Hace poco encontré a mí mismo en el centro de cáncer Carbone de la Universidad de Wisconsin, una vez más. Habían pasado seis meses desde que la última vez allí. Seis meses desde mi última tomografía computarizada. Seis meses desde que me senté en la pequeña sala de reconocimiento a la espera de la llegada de mi oncólogo para revisar mi exploración conmigo y hablar acerca de dónde he estado y donde estoy y lo más importante, a dónde voy. Yo estaba realmente nervioso. Esta es mi primera crítica de seis meses. Antes de esto estaba siendo visto cada tres meses antes de que cada mes y antes de eso todos los días.
Seis meses no parece ser mucho tiempo si se pone en la perspectiva de una vida normal. Si le sucede a ser yo, un sobreviviente de cáncer de pulmón actual, seis meses representa el tiempo más largo que haya pasado sin supervisión médica durante los últimos tres años.
Cuando me dijeron primero que yo no tenía que volver durante seis meses, yo estaba muy excitado. Las cosas que podría hacer en seis meses ininterrumpidos sería maravilloso. Debo decir que los tres primeros meses eran sólo eso, yo estaba en el pico de mi energía limitada. Estaba escribiendo y hablando con los patrocinadores y donantes potenciales. Me encontré con y hablé con ejecutivos de la empresa respecto a los productos cáncer y la investigación. Hablé con los pacientes de cáncer y di apoyo. Durante tres meses estaba en la cima de mi juego. A continuación, en algún lugar de ese tramo me di cuenta de que habían transcurrido tres meses y mi reloj de cáncer interno se disparó. Empecé a pensar en cosas demasiado. Empecé a cuestionar los seis meses que me dieron y comenzó a preocuparse por el período de gracia adicional de tres meses.
Tan pronto como las preocupaciones y las dudas comenzaron a arrastrarse en mis pensamientos, mi estado de ánimo empezó a cambiar, mi productividad caer y empecé a retirarse de las cosas, yo no era una persona agradable a su lado y yo no lo vi en absoluto. Mi familia hizo, lo que era invisible para mí era muy claro para ellos. Nuestra organización sin ánimo de lucro (GFLCCO) también sufrió como me retiré de la escritura por un tiempo y se detuvo de manera agresiva tratando de transmitir nuestro mensaje. Para el próximo par de meses, yo era un desastre.
Muy pronto se hizo mayo y mi pre-examen de la paranoia era en la altura completa. Mi esposa y su hijo se sentaron conmigo y señalado mi cambio de personalidad y aunque no podía entender que en un primer momento, cuanto más pensaba en ello, más me di cuenta de que había viajado este camino antes.
Mi esposa y yo pronto nos encontramos en un avión y en Chicago. Unos días más tarde me encontré sentado en la sala de espera demasiado familiar en la UW y luego esperar en la sala de examen una vez más.
Yo había escrito sobre cosas similares muchos meses anteriores y, finalmente, refinado y publicada como un artículo publicado en diciembre del año pasado. El artículo se titula, "Living la Vida Tres meses a la vez." Yo que releer, que por cierto si usted no lo ha leído le sugiero que hacer porque esto es, obviamente, el segundo de la serie y no me gustaría que se metió a la gente que ha hecho sus deberes.
a pesar de que fui a través del tratamiento hace más de tres años, todavía me considero como una corriente pequeña sobreviviente de cáncer de pulmón de células. Estoy siempre consciente de que el cáncer es una cosa difícil y, a veces como una mala secuela de la película de terror, se trata de volver a acechar el sobreviviente de la película original. Creo que este hecho sigue siendo el factor inquietante de la visita de seguimiento ya se trate de tres o seis meses. Es la idea de que alguien va a tener que mirar a los ojos y decirle que se va a pasar por todo de nuevo. Ese pensamiento se esconde en el fondo de mi mente más de lo que quiere admitir. Me siento bien en su mayor parte. Todavía sólo puedo caminar tanto, hablar tanto tiempo, y todavía puedo perder mi aliento desde algo tan simple como ponerse un par de calcetines. Subir un tramo de escaleras a veces puede tomar mi aliento más rápido que ama primer beso, pero ciertamente no se siente como el cáncer se está señalando. Por supuesto, hace tres años, la noticia de que tenía cáncer, para empezar me derribó porque lo que yo pensaba que era mi pelea anual de bronquitis o neumonía posible resultó ser cáncer de pulmón. Después de que el choque, llegué a la Universidad de Washington, donde se fueron por la nariz para tomar una muestra de mi pulmón y regresaron con el veredicto de cáncer de pulmón "de células pequeñas". Yo estaba muy emocionado, Recuerdo decir con total sinceridad, "células pequeñas, eso es bueno ¿no?" "Me refiero a que podría ser" células grandes 'que estaría mal, ¿verdad? " La sala quedó en silencio. La diferencia entre el cáncer de células grandes y pequeños se explicó a mí junto con el conocimiento de que operativo no sería una opción.
