Pregunta
Hola, España Mi nombre es Kurt. Soy 25. Voy a llegar a la materia después de contarles un poco acerca de mí mismo. Tengo muchos problemas de depresión en este momento. En realidad estaba hospitalizado de nuevo en febrero de este año de un intento de suicidio casi un gran éxito debido a una separación con mi esposa en SEPT Me llevaron a la sala de emergencia en ambulancia cuando llamé al 911 por mí mismo debido a un ataque de pánico extremo del día descubrí que quería salir. Wow, qué le dolía, encerrando manos, todo el rollo. Así que me recetaron clonopins para los ataques de pánico y sin dormir, 60 por mes. Usted puede saber que algunas personas abusan de estas pastillas. También me recetaron pastillas 60 Buspar para la ansiedad. Conocer a las personas abusadas la anterior, que tomaron el doble de la dosis, a veces haciendo que me olvido básicamente y fuera negro. El Buspar dijo NO bebida alcohólica así lo hice, mierda que era por mí y mi esposa, obviamente, no le importaba. Si nos conocía, aunque se podría ver la que soy un "captura" para la mayoría de las mujeres. Doy mi "amor" del mundo y total respeto, la confianza y la fidelidad. Sólo tenía ojos para ella y los amigos y familiares, básicamente, estaban en contra del matrimonio porque ella era bastante egoísta. Todo estaba a su manera, pero parecía que pasó y todavía amaba a su personalty. Al final, ahora sé que era una mala persona y nada de esto fue mi culpa, pero mi felicidad fue borrada. En febrero de que no había hablado con ella durante más de 2 semanas, y fue completamente entumecido. Era tan temible mirando hacia atrás. Bebí una botella de champán y luego simplemente decidió dejarlo todo, pero la decisión fue espontánea, como si estuviera listo troquel. Acababa de mis guiones rellenados y esa noche me llevó todo el 60 de ambos medicamentos potable hacia abajo con el último de la champaña. Me imaginé que acababa de perder el conocimiento, no sentiría nada. Dejé una nota que decía: (disculpen el lenguaje) "En este momento todo el mundo, pero esto no es para mí, la vida cogida" No puedo recordar exactamente, ya que la policía tomó la nota real, pero fue algo por el estilo. Wow, simplemente volver a escribir este momento me inquieta y actualmente estoy llorando después de que tenga no en más de un mes. Así, milagrosamente mi esposa pasó a pasar por esa noche, me vio tirado en el sofá y pensó que estaba dormida, entonces vio la nota. Ella no me podía despertar y pensé que estaba muerto. Ella llamó al 911. Cuando desperté, estaba en un hospital con una vía intravenosa y 3 días ya había pasado. Mis padres me visitaron todos los días. Me sentí tan avergonzado, pero juré a mí mismo en ese momento que nunca iba a intentarlo de nuevo. No podía hacer eso a los que me rodean. No a mis padres, el mejor padre del mundo !!! Entonces me di cuenta, mi mujer me salvó la vida, y fue un milagro que se produjo cuando ella lo hizo. Después de esto mi mujer estaba tan asustada que me ha hecho perder. Pasó días conmigo, que me sostiene, amándome. Ella me dijo que se estaba moviendo de nuevo, pero se demoró. Entonces ella se levantó lentamente de nuevo distante y era como si ella podría importarle menos. A finales del mes de abril, que era oficial, estuvimos de acuerdo en un divorcio. Me rompió el corazón, pero estaba adelante con ideas locas y lo tomé como un hombre, centrándose en 10 años a partir de ahora y cómo todo esto va a cambiar. Me mudé con mis padres la primera semana de agosto. Hablé con ella, aquí y allá, pero ahora es octubre. No he hablado con ella desde la primera semana de agosto y todavía tengo cosas muy importantes de ella, incluyendo la pulsera del diamante 10k de su tía. Ella ni siquiera me ha llamado para preguntar cuando puede apoderarse de ellos. Sorprendentemente, sin embargo, me siento mucho mejor así que sé que puedo salir de esto. Después de algunos hoy en día autoevaluación, me di cuenta que todavía es necesario pisar porque yo me he hecho lo que pensaba del milagro de la vida. Nunca intentaría hacer daño a mí mismo otra vez ya que siento que me han dado otra oportunidad y esto definitivamente no es mi tiempo, pero me di cuenta de que ver la vida como