Pregunta
PREGUNTA: He leído que usted quiere una gran cantidad de detalles. Voy a dar mi fondo a mi pregunta con la mayor profundidad posible, pero en verdad estoy sufriendo de varios trastornos diferentes y tienen tanta historia que podía incluir literalmente me llevaría toda la noche, por lo que voy a decir que todo lo que pueda Creo que pertenece directamente a esta cuestión de la mina, pero no dude en preguntarme a elaborar nada si me necesita - mis historias sería suficiente para llenar varios libros y yo, obviamente, no puedo hacer eso aquí
antecedentes:
tengo un historial de trastorno depresivo mayor, que comenzó cuando tenía 13 años, y la ansiedad que comenzó poco después (tal vez siempre lo tenía hasta cierto punto). Siempre he tenido el TOC, pero yo era el único que sospechaba que hasta que llegué a alrededor del 23 cuando se disparó a un nivel obvio. He sufrido de trastorno de estrés postraumático dos veces, una vez debido a un evento donde mi mamá y papá se metió en una pelea y ella a la izquierda (pero regresó horas después) y luego debido a una hemorragia postparto he sufrido durante el parto. Mi ansiedad se han subido vertiginosamente a los ataques de pánico en toda regla y los delirios impares.
Antecedentes familiares: Creció a los padres que estaban muy bien, madre era una santa, papá era un gran padre amoroso involucrados, pero juntos tuvieron problemas. padre tenía un temperamento (sin violencia o gritar ni nada parecido, pero más silenciosa del tipo de tratamiento temperamento) y se llevó a cabo en la madre, que estaba tenso, que era injusto para ella. Siempre he dicho que era un gran padre, pero un terrible marido. Pero en general, mi infancia fue muy feliz - mis padres eran atento, que pasaron un montón de tiempo jugando conmigo, como fmaily estábamos torpe y tonto juntos como padres y mis padres trabajaban bien juntos y estaban en la misma página. Bailaron y cantaron juntos y se rieron y en lo que a mí respecta
mi infancia fue casi perfecto. Empecé a ver lo infeliz que mi madre estaba en su relación (que no era difícil ver cómo la trataba mal padre a medida que crecía ...) y ella empezó confiando en mí lo deprimido que estaba mientras me acercaba a la edad adulta. Que tuvo un tole en mí. Moral y los valores significaron mucho a mi familia entera y la bondad cortesía, el respeto y la consideración hacia los demás. Cualquier momento era un buen momento para que las historias sobre el pasado, y con los que se hizo pasar a los valores de mi historia ancestral y se infunde en en mí. Crecí, mi madre se convirtió en un gran amigo, tengo una gran relación con mi padre y a medida que crecía le he dicho lo que pienso sobre la forma en que trata a la madre. Él y yo hablamos abiertamente y con ella y hablar abiertamente. Yo quería tener básicamente un fmaily al igual que el que yo crecí con (cuestiones sans con el marido) y se casó con el hombre que amaba, pero a mi consternación que es casi incapaz de cumplir con mis necesidades emocionales debido a las diferencias en la forma en la que crecimos . Crecí en una familia en la que todos estaban muy conectado y en sintonía con los demás y de manera anticipada las necesidades de los demás y cómo nuestras propias acciones afectarían entre sí con un montón de abrazos y amor, etc. Se crió en un hogar donde estaba todo empujó debajo de la alfombra - charla no era por nada profundo, su madre nunca les realizó o los abrazó (ella me dijo eso) y lo hizo por sí mismo ... si has tenido una necesidad se va a preguntar, pero nadie se esperaba para levantar un dedo hasta que se les dijo que. (Un ejemplo donde esto viene en la materia como es lo diré "Estoy a punto de aspirar el sofá porque tengo una reunión hoy aquí en media hora, prefiero conocer en esta sala, ¿le importaría si yo utilizar éste o debería aspirar el otro en la otra habitación? ", y él se sentará allí y decir:" sí se puede utilizar éste. "así que voy a venir con el vaccuum, configurarlo, inicio pasar la aspiradora y todavía no se levante. de hecho, tengo que preguntarle a moverse de nuevo, ya que, "en mi casa simplemente no pensamos en cada otras necesidades de esa manera. Si usted quiere que usted lo solicite." Mientras que en mi casa la persona tendría incluso no más probable estado sentado en ese sofá que tiene probablemente ya anticipó que la reunión iba a pasar mejor en esa habitación y ha sido amable y considerado suficiente para establecer una tienda en la habitación menos agradable desde el primer momento, pero si ya habían sentado allí estarían haciendo las maletas para el momento en el vacío consiguió enchufado). Al final de esta diferencia se suma a una mucho más que eso y muchas veces me siento como si tuviera que nadie lo que puedo hablar con que está escuchando. aparte de eso, estamos en la misma página que lleva en la misma dirección y, básicamente, disfrutar de la compañía del otro.