Yo rara vez reproducir la serie de acontecimientos que condujo al descubrimiento, diagnóstico y el tratamiento de "mi" cáncer.
mi cáncer.
al mirar alrededor de la sala de espera vi un señor mayor sentado solo y una memoria de tres años antes inundadas en.
yo estaba hablando con un señor que conocí en la misma sala de espera que estaba sentado actualmente en la primavera de 2007, poco después de haber comenzado el tratamiento. Él era más viejo que yo, sino porque estábamos pasando por algo similar, tuvimos un terreno común para tener una conversación cómoda sobre el cáncer. Se refirió a su cáncer como "mi" cáncer. Le pregunté por qué iba a hacerlo tan personal? Su respuesta es atemporal. El dijo: "Hijo, que no reciben más personal entonces el cáncer." Era su segunda ronda de ir con el cáncer por lo que tuvo la sabiduría para compartir, me dijo, "Usted es el cáncer es una nueva parte de su vida. Hay que conocerlo, obtener personal con él, encontrar su debilidad , a continuación, luchar hasta la muerte. " Me llevaron de nuevo a la presente como una anciana que llevaba un aparato de respiración hizo su pasado forma en que estaba sentado y suavemente empujó mi silla a su paso.
pensaba en estas cosas que aprendí de mi amigo tres años hace y muchas otras cosas que he aprendido a lo largo del camino, y por primera vez en un mes comenzaron a sentirse a gusto, me encontré con tranquilidad.
Vi la gente va y viene, el estudio de sus caras mientras hablaban entre sí. Traté de leer sus ojos para mirar en sus suelas y ofrecer algún tipo de garantía de que no tengo derecho a ofrecer. Me quedé esperando el pequeño mensajero de plástico que utiliza la clínica, que, por cierto, es el mismo que le fuera entregado, mientras que su espera para su mesa en un restaurante. Ya sabes a cuál me refiero, la redonda que vibra y luego las pequeñas luces rojas se encienden. Recuerdo que pensé que tal vez cuando una vez esto se iluminó, alguien saldría de la parte posterior con una pizza y yo le pagaría y volver a casa. Nunca sucedió. Así que mucha gente que va y viene, por lo que muchas vidas alteradas por el cáncer.
Me esperó el tiempo que pude, pero necesitaba mi realizarse análisis de sangre antes de irme para mi exploración. Por lo tanto como yo no quería demasiado, me puse de pie y entró en el laboratorio de pruebas de sangre.
Tanto como ya he torcido y se convirtió en este artículo, debo una vez más la cabeza en otra dirección por un momento, por favor, desnuda conmigo.
lo he escrito y hablado de esto antes, incluyendo el artículo "tres meses". Más de casi cualquier otra cosa en el mundo, más de payasos, más de arañas. Más de payasos hacen pasar por arañas o Visa /Versa. No me gusta la idea de alguien que trata de extraer la sangre de mí. Quiero estar seguro que me entiende aquí. No tengo miedo a las agujas. No tengo ninguna reacción al ver o pensar en la sangre. Mi tratamiento del cáncer consiste en la radiación dos veces al día en combinación con tres días consecutivos de quimioterapia cada tres semanas y análisis de sangre constante. Para el final, y hasta la fecha, tengo muy pocas opciones para ofrecer en cuanto a las venas de los brazos, lo que lo convierte en un viaje interesante ya veces dolorosa al laboratorio. Soy lo que se conoce como un "palo duro". Muy bien, puso todo el escolar bromas a un lado porque no es divertido, y yo le dirá de ti. El ahorro de uno de gracia es que el personal de laboratorio en la Universidad de Washington es de primera clase e incluso cuando mis venas no quieren cooperar, que hacen que sea soportable. Aún así el pensamiento de sangre cuando se extrae me quita el sueño. Lo que alguien que no ha pasado por algo como esto debe estar pensando. Me refiero a lo que realmente es cómico si se piensa en ello. Que pasar por todo esto y la mayor preocupación es que alguien va a sufrir un poco poniendo una aguja en el brazo.
Con la sangre que se extrae y en su manera de ser analizados, ya era hora de moverse arriba a la zona de TC.
el TC sala de espera, no el principal de ellos se empieza con el mensajero de pizza en la mano a la espera de las pequeñas luces rojas para indicar su aceptación en el interior del santuario. El segundo. Es una pequeña sala de espera pintoresca que espere con otros justo antes de su exploración. La enfermera le pregunta cosas acerca de sus alergias, si usted ha tenido recientemente un nuevo escaneado y si usted tiene un puerto izquierdo en el brazo de su viaje anterior al laboratorio. Este es el segundo obstáculo Debo aclarar que vencer mi ansiedad. La enfermera probar el puerto para asegurarse de que es adecuado para el contraste que se inyecta en que durante la exploración. Si el puerto no es bueno, entonces debe ser removido y la caza vena comienza de nuevo. Mi puerto era bueno en esta ocasión, no siempre he sido esta suerte.