sin valor. Me he hecho, extremadamente antisocial y casi se niegan a hacer nuevos amigos o salir de la casa. Nadie lo sabe, pero usted o cualquier otro no-amigo o miembro de la familia que sienta como decirle porque yo no quiero preocuparlos. Pero todo esto se siente normal, es raro, al igual que como si siempre he sentido de esta manera. Siento que esa noche cambió mi personalidad todos juntos. He sido muy intrigado con la vida como si durante la noche. He estado observando la vida vegetal y pasar horas con mi gato simplemente mirándola preguntándose lo que está pensando. Estoy en el temor por todo esto y ya hemos hecho planes para volver a la escuela para asumir la ciencia veterinaria y estoy decidido a ser un día un veterinario. Siempre he tenido debilidad por los animales pero mucho más ahora sobre este elevado sentido de la vida y la necesidad de mantener la vida animal al que es máximo. Esto suena tan impresionante de mí, especialmente cuando le digo que no tomo medicamentos. Ahora y hasta me voy al gimnasio y he estado comiendo muy saludables, alimentos de la prueba repulsivo. Calculo que todavía se debe presionar aunque la causa no tengo ningún interés en la vida humana. Para mí, ahora, siento que somos como animales y en la gran imagen de la vida no tiene ningún valor. No importa lo que nos pasa, bueno o malo, no importa porque todo el mundo en esta planta estará muerto en menos de 150 años, dejando una nueva generación que también morirán en otros 120 años como una ardilla muerta en la carretera o el mosquito aplastado acabo en mi brazo. Si los animales tienen nada mejor en mis ojos porque existen sin los seres humanos obtienen un conocimiento superior. Ellos no tienen el concepto del bien y del mal, el miedo justo y la seguridad. No pueden analizar las cosas y por lo tanto para nosotros tener esta capacidad de pensar nos hace "superior" a todos los animales, pero yo lo veo como "inferiores" porque los seres humanos básicamente saben que van a morir. Así que ver "la mente humana" como una broma enferma tortuoso que nos ha dado "Dios". Yo lo veo como la gente sólo preocupa a sí mismos a la espera de lo inevitable. ¿Por qué trabajar tan duro para mejorar nosotros mismos para tenerlo todo quitado y después de 2 o 3 cien años, nadie va a saber que existía. Sé que es triste pensar de esta manera, pero lo digo con mucha calma como si fuera normal pensar de esta manera. No me siento deprimido, pero sé que estas son las palabras de un hombre deprimido.
Bueno, ahora que ya sabe un poco de mis pensamientos, es el momento de llegar al punto de este e-mail y le dirá qué tipo de ayuda que realmente estoy buscando. En la parte superior de toda esta locura hay una cosa que ha estado pesando sobre mí durante años, y finalmente se dio por vencido. De todo lo que has leído hasta ahora se puede ver que tengo una tendencia a divagar, pero esto va mucho más allá. Realmente no puedo dejar de hablar una vez que me pongo en marcha la mayor parte del tiempo! He estado publicando un artículo mío en muchos foros en espera de una respuesta y he conseguido ninguna respuesta. Algo que hay que hacer sobre esta causa en el momento en que es la única cosa que me hace sentir físicamente desgastado y deprimido. He mencionado anteriormente mi historia como un ejemplo de la forma en que puedo seguir y seguir. No necesito ayuda o consejo sobre estos temas como yo ver a un terapeuta si necesito hablar de eso, pero estoy tan avergonzada por esto que ni siquiera puedo decir que me terapeuta propia cara a cara. Quiero, trato, pero cada vez que lo hago, no hay palabras salir de mi boca. El artículo que estoy a punto de publicar fue en referencia a la opinión de un profesor hablando mucho, pero tenía tendencia a inclinarse hacia las entrevistas de trabajo y hojas de vida larga o corta, pero continúa acerca de cómo conocía a alguien que respondió a una pregunta fácil con una 15 minutos respuesta que en realidad sólo debe habido unos 30 segundos. Dice cómo se mantuvo cambiando de tema y al final se había perdido, ya que su respuesta era ahora completamente irrelevante para la cuestión. Así que este es mi artículo de ayuda y tal vez usted podría tener algunas ideas de lo que podría estar pasando o lo que sea posible las medidas que podría tratar de parar esto ya:
