Al crecer, yo era un niño bastante interesante. No es el tipo de interés que quedó descubierto por un agente a una edad temprana y se hizo famoso en mis años de adolescencia. No es la clase de interesante que el modelo o en la televisión tiene un talento loco obtenido en mis primeros años. Y ciertamente no es el tipo de interés que involucró a ganar el primer lugar en una feria de ciencias o un concurso de comer pastel. Yo era el tipo de interés que creció demasiado rápido y luego no en todos.
Cuando vuelve a leer esta última frase, ¿tiene algún sentido? Crecí demasiado rápido, entonces no es en absoluto. Bueno, siempre he sido un alma elocuente y delicada que podría enumerar la alineación titular para un partido de béisbol, identificar los presidentes de billetes de un dólar y leer libros de capítulos en el primer grado. Me gustaría pensar en frases, que se está "Bueno en primer lugar, la cremallera se revienta" cuando mi papá y yo fuimos a recoger las flores en un puesto de flores. línea favorita de mi Nana de poco tres años de edad Andrea habría sido cuando mis padres estaban en China la adopción de mi hermana y me pidieron que hablar por teléfono con ella. Ella era un año de edad en el momento, y la saludó con las palabras "Hola, soy Andrea! Soy su hermana mayor! "Y según cuenta la historia, era casi como si estuviera incumpliendo las leyes de mi hermana que no había siquiera me conocido en persona todavía.
Pero no se trata de las cosas divertidas que dije e hice como un niño. Se trata de cómo llegué por primera crecí demasiado rápido. Además de enunciar mis palabras a una edad temprana o tener una buena memoria, crecí demasiado rápido emocionalmente. En mi experiencia, esto significaba que yo pensaba y sentía tantos sentimientos y emociones a una edad muy joven, sentimientos que un estudiante de escuela primaria no debe haber sentido. Para hacer una larga historia corta, después de que mi hermana fue diagnosticado con TDAH, me sentí como si mi bienestar emocional voló ligeramente por debajo del radar. Los sentimientos de estar solo y dejado fuera se levantó, y de repente me segunda adivinar mi autoestima. También fue en este momento cuando un extraño tipo de competencia entre mi primo mayor y empecé a ser más evidentes y tuvo un mayor impacto en mí que nunca. Fue siempre presente desde una edad muy temprana, sin embargo el mismo comienzo de la pubertad me golpeó además de esta competencia y el diagnóstico de mi hermana.
A medida que pasó el tiempo, mi estado emocional puso cada vez peor. Pinté una sonrisa en mi cara todos los días, la parte decepcionante es que la mayoría de las veces, mis sonrisas y risas no eran genuina e incluso a veces falsa. Siempre se ha sentido más fácil reírse cosas fuera de hacer frente a los sentimientos de frente y expresar cómo me sentía realmente. Esto sucedió especialmente con la llegada de 3er grado. 3er grado no fue un año muy bueno para mí. Tengo la neumonía en el primer día de clases y oído rumores de que mi nuevo maestro era malo y duro en sus alumnos y se entregó a cabo una gran cantidad de tareas, la mayoría de los cuales era cierto. Mi nueva maestra se dio a cabo una gran cantidad de tareas y fue duro en sus estudiantes, pero mirando hacia atrás, ella no se quiere decir. Ella sólo quería preparar a sus estudiantes para el siguiente grado en sus carreras de la escuela primaria.
La triste verdad del asunto es que nadie ni nada me había preparado para los días 4 y 5 grado, y más allá de los últimos años de la escuela primaria llegó escuela media y alta, todo lo cual fue un desastre caliente. Empecé a tomar la opinión de todos, críticas constructivas y comentarios de forma tan personal y las palabras hirientes de mis compañeros llevaron directamente al corazón. No hace falta decir, que se hizo más y más sensible y vulnerable a todo y cualquier cosa que se me dijo por cualquier persona.
