Cuando mi esposo fue diagnosticado con cáncer de esófago, nunca hablamos de él morir, excepto en el principio. Creo que tuvimos miedo de expresar el peor escenario que podríamos pensar, él no lo que es a través de esta enfermedad. Se negó a considerar la adopción de la ruta tradicional en la medicina, que era la quimioterapia y la radioterapia. Me dijo que al principio de su enfermedad estaba seguro de que la quimioterapia lo mataría de inmediato. Cuando se entrega un diagnóstico tales, se empieza a llevar con usted una pesadez en el interior. Cuando un ser querido tiene una enfermedad terminal, que domina sus pensamientos y cada minuto del día. Sus mente corre a través de los diferentes tratamientos y los ensayos de fármacos más nuevos, con la esperanza delgada que las cosas aren y rsquo; t tan sombrío, ya que seem.When los médicos le dijeron que tenía este tipo de cáncer, que esencialmente le impedía comer, las quería para operar y sacar el tumor más grande en la unión del estómago y el esófago. Su médico dijo que sería una operación importante, donde las costillas se tendrían que resquebrajó, y no uno que tenía la capacidad de realizar. Después de más pruebas exhaustivas fue hecho, los médicos decidieron no operar porque sentían que había una buena probabilidad de que el cáncer se había extendido a los ganglios linfáticos en la región de esófago. Yo no y rsquo; t sabía entonces, pero supongo que debería tener - Ellos no y rsquo; t quiere operar porque sentían que era un rsquo cause.We didn y perdido; t sienten que deberíamos renunciar a - acabamos de saber que cada vida humana es una causa vale la pena luchar. Nunca perdió la esperanza de que podía vencer a este tipo de cáncer, a pesar de que no era y rsquo; t descubierto hasta casi la última etapa. En realidad nunca pregunté al doctor qué etapa de su cáncer era. Creo que fue un factor de aislamiento emocional para mí. Tenía miedo de saber. Así lo hice mucha investigación sobre terapias alternativas que le puedan ayudar, pero tenía miedo de saber donde la medicina tradicional lo vio en su estadio del cáncer. Tal vez yo era mejor así. Si lo hubiera sabido, tal vez eso puede haber tenido algo de la lucha de los dos. Pasamos muchos hitos en nuestra búsqueda para curarlo. Para mí, que no era y rsquo; t extender su vida, se está tratando de sanar su vida y su body.When alguien tiene una enfermedad terminal, desea conservar cada momento, y que en sí mismo se convierte agotador, aunque y rsquo; re no es realmente consciente de el día a día de peaje adquiere usted. ¿Quieres probar todas las vías disponibles para mejorar. Yo quería que mi marido para visitar una clínica que aprendimos en México, donde tuvieron una buena tasa de éxito del tratamiento de su tipo de cáncer. Interrogué a nuestro médico de medicina alternativa sobre las últimas terapias para pacientes con cáncer. Me negué a dejar morir la esperanza, especialmente cuando mi marido y rsquo; s tumores más pequeños desaparecieron, e incluso cuando él seguía perdiendo peso. Mi madre me dijo una vez, que algunas mujeres podrían haber dejado, pero nunca se me ocurrió. ¿Cómo podría pensar en dejar a alguien que me gusta cuando me necesitaban? Tomamos nota de cada marcador de millas a lo largo del camino. Cada paso adelante sentía como una carrera triunfante a la meta final, su estar totalmente curado de cáncer. He leído muchas historias sobre otras personas que habían vencer esta enfermedad devastadora. No era y rsquo; t hasta tres semanas antes de que mi marido falleció, la noche tuve un sueño, que sabía que iba a morir. I & rsquo; m seguro que muchos otros sabían derecha a lo largo que iba a morir, pero estar en el meollo de vivir esta enfermedad, que no era y rsquo; t una opción para mí. Cuando tuve el sueño de morir, me desperté y sabía que iba a morir. Fue ese simple.All esperanza se transformó en desesperación. Y aún así, no hablamos de él morir. Tal vez deberíamos tener, I don & rsquo; t sabe. Tal vez él no y rsquo; t hablar de su morir a mí ya mis hijos sobra. Tal vez tenía miedo de que a pesar de que I & rsquo; siempre había sido fuerte, tal vez él no y rsquo; t quiere verme romper en un millón de pequeños fragmentos. Y yo podría tener. Yo también podría haber descompuesto, perdió el pegamento emocional que me mantenía juntos en esas últimas semanas. Cuando la esperanza huye, la emoción y el miedo puede romper que down.Some días pensé que no había nada más terrible que ver a alguien que amas de residuos lejos de 200 libras a noventa libras o menos. El espíritu y el brillo en sus ojos no había disminuido, hasta los últimos dieciocho horas. Cuando se mira en un ser querido y rsquo; s ojos y todo lo que ves es un vacío vidrioso negro, usted sabe que es el final. Para alguien que le gusta tomar el control, y hacer otra y rsquo; s cómodo, sabía que había tomando nota de lo que podía hacer. Fue la más indefensa que nunca recuerdo la sensación en mi vida. Al final había sido escrito, pero nunca habló sobre el final. Creo que fue demasiado difícil. Elaine Williams copyright 2008