Ahora, no sé si alguno de la historia que acabo de dar que se refiere a mi pregunta, que es la siguiente:
tengo este problema crónico con sentimiento de culpa. Me siento mal por ser yo, básicamente. Incluso cuando estoy seguro de que me siento de una manera determinada sobre un tema, si alguien sugiere que podría estar equivocado Me preocupa que soy una mala persona en sus ojos y la preocupación tal vez estoy cometiendo un error en mis opciones, incluso si sé que tengo razón, o incluso si sé que es un tema que no tiene derecho claro o mal. Y hoy me di cuenta de por qué.
Básicamente todos (estoy suponiendo) tienen rasgos acerca de las personas que nos desagradan o simplemente no podemos respetar. Para cualquiera que sean nuestras razones no todo el mundo ama a acciones u opciones de todos los demás. Siempre desde hace mucho tiempo he sabido que mi mayor problema es cuando me encuentro con personas que piensan que siempre tienen la razón, y realmente parecen pensar que son el maullido del gato. Creo que me molesta, porque a menudo tranquila que en realidad son las personas que hacen mucho daño a los demás pero son completamente dispuestos ni siquiera a considerar que sus propias acciones son dañinas o perjudiciales, o podría ser dañino o perjudicial. Sin reconocer que tal vez simplemente * * tienen que escuchar a otras personas de vez en cuando, y otros puntos de vista, estas personas nunca pueden cambiar sus malos hábitos. No parecen darse cuenta de que el crecimiento sólo tiene lugar cuando se considera la posibilidad de mejora, y examinar los fracasos. He conocido a mucha gente por el estilo que me han causado tanto dolor directamente pero parece felizmente inconscientes de ello. Me molestan porque no son lo suficientemente malo para decir de plano fuera, pero están sin causar menos problemas que la gente mala. la diferencia es que muchas de las malas personas realmente echar un vistazo a su vida y tratar de ver dónde se causó el daño y reparar el daño. La gente me gusta son los que piensan tan bien de sí mismos que si dañan a alguien que es culpa de la otra persona. Un ejemplo de muchos tipos diferentes: Si se trata de las 3 am y no puedo dormir por la cuarta noche de esta semana porque están voladura de su música con un partido y les pregunto para complacer a su vez hacia abajo, yo soy el desconsiderada en su mentes, ya que pueden "hacer lo que quieran". Podrían tener, mientras que los barrios de la gente pidiéndoles cortésmente a su vez hacia abajo, pero nunca se detienen a considerar si tal vez son los tirones y no nosotros. Y no estoy hablando de la cerveza de alto consumo chicos malos - aunque no lo crean muchos de ellos son muy conscientes de lo que son - Estoy hablando de la diva de la oficina o el muesli de núcleo duro que hace tanto "bueno" que nunca consideran que en realidad podría ser un idiota por debajo de todo. Siempre he disgustado ese tipo de personas. Si vas a ser un idiota por lo menos saber que eres uno.
