No los dos se enferman de psicoanalizar uno al otro todo el tiempo? Después de casi 16 años de matrimonio con otro consejero, lo que estamos enfermos de esta pregunta es! Para empezar, aunque somos psicoterapeutas, no somos psicoanalistas; y en segundo lugar, en el momento de terminar una intensa jornada de asesoramiento y enseñanza, la última cosa que queremos hacer es más terapia! Sin embargo, incluso una pregunta tan ingenua desinformados hace frente a un problema subyacente válido: Un matrimonio en el que ambos cónyuges son consejeros no tienen desafíos únicos! Uno de los escollos de nuestra profesión es la tensión que pone en nuestras relaciones íntimas.
Así que cuando dos consejeros se enamoran, los factores de estrés pueden intensificarse. Sin embargo, también sabemos que un grado de similitud entre los socios ayuda a cimentar una relación prematrimonial y fomenta la estabilidad matrimonial. Por lo tanto, tiene sentido que los de nosotros que encontrar nuestra pasión la vida en ayudar a los demás sería atraído a otros con el mismo anhelo.
Sería también puede esperarse que una pareja con habilidades especializadas en ayudar a otros a resolver sus dificultades interpersonales tendría una clara ventaja en el crecimiento de una unión sana a sí mismos. El desafío que enfrentan las parejas con doble consejero es encontrar una manera de maximizar las oportunidades potenciales disponibles para ellos sin caer en patrones destructivos. A continuación se presentan algunas de las zonas de peligro, así como los activos potenciales que hemos observado en los matrimonios donde ambos socios están comprometidos con el ministerio de asesoramiento.
* * frente a los desafíos
El examen de su cónyuge a través de la patología -colored lentes. La formación en el diagnóstico e identificación de un intrapsíquico disfuncional y patrones interpersonales es una valiosa habilidad profesional mejor a la izquierda en la oficina. Las habilidades más probabilidades de producir mejores resultados en su casa son sus capacidades para ver las fortalezas y el potencial en otros.
Coludir en su ilusión de su propia salud y la madurez. Una pareja que sabemos estaban tan absortos en el acabado de los estudios de doctorado y el establecimiento de prácticas que eran capaces de distraerse de sus problemas no resueltos personales, así como la forma en esas cuestiones estaban dañando su relación. Por desgracia, el divorcio seguido. La tarea es celebrar las de crecimiento, manteniendo una perspectiva bíblica sobre la propia falibilidad de uno y la propensión al egoísmo. Competir profesionalmente, educativo, y financieramente. Ella ha tenido un libro publicado; él lucha para escribir sus notas de cliente en oraciones legibles. Tiene un doctorado, una maestría ella. Su ego masculino lucha con el hecho de que su mujer gana más que él. Su área de especialización de los resultados en el potencial de ingresos bajos (por ejemplo, el trabajo con clientes de trauma a largo plazo), mientras que sus resultados de especialización en las ganancias mucho más altas (clientes maritales a corto plazo). En cualquier caso, la tarea conyugal es estimular y apoyar activamente los intereses y oportunidades únicas de cada uno.
Una perspectiva que reconoce los logros de la pareja en lugar de evaluar competitivamente estos factores produce un matrimonio saludable. En nuestro matrimonio, un mayor ingreso de Fred en terapia matrimonial libera a Heather para enfocarse en su fascinante trabajo con los clientes disociativos. El análisis de sus amigos y miembros de la familia, particularmente su familia política. Conscientemente la elección de no ver a los demás a través de lentes profesionales, que dejar el trabajo en el trabajo, le ayudará en todas sus relaciones familiares y sociales. La mayoría de nosotros no puede resistir la tentación de comentar sobre la dinámica obvias, pero conferencias de casos prolongados, especialmente acerca de su familia de origen e iniciado por su pareja, a menudo conducen a la defensiva. La lealtad a los amigos y familiares, a pesar de su patología, debe ser respetada. Las parejas que aprender a mantener límites saludables y para elegir cuidadosamente quién debe ser el objeto de su experiencia terapéutica probablemente irá mejor en el largo plazo Basándose exclusivamente en los demás para proporcionar las necesidades emocionales y relacionales.
La realidad es que los terapeutas a menudo tienen dificultades para formar relaciones, tal vez debido al distanciamiento automático que parece ocurrir cuando usted se presenta como un consejero. Para las parejas consejero puede ser muy difícil encontrar amigos que entienden su dedicación al ministerio mutuo asesoramiento y que no se intimidan por su competencia. La búsqueda activa para enriquecer su vida personal y relacional mediante la búsqueda de amigos individuales y de pareja con quien puede relacionarse profundamente puede ayudar a disminuir la dependencia exclusiva de uno al otro para satisfacer estas necesidades. Tener una relación gratificante profesionalmente sin necesidad de conectar profundamente en otros niveles.
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intimidad carrera de trabajo o puede ser la base de la relación, sin embargo, este tipo de intimidad rara vez será suficiente para mantener y profundizar en un matrimonio saludable. Espirituales, recreativas, y otras facetas de la intimidad ayuda a ampliar y profundizar el enfoque profesional de la relación. El objetivo es llevar su propia experiencia sobre lo que constituye una verdadera relación íntima en su propio matrimonio y trabajar para convertirse en mejores amigos. Experimentar el agotamiento simultáneo. Cuando se puede identificar fácilmente con las crisis y el estrés de su cónyuge, se hace muy difícil de diferenciar su propio estrés de sus socios, comprometiendo así la capacidad respectiva de hacer frente. Tal vez esto se podría considerar una nueva variedad de dramatización vicaria. En última instancia, el control y hacer frente a su nivel de estrés no es responsabilidad de su cónyuge.
* * cosechando los beneficios
Además de los peligros ya mencionados, hay ventajas definitivas de los matrimonios de doble consejero. Una de las ventajas es que su cónyuge tiene tanto un conocimiento cognitivo y la experiencia de la vida de un terapeuta. Una comprensión profunda de lo que cada otras experiencias en su trabajo ayuda a profundizar la relación. Otra ventaja es que la supervisión de pares /consulta es fácilmente disponible. Si bien existe el peligro de la fuga de cuestiones personales /profesionales relacionales en las discusiones, su cónyuge puede tener algunas ideas brillantes en su práctica terapéutica debido a su conocimiento íntimo de ambos, usted y los procesos terapéuticos. El acceso integrado a la reflexión sobre las cuestiones de género es otra de las ventajas que beneficia constantemente la pareja consejero. Mientras esto sucede en cierta medida en todos los matrimonios, la formación y la sensibilidad de género que debe ser parte de la visión del mundo del consejero hace de esto una fuente particularmente rica de reflection.Take ayuda del asesor telefónico.
El resultado final es que los consejeros tienen que renunciar a la asunción de la salud relacional y practicar lo que predican en sus propios matrimonios: la humildad, la apertura, la escucha activa, y la auto y la pareja reflexión sobre temas de crecimiento individual y de relación. Mientras que en nuestro propio matrimonio ha sido fácil caer en el supuesto de que estamos más allá de la necesidad de examinar nuestros propios patrones de comunicación, que recuerdo claramente las situaciones en las que hemos tenido que comienzan conscientemente la escucha activa y el uso de habilidades de resolución de conflictos con el fin al difícil proceso de asesoramiento issues.Online está siempre disponible para ayudarle a cabo
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