De todos modos, la sala de espera de TC puede ser una reunión social al compartir "por qué estaban aquí historias de hoy en día" más tazas de bario y anticuado revistas. Siempre me encuentro con la gente más maravillosa y, a veces he oído las historias más desgarradoras en esta pequeña sala de espera en el tercer piso. Nunca he compartido ninguna de estas historias CT sala de espera con nadie, creo que sería una violación de la confianza de alguna manera. Te diré lo que he aprendido, elaborado a partir de la fuerza y siempre quitado algo de mis años de visitar el tercer piso. El procedimiento en sí es una brisa.
Volver vamos a la segunda habitación de la planta de espera para ver a mi oncólogo, el hombre que, junto con los esfuerzos de mi radiólogo y, ante todo, mi esposa, son responsables para mí todavía colgando alrededor. Nos encontramos como siempre lo hacemos, intercambió bromas, se encontró con lo que cada uno había estado haciendo durante los últimos seis meses, una breve comprobación de cosas para asegurarse de que mis partes básicas seguían funcionando. A continuación, el momento que todos hemos estado esperando, la revisión de mi exploración.
No estoy en la pantalla, el doctor señala que el tumor de 10 cm se inició en el pulmón derecho, la forma en que se había adherido a mi esófago. Se muestra donde actualmente se encuentra mucho más pequeño y mentir inactivo en este momento. El ser desconocido si está muerto o simplemente durmiendo como un pequeño superviviente en su propio derecho. Nos fijamos en el deterioro en la parte superior del pulmón luego pasar al pulmón izquierdo. Señala la línea a través de la exploración de lo que significa el lugar donde un cirujano bien en Mauston, WI. eliminado una gran parte de mi "buena" pulmón y pegado y el resto con grapas juntos después de los dos pulmones colapsaron al mismo tiempo me aterrizar en el hospital durante un mes en 2008. Hablamos del hecho de que no ha habido ningún cambio significativo en mi estado durante los últimos seis meses y me dice que mi próxima cita también será de seis meses a partir de ahora. El tiempo se congela por un momento ..... Se reinicia después de haber restablecer el reloj de mi vida por otros seis meses. Se inicia después de hacer los cálculos para ver a dónde me pone en el tiempo. Otros seis meses. Establecer y marcar, y una vez más el tiempo comienza a avanzar con un nuevo juego de los meses en delante de mí como una nueva serie de downs debe mirar hacia el quarterback de fútbol de un equipo que lucha. Le doy las gracias por todo lo que ha hecho por mi esposa y yo, nos damos la mano y Lindsy y yo dejamos la pequeña habitación y hacer nuestra próxima aparición.
Al igual que, se acabó. Estoy en mi propia por otros seis meses de restricción de cualquier imprevisto. Me siento muy bien, una vez más, revitalizada por el don de otros seis meses. Quiero escribir, para volver a la búsqueda de patrocinadores y erradicar a las donaciones para la GFLCCO. Mi tiempo en las salas de espera me recordó que hay mucha gente por ahí que están al inicio de los tratamientos o están viendo a un ser querido pasan por tratamientos y que son las personas que mi esposa y yo nos propusimos para ayudar cuando formamos nuestra sin ánimo de lucro. Así que mucha gente que va y viene, por lo que muchas vidas alteradas por el cáncer.
Soy una vez más en un participante activo en el mundo que me rodea, recuerdo cuando yo estaba pasando por el tratamiento y empecé a pensar y ver las cosas de manera diferente a continuación, una vez tuve. Recuerdo una vez más por qué empecé a ver las cosas desde una nueva perspectiva. Estoy listo para continuar una vez que viaja abajo de mi nuevo camino.
La transición de visitas de tres meses a seis meses visitas tenido, con mucho, un mayor efecto en mí entonces me anticipó. Así las cosas, me paso la vida ya aprender cosas nuevas, no sólo acerca de mí mismo, sino sobre el mundo a mi alrededor. Con suerte aprendí lo suficiente para tratar un poco mejor con los siguientes seis meses y es de esperar que el seis después.
La lección aprendida aquí es uno que fue simplemente olvidado. La vida en sí misma es tomada con demasiada facilidad para el granito y uno necesita que se le recuerde de ese hecho de vez en cuando o se puede bajar fácilmente su camino y se perdió en el bosque a su alrededor. Sacar el máximo provecho de la vida que tienes.
Nunca pasan más tiempo a centrarse en el destino inevitable entonces no disfrutar el viaje.
Me gustaría pensar que yo o cualquier otra persona, para el caso de que lucharía difícil de vivir y tener la suerte de sobrevivir sólo para pasar el tiempo restante de preocuparse por un reoccurence. Además, este conjunto de artículos es una trilogía y que sería negligente si dejara la tierra antes de escribir la tercera parte, "La vida de estar un año a la vez."
Hasta entonces, sigo siendo básicamente el mismo que cualquier otra persona sobre la faz del planeta, tratando de tropezar su camino por la vida.
yo sólo hago ahora seis meses a la vez.