Pero luego empecé a examinar y me di cuenta mis sentimientos de culpa que son absolutamente no quiero ser cada vez una de esas personas. Quiero ser el tipo de persona que más respeto: que es alguien dispuesto a aceptar que no todo lo que hago va a ser bueno o correcto, y dispuesto a estar dispuesto a aceptar las críticas y averiguar si necesito para mejorar mi o de puedo dejarlo ir. I wan para asegurarse de que el mundo sabe que no estoy haciendo caso omiso de la humanidad -Estoy escuchando! No soy un imbécil egoísta! No quiero hacer daño a la gente! No quiero hacer cosas malas y no voy a ser una de esas personas que sabe que yo estoy causando daño y sólo seguir haciéndolo y encogerse de hombros. CUIDO y no hay nada de malo en preocuparse por los demás. Me preocupan mis hijos, así que tengo que tener en cuenta las opiniones de otros sobre cómo planteo ellos asumiendo mi camino en realidad puede dañarlos. Tengo que asumir que cualquier cosa que hago puede ser malo si alguien dice que es, y I wan tto el cuidado suficiente para tratar realmente de hacer lo mejor. El problema es, sin embargo, que a veces no saben qué es lo mejor. Sólo pienso que algo es mejor, pero no lo sé con certeza 100% know. ENTONCES me siento culpable. No puedo cambiarlo si no estoy de acuerdo con su sugerencia. pero no puedo sentirse bien haciendo caso omiso de ella, tampoco. Es como Tomé una aversión válido en otras personas y de alguna manera accidental eche a perder fuera de toda proporción en mi propia vida. Pero no puedo parar! Sólo tengo muy poco respeto por las personas que no dan una colilla de ratas acerca de cómo otras personas se sienten Creo firmemente que la actitud va a destruirnos como civilización -Estamos perdiendo consideración y respeto por el otro, y nosotros ' re perder la capacidad de escuchar a los demás y tomar el consejo. Esto no significa que siempre tenemos que, sólo significa que debemos escuchar y considerar el consejo sin estar a la defensiva. pero hoy en día todo el mundo está a la defensiva. Yo no quiero ser uno de ellos. Pero también no quiero ir tan lejos como estoy a considerar mis propias faltas. Se supone que debo aspirar a ser agradable, no es perfecto. Soy consciente de que cognitivamente. pero por alguna razón me-apuntar para la perfección y me siento culpable si yo encuentro que no voy a encontrar con él. ¿qué pasa con este
RESPUESTA: Hola Teg,
"Pero luego empecé a examinar y me di cuenta mis sentimientos de culpa son que absolutamente no quiero ser uno NUNCA de esas personas ".
Esto suena como el miedo en lugar de culpabilidad, a menos que seas una de esas personas? La culpa ocurre después del hecho. En primer lugar el evento. Su reacción al estímulo. Se siente mal como resultado de las reacciones. Entonces la culpa por su comportamiento. A menos que seas una de esas personas, entonces lo que se siente no es culpa, pero el miedo! Un ejemplo de culpabilidad sería, si han sido provocadas por la arrogancia de alguien, verbalmente agredido y luego después que se sentía mal por hacerlo. La conciencia de que no se estaban comportando de una manera esperada daría lugar a la culpabilidad como resultado de esas acciones. Sin embargo, éste no es el caso. De acuerdo con esta paráfrasis, tiene miedo de ser como una de esas personas. No está admitiendo la culpa de ser uno de ellos! Una ligera confusión. A menos que seas una de esas personas y luego se sienta mal, entonces se sentiría culpable por ser como ellos. Especialmente por lo que si no te gusta ese tipo de personas en el primer lugar y luego descubre que está como la que odias. Y que determinan la culpabilidad. La culpa, sin embargo, no es lo que está transmitiendo aquí.
"tengo este problema crónico con el sentimiento de culpabilidad. Me siento mal por ser yo, básicamente."
Esto suena más a la confusión en lugar de culpabilidad. A sentirse mal, uno debe tener un sentido de comportamientos esperados, junto con la conciencia de que los comportamientos actuales están a la altura de esas expectativas. La comprensión de que no se están comportando como se esperaba daría lugar a sentirse mal. Sin embargo, esto no parece ser el caso con usted. Usted parece muy consciente de sus acciones e invocar cuidado y precaución dentro de ti mismo, no ser como uno de ellos. De esta manera, se evita haciendo mal. La confusión superficies dentro de este ámbito de la sensación de malestar en lugar de sentir culpa por conductas que son un resultado directo de ser malo. Sentirse mal y ser malo no son la misma cosa! Aquí es donde usted está confundido. culpabilidad crónica no es una conclusión inevitable más de lo que hace sentirse mal te hacen mal. Se siente mal, no necesariamente seguir sus afirmaciones lo que se refiere a la culpa ya que no parecen estar haciendo mal.