nunca he tenido un problema con entrevistas o reanuda o cualquier otras cosas por el estilo. Sin embargo, Soy un hombre MOTOR BOCA, en todas partes! Subrayo "macho" para aquellos que estereotipo porque no es sólo las mujeres. Y sin ofender a los homosexuales, pero no, yo no soy gay! Me refiero a que atraen a muchas mujeres como un hombre gay, siempre en mujeres conversaciones. No tratando de ser concedido, pero yo soy un tipo bastante bien, constantemente llama caliente por las damas, pero con la boca del motor, parece no significan sh! T. Definitivamente no defiendo esto! Nunca friggen parada, como si estuviera excitado. Suena tan fácil simplemente parar, pero no para algunos, no para mí. Constantemente me interrumpo gente, mi boca se seca y espumosa, e incluso si lo que escuchan o no TODAVÍA NO PARE. He participado en más de 20 min conversaciones conmigo mismo, y habló durante un máximo de 6 horas antes en el teléfono. Lo hago muy bien en las entrevistas en realidad, porque ya he hablado de la entrevista una y otra vez en voz alta a mí mismo y lo arreglaron para que sea perfecto. Me he dado cuenta de amigos que comienzan a evitarme. Esto puede ser muy deprimente. NO quiero que la gente tratar de modo justo conmigo! ¡QUIERO PARAR! Como se ha indicado anteriormente, "¿Algún consejo sobre cómo" se detienen? Constantemente leo por eso que es malo y consejos sobre cómo las personas pueden hacer frente a las bocas de motor como si todos nos gusta hablar a la gente a dormir. Algunas personas luv para hablar y no cambiarían para cualquier persona. A continuación, algunas personas como yo son harto de oír allí propia voz, así como todos los demás. Es triste tener un dilema tan estúpida, puedo realmente necesito tratamiento o algo? Suena tan ridículo, pero yo sé que no soy el único que hay. Me diagnosticaron con TDAH así que a veces me siento que debo estar hablando tanto para salir de lo que voy a decir antes de que lo olvide! Porque el momento en que me interrumpes, que puede olvidar al instante lo que estábamos hablando de, demostrando lo "interesante" estas conversaciones son. ( "Interesante" era sarcástico para las personas lentas.) Pero si este fuera el caso, ¿cómo es que sé que la gente con TDAH peor que yo, pero no dicen mierda! Y de nuevo me hablo a mí mismo. No como psico charla, por ej. No puedo esperar para decirle a mi madre que tengo un nuevo trabajo. En el cine en su casa, voy a hablar en voz alta, y explicar las cosas como si estuviera en el asiento del pasajero. Cuando realmente hablar con ella es como "deja vu". Incluso me contesto posibles preguntas que pueda tener para mí. Y voy a seguir diciendo a mí mismo, "se calle", pero no lo sé. El trayecto es de más de 20 minutos, la radio está apagada y me hablo a mí mismo todo el camino sólo para hacerlo todo de nuevo en persona. ¿Por qué? Quién sabe friggen! Así que si usted tiene algún consejo de nuevo el "cómo" para detener o dónde ir, a continuación, puede usted por favor hágamelo saber, o alguien que me haga saber. Mi correo electrónico es
[email protected]. Se somete el mensaje como "hablar demasiado" Para los que el correo electrónico sólo para empujar la diversión, el perder su tiempo porque no me fase a todos. Y "cállate" no es un consejo !! o si usted sufre de esto también, en contacto conmigo, me pondré en contacto con usted cuando llegue a algunos mejores consejos y respuestas.
Bueno, ahí lo tienen. ¿Tienes alguna sugerencia? Si no me puede ayudar o estoy hablando con la persona equivocada, lo entiendo. Espero que pueda tener al menos algunas sugerencias! De cualquier manera, gracias por leer hasta aquí y me está ayudando a cabo de cualquier manera! Realmente lo aprecio !!
Kurt
Respuesta
Kurt,
Estoy ansioso por ver si esto siempre ha sido un problema? ¿Ha tenido este 搈 otor boca? Antes del intento de suicidio? Podría ser esto parte de su nueva visión de la vida? Es esta parte de su epifanía?
creo que el hablar en exceso tiene mucho que ver con el TDAH. TDAH necesita ser tratada con medicamentos y que 抳 e indicó que no está en la medicación en este momento.
Kim