Pregunta
Hola María,
su última respuesta fue tan útil, toda mi familia muy apreciado, así que aquí estoy de nuevo ...
Para recapitular, Mi padre ha estado en un hogar de ancianos por sólo unos 2 meses. Antes de que vivía en su casa, pero estaba teniendo un tiempo real con malas habilidades de la vida, y él tenía un tumor de cáncer de colon en su del tamaño de un pomelo. Fue sometido a cirugía para el cáncer y que sea acabada. En retrospectiva, nosotros, los hijos pueden ver en su memoria ha estado sucediendo durante muchos años, desde antes de nuestra madre murió.
Aquí está mi nueva pregunta ... hermanos de papá y su amiga /vecino piensa que papá va a mejorar y tal vez incluso ir a casa. Ellos están constantemente recogiendo en el tipo de atención que recibe, llamando por el hermano - que tiene el poder - y cuestionando sus decisiones, y el cuestionamiento de la residencia de ancianos sobre arreglan sus procedimientos. Mi hermano los ha incluido en las reuniones con la trabajadora social clínica de reposo y psiquiatra, pero todavía están en negación. Ahora, otro hermano del padre de proviene de California para "comprobar para arriba en su atención médica". Mi hermana y yo creo que tal vez es hora de dejar de incluirlos en todas las reuniones, ya que no lo entienden, y sus llamadas acosa a mi hermano son estresantes. Además, esta "amiga" ... Papá tiene su completamente confundido con nuestra madre muerta, y creemos que se ha aprovechado de su condición por más tiempo que lo sabemos. Cualquier consejo sobre cómo manejar estas personas? Ellos no tienen ningún poder para tomar decisiones, pero son una fuente constante de malos sentimientos. Antes de la cirugía del cáncer de papá, su hermano lo vio tal vez tres veces al año - no un mejor amigo por cualquier medio.
Respuesta
Hola Becky - usted está en una situación difícil. Si ellos son sospechosos y se preocupa ahora, entonces cerrarlos por completo va a hacerlos más - por lo que está entre la espada y la pared, dependiendo de la cantidad Flack se le puede dar, y lo mucho que le molesta .
Tuvimos algo un poco similar en nuestra familia cuando mi suegra estaba en
mediados de la enfermedad de Alzheimer. Su hermana y el marido de la hermana, además de otros miembros de la familia
y muchas de ella realmente no creía que hubiera nada malo
con ella. No sólo no entender la naturaleza de la enfermedad de Alzheimer, pero
muy lejos en la enfermedad, si sólo tenía el contacto social casual con ella, España no te das cuenta de lo que estaba deteriorada, y qué vida diaria lucha
se había convertido. Ella podía mantener una buena conversación social - de intercambiar cumplidos vacíos hasta el punto que si estuvieran hablando por teléfono con ella, o salir con ella para un buen almuerzo, no tenían ni idea de que no podía cuidar de sí misma en absoluto , y no tenía idea de lo que había sucedido ayer.
Mi marido, un hijo único, tomó una gran cantidad de calor cuando tuvimos que actuar para conseguir su
evaluado y el diagnóstico, busque apoyos dispuestos para mantenerla en su casa el mayor tiempo posible, y luego mover ella para la vida asistida. Eran muy, muy crítico
a cada paso. No le gustaba nada de eso ... así que estaban siendo malos a
ella. Estábamos tratando de forzarla en un hogar. Nos ferrocarriles ella. Nos quedamos
detrás de su dinero. Nos aprovechamos ... bla, bla, bla. No sólo era que
que hace daño a nosotros (ya que están experimentando), pero los amigos y la familia apoyó su creencia de que estaba bien, e incluso la animó a resistir cosas que teníamos que arreglar ( "Norah dice que no necesito un ama de casa! "" Margarita dice que estoy bien y debo decir que no tengo que mover "" Maude dice que puedo ir a vivir con ella ". de acuerdo con su situación, esto hizo un trabajo horrible 50 veces más difícil.