"Incluso cuando estoy seguro de que me siento de una manera determinada sobre un tema, si alguien sugiere que podría estar equivocado me preocupa que soy una mala persona en sus ojos ... "
Aquí reside un patrón. Mal parece ser una fijación dentro de su lexicología. La preocupación generada por el miedo a ser mal oculta la causa bajo una capa de culpa autoimpuesta. La culpa que siente puede estar relacionado con un miedo errante que puede ser visto como malo! Debido a esta posibilidad, por lo tanto, su pasado cae bajo escrutinio. Su pasado está en congruentes con sus quejas. No refleja en armonía con lo que su historia se relaciona con el sentimiento de maldad que se fije en en sus interacciones sociales. Tampoco se armoniza con sus reclamos de trastorno de personal que se inició en algún lugar antes de su décimo tercer año y que se disparó por el tiempo que estuvo veintitrés. Una santa madre, un gran padre amoroso, una infancia muy feliz, una comunicación abierta, conectada, en sintonía, casi perfecto ... éstos no fomentan los episodios de depresión, TOC, trastorno de estrés postraumático!
"Yo comenzó a ver lo infeliz que mi madre estaba en su relación (que no era difícil ver cómo la trataba mal padre a medida que crecía ...) y ella empezó confiando en mí lo deprimido que estaba mientras me acercaba a la edad adulta. Eso tomó una peaje en mí ".
Esto expone el conflicto. Comienza a armonizar con ese tejido subyacente que es propicio para los trastornos que mencionas. Algo, o alguien, deben haber infundido más que esto:
". La moral y los valores significaron mucho a mi familia entera y la bondad cortesía, respeto y consideración por los demás"
Para que usted tenga un miedo de ser visto como siendo inculcado mal dentro de ti tal, algo más que tenía que pasar en su desarrollo para causar este temor.
Tal vez elaborada la descripción que detalle es de alguien en su desarrollo siempre que se afirmaban que eran derecha (y te hace sentir como si estuviese siempre malo, o malo)? Los gatos maúllan arrogante! Alguien quizá cuya falta de consideración daño a los demás (muy posiblemente te hacen daño específicamente)? Alguien que no escuchar a los demás? No les importa nada acerca de sus opiniones. Inmutable en sus formas. Una especie sutilmente el mal que vive en el límite y no puede ser bastante etiquetado como tal. Alguien que culpa a sus errores en los demás (muy posiblemente culpándote)? Si no, entonces muy posiblemente la descripción elaborada das no estaría tan bien definida de lo que odias tan profundamente si no estuviera tan arraigado en su interior. Si esto no fuera de alguien que conocía tan bien. La descripción no sería tan complicado ni molestar tan profundamente. Si se tratara de personas arrogantes en general, se podía evitarlos. Tal vez esto es alguien que no puede o no se puede evitar. Por esa razón, la descripción queda arraigada debido a su incapacidad para evitarlos. Por lo tanto la descripción elaborada de lo que te odian tan profundamente y sabe tan bien. Usted quiere ser visto de una manera determinada y que temen que no lo son. Esto hace que se preocupe que usted puede ser visto como malo a pesar de sus esfuerzos por ser buenos. Este miedo se deriva de desarrollo. Si ese inevitable algo, o alguien que es la causa, entonces ese conflicto no resuelto debe ser abordado. Se pone fin a la intemperie y exorcizado por el daño que ha causado. Esto llevaría valor para enfrentarse a eso. El miedo de enfrentarse a ese conflicto no resuelto es las cadenas que le pueden estar frenando el yugo de los síntomas que apuntan a un pasado no tan cerca perfecto.
