hecho de que él dejó que muestra que él te ama. Lo que dijo, por no amarte si no podía amarse a sí mismo. . . que obviamente entiende que algo está mal. No, no es bueno para combatir la depresión por su cuenta. Heck, que no es bueno para hacer frente a los factores de estrés de cualquier tipo por su cuenta. . . es por ello que las niñas tienen noches de cine y chicos por repartir estopa con martillos. Es la unión; el apoyo. Lo que necesita es su miel de apoyo; y no se le puede dar todo de sí mismo sólo para mantenerlo de pie.
que te ama. Él sabe que quiere estar con usted, pero no puede, en este momento. Usted y yo sabemos que debe curarse a sí mismo.
Así que esto es lo que haces. Le escribe una nota rápida: decirle que lo amas, quiero estar con él, etc., etc. Entonces claramente y con calma el estado de sus sentimientos: dolor, miedo, tristeza, lo que sea. Asegúrese de que está siendo más claro posible; le hizo saber lo que quiere y lo que no lo hace.
Se espera un poco para que te quedes hasta que esté "mejor" sin tener que dar ningún tipo de compromiso para obtener mejores. ¿Entiendes lo que quiero decir? Así que dile que quieres que él busque ayuda, y dejar que se asiente. Suena como que va a venir alrededor.
Siéntase libre de seguimiento si tiene alguna pregunta! Le deseo la mejor de las suertes.
Paz
Lissa

respuesta
Deb-
tal vez sería mejor redactada si yo hubiera dicho que en su corazón, él quiere que espere. Una vez más, esto no es una promesa, pero he penosamente a través de trastorno de estrés postraumático y la depresión. . . así que sólo estoy tratando de darle una idea de cómo las cosas pueden estar en el otro lado; de su lado. Quería contar mi hombre "Vaya, no mirar hacia atrás, soy menos que tú." No lo hice, pero esto también era después de buscar ayuda profesional.
Seguir adelante con su vida no significa lo olvido, tampoco. Desde luego, insto a hablar con él acerca de que quedan amigos. . . si él quiere, entonces, por supuesto hacerlo. Si no lo hace, le dan unos meses y "check-up". A veces es el acto de que se mueve en la que le da miedo a la acción. Suena como si realmente te ama, y ​​que realmente lo aman. Nunca es aceptable para permitir una buena relación a desmoronarse en situaciones como esta. Tal vez ahora quiere darle el espacio; estás entender y muy cariñosa. Pero si usted camina lejos de esto, podrás patadas a sí mismo en semanas o meses, incluso años.
Tienes razón acerca de él renunciar a sí mismo. Él tiene que buscar ayuda; que sólo va a empeorar. El TEPT puede convertirse en depresión severa y ansiedad. Si no se trata, incluso soportar el suicidio, ninguna de esas enfermedades pueden matar a alguien; enfermedades del corazón, sistema inmunológico débil, etc. etc. Y la cuestión aquí no es honestamente la relación entre ustedes dos; a juzgar por las cosas que ha dicho, que te ama.
Creo que los terroristas, sin saberlo, pusieron de relieve algo acerca de la sociedad estadounidense que no me gusta. Este hombre, su amor, podría utilizar gravemente a un profesional de hombro en que apoyarse. Así que muchas personas están siendo destruidos a día de hoy debido a esos ataques horribles; pero sólo ganan si se lo permitimos. Y renunciar a una buena relación es, sin duda dejando a ganar. Rechazar la ayuda es en realidad mucho más débil, al final, después de recibir la misma.
Digo esto porque siente dolor, sino también porque tengo 95% fe que es cierto. El verdadero amor es un compromiso de por vida; si no fuera, entonces no sería verdadero amor. Yo no lo sé todo, así que por favor no asuma que te estoy diciendo "cómo es", soy joven y tengo toneladas de aprender sobre la vida y el amor. Esto es sólo mi opinon.
Pero no lo tome de mí solo! Si usted acaba de hacer una pequeña cosa para mí: realmente ponerse al tanto sobre trastorno de estrés postraumático, la depresión y la ansiedad, sobre todo la forma en que las relaciones de efecto. Si no suena verdad, entonces estás en lo cierto, y está haciendo una decisión sabia y amorosa. Pero si se ve bien, por lo menos saber que él está tratando de hacer la mejor decisión.
Yo simplemente no me gusta ver las relaciones se desmoronan. :-( Especialmente los que suenan como si tuvieran promesa.
Bleech con las largas respuestas, sé!
Paz
Lissa