usted va a pensar que estoy loco -. y sólo se sabía si esto funcionaría con su familia ..., pero la solución para nosotros fue escribir una carta Escribiendo una carta le permite organizar sus pensamientos, elegir cuidadosamente sus palabras, y asegúrese de cubrir todo el terreno que necesita para cubrir. se quita la emoción de una comunicación cara a cara o por teléfono con todos los malentendidos y sentimientos cargadas los que pueden acarrear. se deja que el lector lea y relea y reflexionar (a diferencia de una conversación telefónica donde obtienen su copia de seguridad de inmediato y dejar de escuchar lo que se dice - al menos puedes conseguir todos los puntos antes de que puedan responder) guía empresas Mi marido pasó un par de días. la elaboración de "La Carta". Con mucho cuidado
cubierto fuera todo lo que necesitaban saber acerca de lo que ellos entenderían lo que estaba pasando - lo que había estado sucediendo, lo que habíamos hecho y por qué, las evaluaciones y las pruebas, lo que los médicos habían dicho, lo que la trabajadora social, dijo, lo que fue el pronóstico (es decir, progresiva, incurable, etc.) cuáles eran las opciones, lo que habíamos probado. Lo dejó todo hacia fuera -. ¿Cómo no iba a mejorar, y lo frágil y vunerable que se había convertido
Les dijo que sabía que estaban preocupados por ella, y que es por eso que
fueron haciendo preguntas (es decir, les hizo saber que sabía que sus
motivos e intenciones estaban fuera de amor y que, como él, querían lo mejor para ella). Habló de cómo había luchado con lo que ha estado pasando (i.e.grieving y corazón enfermo) y la forma en que estaba tomando el mejor consejo que pudo encontrar para que pudiera hacer lo correcto. Dejó en claro que lamentaba nada de eso ocurría, pero que la responsabilidad estaba sobre él, y necesitaba su comprensión y apoyo. Hizo un llamamiento para que lo respaldan y ser un socio para ayudarle a través de este tiempo doloroso. Él fue muy diplomático (y tardó varios borradores para conseguir de esa manera - los primeros borradores eran únicos en su género porque estaba muy al vapor), pero el subtexto fue que se vio afectada por su falta de fe en él, cuando él estaba haciendo su la mejor manera de ser un buen hijo
la respuesta era en realidad mejor de lo que esperábamos -. Creo que eran realmente impresionado que mi marido había tomado la molestia de escribir la carta - que lo llevó a casa a los que se él estaba muy molesto. Muchos de ellos fueron muy sorprendido, ya que realmente no tenían ni idea de la situación real, y los que sabía algo de él no se dieron cuenta de lo hiriente habían sido sus acciones bien intencionadas. Después de eso, una parte del aire se despejó, y sólo estábamos en silencio asertivo y como tranquilizador para ellos, ya que podíamos ser - y el nivel Flack descendieron considerablemente.
Su una cosa terrible cuando se llega a estar cerca de la parte superior de la "cadena alimentaria" en la familia - usted y sus hermanos son ahora los responsables adultos capaces, y la generación de más edad es posible que haya visto hasta que el Las autoridades están volviendo más débil y con necesidad de ayudarse a sí mismos. Es difícil para ellos y para usted. Probablemente te ven como los "niños" que deberían diferir a ellos, y es posible que los ven como más potente de lo que son ahora, es decir que son probablemente miedo y el duelo, sintiendo su propia mortalidad, ignorante de los hechos acerca de la enfermedad de Alzheimer y que tiene una muy dificultades para aceptar que el hermano que han conocido y amado se está escapando. A veces las personas se ocupan de esas poderosas emociones por ser espinoso y defensiva. Es muy posible que necesitan un apoyo lo más que la suya necesita - y no importa lo que hagas, algunos de ellos no van a "hacer las cosas" hasta que su padre empeora - y luego, como nosotros, se encuentra llorando en el pasillo después de una visita debido a que acaben de entender cómo esta enfermedad lo está destruyendo.
No sé si esto ayuda a todos - pero si no otra cosa, escribir una carta a dejar que todo expresar sus frustraciones. Usted puede separar hasta que uno, y escribir el más amable versión más suave después - sólo hay que seguir recordando a sí mismo que realmente tienen buenas intenciones, a pesar de que la expresión de esas intenciones es realmente irritante y molesto - pero puede estar hacia arriba en una carta de una manera que es difícil de hacer en una conversación.
Aguanta ahí - esto es duro para todos ustedes.
Mary Gordon
Toronto