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PREGUNTA: Hola
Gracias por su respuesta en profundidad! . En su mayor parte es bastante bueno y mucho de que estoy de acuerdo con. Creo que entendió mal lo que siento culpable. Mi punto de la culpable sensación era que me preocupa que voy a ser recorrido un hipócrita porque siento que es prácticamente imposible estar 100% considerado con otros puntos de vista (es imposible!) Pero ahí radica también en que soy mayor -embellishing mi propia crítica de mí mismo. En realidad, con otras personas que puedo ver con claridad el tipo de personas me gusta y son pocos y distantes entre sí -I no odio a todos los que no es 100% dispuesto a aceptar las críticas y tratar de mejorar en base a otra sugerencia de la gente , me gustan sólo los casos extremos. Pero luego, cuando me aplico la lógica que a mí mismo que por alguna razón no permito error - por mí mismo me considero uno de esos tipos de personas de todas las veces que vaya en contra de lo que otra persona me dice. Por ejemplo, he usado protectores para bebés en mi cuna. Me dijeron que es peligroso, pero cuando mi bebé se atascó entre el colchón y el lado que estaba preocupado - terminó magullado tan a menudo que quería pegarse algo ahí para que dejara de hacerse daño. Sin embargo, yo siendo yo, antes de que hiciera esto me tomó la precaución de no simplemente ignorar el consejo común y lo hice mi investigación, por respeto a su punto de vista, y sólo en caso de que tenían razón no quería utilizar protectores para la cuna si resultó que en realidad podría hacer daño. Hice profundidad en la investigación y aprendí que en el 99% de todos los casos de SIDS relacionados con las almohadillas protectoras de los niños habían subyacentes problemas para empezar, y los que quedan más de 1% atributos a la friolera de aproximadamente 5 muertes por año en todo el de los Estados Unidos , (e incluso aquellos que no se puede probar que era las almohadillas protectoras que causaron la muerte) - mucho menor que el número de muertes infantiles debidas a accidentes de tráfico, sin embargo, nadie se va de "no maneje con su bebé" patada, así que pesó los pros y los contras y decidí que simplemente no creo en el bombo que las almohadillas protectoras matarían a mis hijos. Hice mi investigación. Fui por los hechos y fui con mi intestino. sin embargo, todavía soy un idiota por arrojar a la cara de esos padres que tenían sus niños mueren de esa manera. Eso me hace sentir como si yo ignoraba el consejo de otros y tratado a mis propias opiniones como si realmente saben mejor que ellos, y si estoy actuando como mis opiniones son mejor de lo que estoy haciendo exactamente lo que odio de las otras personas, por lo tanto, me siento culpable soy uno de ellos, como un hipócrita. Excepto si se tratara de cualquier otra persona que tomó esta decisión yo no los he visto como "una de esas personas me gusta" ... sobre todo si lo hicieran su tarea en primer lugar ... sin embargo, cuando se trata de juzgar a mí mismo que mi más duro, a pesar de que no me refiero a. Yo sé que no sé mejor. Sé que no soy mejor, yo simplemente no puedo evitar lo que yo creo, y es que las defensas no hacerles daño, pero que esas barras de ellas estaban haciendo daño. Sin embargo, me siento tan mal que fui en contra del consejo popular. Y tienes razón, es un miedo es en parte la gente pensará que soy malo. No quiero que la gente me visualización, por ejemplo, como una mala o indiferente madre (una de esas madres que pone a su niño en peligro porque ella es ignorante. Hice la atención, por lo que lo hice horas de investigación antes de hacer mi elección. pero nadie más lo sabe. todo lo que soy para ellos es que la mamá idiota que pone en peligro su hija cuando todas las pruebas (que son conscientes de) sugiere parachoques matarán. me hace sentir mal, y preocupado. me esfuerzo ser bueno, pero ¿cuál es el punto de si se encuentra buscando el mal?
pero tienes razón acerca de la posibilidad de sentirse como alguien como que está pegado a mí, pero creo que no es exactamente un problema pasado. Gracias por mencionar esto porque puede que no haya sido capaz de conectar los puntos sin sus sugerencias