Hubo momentos en que las galletas eran mi única "comida" del día . Hubo momentos en que almorzaron en los baños de la escuela secundaria que atendía. Hubo momentos en que lloraban y gritaban, y por desgracia, se convirtió en violenta como la autolesión se añadió a mi repertorio de patrones de comportamiento negativos. Y todos esos patrones de conducta negativos a peor con el paso del tiempo. La primera vez que uno mismo daño, tenía 13 años 13 años de edad están en 7º grado y podrían preocuparse de enderezar su cabello o haciendo que el equipo de baloncesto. Sin embargo, en mi piso de la habitación me quedé con las ganas de morir.
Estos serían los ejemplos en cuanto a la forma en que crecí demasiado rápido. Ahora viene la parte más intrigante de no crecer en absoluto. Porque he perdido mi inocencia emocional a la edad de 7 posterior al diagnóstico de TDAH de mi hermana, crecí y fingí una sonrisa a través de mis años de la preadolescencia hasta que mi primera hospitalización a los 15 años A partir de entonces, todos los sentimientos y emociones que jamás podrían ser sentí que me pegado a todos a la vez. Lloré todos los días durante los últimos años y todavía sucede a veces a este día.
Cada vez después de que se hizo llorar, una memoria aleatoria de mi infancia vino a la mente que siempre me llevó a desear poder volver a los días antes de cumplir los 7 y cuando todo era más fácil. Cuando comenzó la escuela secundaria, yo era aún mejor para fingir el acto feliz, incluso cuando mi situación se puso más difícil que nunca. Pero la escuela secundaria Andrea era muy diferente a la escuela intermedia Andrea. En lugar de esconderse de todo, he encontrado una nueva manera de manejar las cosas. Empecé a estar demasiado entusiasmado con todo lo positivo que pasó saltando hacia arriba y hacia abajo, palmas y gritos de alegría. Empecé a escuchar a mi infancia CD, leer los libros con perfecta rima y salir con mis amigos en lugares que usted es más probable encontrar en niños pequeños, juegos infantiles y una sala llena de casas de brinco inflables.
Pero en el otro lado del espectro no tan positivos, continué privarme de alimentos, se mantuvo hasta demasiado tiempo en la noche pensando en todos los que tal sí que la vida podría lanzar en mí y el lo peor de todo, la autolesión. Empecé un blog de medios sociales con contenidos exclusivamente negativo, me aislé del mundo y mi motivación para casi todo lo que me escapé. Durante mi 3ª hospitalización, me di cuenta con la unidad psicólogo que estaba recordando con frecuencia mis recuerdos de la infancia y volver de nuevo a los intereses y comportamientos que un niño podría exponer en torno a la edad de 7. Eso explica el razonamiento detrás de mi amor inusual de todas las cosas con un poco de la naturaleza del niño, pero también dejó mi nuevo patrón de comportamiento con un signo de interrogación al lado de él.
por otra parte, al final del día en que tiene sentido que se por qué estaba tan malo para mí mismo; La gente estaba siendo mala conmigo y mi lógica se parecía a si estaba bien para que otros me hacen daño, que estaba bien para mí daño a mí mismo también. Mirando hacia atrás, puedo ver por qué pensé de esa manera tan a menudo y, al mismo tiempo me alegro de que estoy en un lugar ahora donde puedo mirar hacia atrás en ese período más oscuro de vez en mi vida y aprender mucho de eso. Así que hoy todavía se podía encontrar animales de peluche en la cama. Todavía se puede encontrar mí mirando viejas fotos y escuchar a los artistas que fueron populares cuando era más joven. Pero lo que es diferente ahora es que creo que he conseguido equilibrar el bueno y el malo. No soy casi como media a mí mismo que era antes, pero no me refiero a mis amigos a ir a la zona de juegos conmigo como yo lo hice antes de que cualquiera. Por lo que sería la historia de cómo crecí demasiado rápido y luego no en todos. O en otras palabras, la historia de cómo mi estado emocional transición demasiado rápido, entonces reduje la velocidad del proceso mediante la sustitución de pensamientos y comportamientos peligrosos con las cosas que solía disfrutar como un niño. Y como he dicho antes, yo era un chico interesante.