Lo que dije sobre la forma en que crecí era verdad -. yo ni siquiera darse cuenta de que mis padres tenían problemas entre sí hasta que estaba alrededor de 11. yo estaba feliz, mis padres salieron de su camino para mí (esto podría ser parte del problema, también, que crecí en un mundo donde hacer por los demás era lo que se trataba, y en realidad es una mE mundo ... me parece que no puede adaptarse bien a ella. Mi madre era una enfermedad crónica cuando era joven. cualquier otra madre habría embalado en. Ella ocultó de mí. Estaba tan enferma que, literalmente, no podía caminar, pero que había coge una manta en el suelo al lado del cuarto de baño y se quedó allí para jugar a las muñecas. Ella estaría en el hospital durante semanas a la vez, pero todavía me llevó a pedir dulces y hacer mi casa hizo el traje porque ella no quería ot ser una de esas madres pasivos que se agota y se compra un traje pre-hechos sin poner el amor en ella. A qué me refiero? Crecí en una palabra, donde oí mucho acerca de lo mucho que deseaba estar involucrado y lo mucho que significaba todo para ella a ir por encima y más allá de su cabrito para exprimir hasta la última gota de sí misma que podía darme una infancia feliz. Y lo hizo a pesar de todo - mi madre literalmente me quería llevar a la playa una vez al año tan mal pero estaba demasiado enfermo para hacerlo debido a la enfermedad de su vieja arrugada por lo que en realidad dejó de comer todos los alimentos, nada más que agua durante dos semanas cada año sólo para poder hacerlo a través de nuestras vacaciones. Le pregunté por qué había tan lejos y ella responde "que merecía tener esa experiencia como un niño que no es su culpa que se puso tan enfermo y es mi trabajo como la madre para darle a usted." Una vez que estábamos bajo en efectivo y comida tras comida que mi padre y yo alimentado y comía sólo se conservan fragmentos. ¿Por qué, le pregunté, qué ella no sólo decirle a mi padre que ir sin algún día la comida para que pudiera comer? Ella respondió porque ella ama ella nunca se quejó de ello. ella sólo a sí misma puso última cada vez si se trataba de una elección. y aprendí que cuando realmente amas algo que es fácil de poner uno mismo última si es necesario. Ella lo hizo nada mal la boca de otras personas. ella nunca expresó de que los malos padres hacen menos para sus hijos, pero ella redactado cosas de tal manera entendí que hacer menos no tenía sentido. Si usted ama a sus hijos por qué no hacerlo bien? ¿por qué saltar cosas o tomar atajos? Porque es más fácil? Los niños son solamente joven una vez. Ella fue mucho para mí, pero no me echan a perder - tuve reglas estrictas. Era más cosas como ella me enseñó que una promesa es una promesa - si ella decía que íbamos a la zona de juegos estábamos, o de lo contrario no lo habría dicho. Incluso si un amigo que no había visto en 20 años se redujo en forma aleatoria y solicitó una visita que ella diría, "lo siento, pero le prometí a mi hijo que íbamos a salir. Si puede esperar hasta después de entonces seguro, pero si no se que tendrá que ser en otra ocasión ". No vino primero, la palabra vino en primer lugar porque yo veía cómo mi capacidad de confiar en ella le importaba más que una gota por azar de una persona que podría haber llamado primero si eso significaba mucho para ellos. Básicamente se estableció un estándar que ha sido casi imposible de seguir. Yo mismo una enfermedad crónica y con mis propios hijos Necesito tomar días en los que simplemente tumbarse en el sofá. Tengo que - y no estoy tan enfermo como estaba en aquel entonces. Ella me puso en la cama a tiempo todas las noches, la rutina perfecta y el horario, incluso en días festivos, porque mi bienestar y la forma en que me hizo sentir que quedarse hasta tarde era más importante para ella que su propia diversión y me mantiene despierto por su propio beneficio. ella me enseñó que si los padres mantener a sus hijos fuera tarde dicen que es para los niños, pero en realidad no es - los niños se sienten peor al día siguiente y sin ganancia real, porque si es hora de dormir pasado comienza a recibir miserables de todos modos. Tengo dos hijos ahora y resulta que ella tiene razón - los niños hacen llegar miserable y no disfrutan de sí mismos si están despiertos hasta tarde y estoy de acuerdo y creen que los padres que mantienen a sus hijos hasta lo están haciendo por sí mismos, no su niños. Pero dicho cómo diablos era ella capaz de ser tan perfecto al no ser egoísta ?! Trato de seguir su ejemplo pero tenemos vecinos que son nuestros mejores amigos con los niños de su propia forma y tiempo en tiempo vamos a estar más en su casa para la cena y he aquí vamos a tener una explosión y mantener a los niños y extra de 40 minutos más tiempo porque no queremos dejar - dentro de mi cabeza, quiero hacer lo que es correcto para ellos, pero el tirón de la diversión es tan atractivo y fuerte a veces no puedo luchar contra ella. No muy a menudo, pero a veces. Así que creo que fue un ejemplo realista para mí de lo que la mente humana es capaz de hacer. Ella era capaz, pero la mayoría no lo son. ella nunca se enojó conmigo por ser menos que ella, o tiene loco por mucho, pero en mi cabeza constantemente ganado pregunto por qué no puedo ser como ella - miro a ella tanto como persona y sin embargo, a pesar de que es que aspiro a ser ni siquiera puedo llegar cerca de ser tan desinteresado como ella. Estoy más egoísta, por la naturaleza. Soy mi padre hasta el final. Sin embargo, a pesar de que no puedo ser como ella por lo menos puedo esfuerzo por tratar de ser, y lo que me importa, que es donde yo delgada El problema viene.
Estoy atado a la gente que me causa pena que no puedo escapar de. Mis suegros. Representan todo lo que odio de la gente. Las madres que no se mantendrá a sus hijos? Me enferma. todos cometemos errores, pero QUE? Eso es extrema. Pero más que eso es cosas como esta:
son tipos de granola hippy - "buenas". Siempre afable, no pronunciar una palabra en la ira, no juzgar a los demás, ayudar a los necesitados, plantar un árbol. Lo cual está bien, la comunidad los ama. se les ama. Pero las cosas suceder que me mueva hasta una pared: tenemos unos zapatos en la norma de la casa de la puerta. Los que andan en sus zapatos cada vez. Una vez le pregunté a mi madre en la ley si le quite por favor sus zapatos en la puerta (esto es después de hacerlas lo haga por 5 años) y ella me miró y dijo sin rodeos, "NO". ¡¿NO?! ¡¿NO?! ¿Quién dice eso? Es puro horror. nuestra casa, nuestras reglas, lo grosero se puede conseguir? incluso se ofreció para suministrar ella con zapatillas. Vienen en una re-organizar mis muebles. sofás, mesas, sillas. Se niegan a lavarse las manos cuando mis bebés eran recién nacidos. Si tuviera una regla (como si el bebé está dormido favor no entrar en su habitación) que partió. Pero lo que me molesta es que están constantemente nos preguntando por qué no se sienten más bien recibidos en nuestra casa - nos dijeron rotundamente que no les gusta el hecho de que hemos solicitado una llamada telefónica antes de caer por. "Su casa debe ser el mismo que el nuestro, debemos sentir que es nuestra casa, también. Eso es lo que queremos." nos dijeron un día. Me explicó que era sólo que no me siento cómodo con listas para usar y no podía entender por qué no me sentiría cómodo en su presencia. Esto me enfureció porque todo lo que podía pensar era, "um, ya piensa que es porque cambia mi casa puesta a punto, se niegan a seguir las reglas de la casa y de plano me diga que no va a quitar los zapatos ?!" No hace falta mucho más profundo que eso, cientos de ejemplos, literalmente. Ellos son los que son ajenos al hecho de que son idiotas. y no puedo tratar con él. No puedo deshacerme de ellos, pero mi paciencia se agota. Ellos no creen en los gérmenes y por lo tanto nunca se lavan las manos. Lo digo literalmente - no van a lavarse después de ir al baño, o si ellos lo han enfrentado pollo crudo. Los he visto caminar con sangre de pollo en sus manos y tocan todo alrededor de ellos - sillas, mesas, cucharas, tazas de café. No van a vacunarse contra la gripe y también se niegan a permanecer lejos de nosotros cuando están enfermos, que es una patada en la cara hude como mi madre es de inmuno-supresores - una gripe podría potencialmente matarla. sin embargo, estos patanes siguen apareciendo enfermos, sin ni siquiera lavarse las manos. ¿Es esta la realización de gente "buena"? Creo que son terribles sacudidas egoístas desconsiderados - sobre las personas más egoístas que he conocido en toda mi vida que le diga la verdad. Sin embargo, se esconden detrás de la apariencia de "vegetariano, amante de los animales, afable, no juzgar", etc. Ellos realmente creen que sus cosas no huele. Pero todo la falta de juzgar a otras personas que tienen no quiere decir que no es totalmente grosero a negarse a lavarse las manos en la casa de otra persona cuando tienen un recién nacido si se le pide que. Hice una cuestión de criterio que, debido al lavado de manos inadecuado y la manipulación de las carnes crudas en la cocina que no voy a comer, ni voy a permitir que los niños a comer, la comida que se ha cocinado que puedan estar contaminados. No voy a morir a causa de sus creencias. Estoy muy bien con sus creencias, pero no voy a ser obligado a formar parte de ellos. Creen que los gérmenes no existen esa es su elección, pero creo que la difusión de sangre de pollo en toda la casa puede conducir a la intoxicación Ecoli. Por supuesto negarse a hacer la cena en su casa sin llevar nuestra propia les ha molestado y no pueden entender por qué estamos siendo tan duro. Yo quiero que esto sea más fácil. Quiero como ellos! Pero no puedo arriesgar a mis hijos comiendo de una cocina así. Incluso he hablado con el médico acerca de ello antes de hacer mi llamada. Él piensa que es un mal riesgo, también. Sin embargo, nunca se detienen a considerar que tal vez no soy el idiota, tal vez yo no estoy sabotear esta relación, tal vez es que son sacudidas. Tal vez sea grosero a comportarse como se comportan.
Y no me malinterpreten. Estoy siempre agradable. Siempre sonrío. Siempre hablo. Nunca se les plantean o discutir con ellos. No soy grosero hacia el exterior. Tampoco quiero echar a perder esta relación para mis hijos - Hablo muy bien de ellos cerca de mis hijos y aliento tanto tiempo con ellos como sea posible. viven lejos, pero los vemos regularmente a pesar de mis problemas. Pero me niego a comer su comida y me niego a permitir listas para usar. Este bichos y ellos no pueden entender mis problemas con estas cosas. Pero cuando todo se desarrolla en lo que siento por mí es que, por un lado tengo a mi madre que establece un estándar alto para que la siguiera. y miro a ella. así que trato. pero estos dos son diferentes que tienen un nivel muy bajo. y todos ai estoy tratando de hacer en mi vida es ser quien siempre he querido ser - mi propia madre, y estos dos son tan en contra de la mayor parte de lo que hago. Me los ojos en blanco. Le dicen a mi marido que yo sea quien yo siempre he querido ser no es sobre mí siendo la madre que quiero, pero de mí tratando de tornillo sobre ellos. un ejemplo de esto es cómo quiero salir de su casa para llegar a casa a tiempo para la hora de dormir. Es sólo lo que soy, es lo que creo que es correcto. Pero si nos vamos, incluso si estamos una hora más tarde de lo que había querido ser, todavía le llaman y después dicen que sienten que siempre estoy tratando de correr bata los niños a casa. Trato a todo el mundo así! Con la excepción de la rara vez en la casa de mi vecino. y eso me hace sentir mal, en verdad. De alguna manera me molesta más que esperan que cambie mis caminos para ellos, que no tienen ni siquiera ver mi punto de vista. Sí estoy menos dispuesto a doblar las reglas para ellos, sino que forma parte de esa razón es el hecho de que no soporto que esperan que yo doblarlas. No me gusta que si sayb tenemos que conseguir volver a casa me dan el rollo de los ojos, como soy una persona horrible. Noticias de última hora esta es un área que estoy haciendo lo correcto en función de quién son mis hijos. tal vez ellos lo hicieron bien sin ir a la cama, pero la mía no son así, ni se han planteado de esa manera. por no hablar de 40 minutos tarde al lado está muy lejos de ser atrapado 2 horas de distancia ya una hora de retraso. Me siento impotente. Quiero tratar de ser como mi madre tanto como puedo, pero básicamente la odio manera de hacer las cosas y no puedo entender por qué quiero ser como ella. y les molesta aún más para odiar a su manera por el hecho de que fueron demasiado lejos hacia otro lado. Ella era demasiado bueno para mí eran demasiado un-bueno. Estoy más receptivo a la crítica cuando se trata de personas cuyas opiniones respeto, en primer lugar, pero estos dos representan exactamente lo contrario de todo lo que siempre he respetado o habrán enseñado. que es donde radica el problema: Soy la gente que odio porque me acabo de decir "yo soy más receptivo a las críticas" .. Soy más receptivo a las críticas de todos y cada uno. Excepto ellos. Para ser feliz conmigo mismo me siento como si tuviera que considerar su manera de vivir como una opción viable. Siento que tengo que escucharlos. Pero estoy tan apagado por ellos no puedo abrirse a él. Yo simplemente no puedo. Trato .... pero algo dentro de mí es tan disgustado por ellos por ser lo contrario de mi propia crianza que no puedo apagar mi ira. y mi ira me hace ciego a mis propias acciones. Por lo tanto, sobre compenso por ser demasiado bueno y demasiado perfecta en el resto de mi vida. Como embargo, que podría compensar el hecho de que simplemente no puedo soportar mis suegros. Sigo tratando de darles el beneficio de la duda pero sigue yendo mal. ¿cómo?