Después de la muerte de mi marido, yo he encerrado en una cáscara emocional. Un entubado duro, capullo intocable de la nada. Yo quería ser insensible, quería estar solo. Muchos días mi prisión autoimpuesta me hizo querer ser amado por alguien. Hay días en que vivían y respiraban de memoria. Dios me mantuvo la respiración cuando tal vez tomé por sentado. Se hundió en una mañana cuando desperté y me pregunté ¿qué hago con el resto de mi vida. Decidí que probablemente tenía otros cuarenta años por delante. ¿Dónde puedo ir desde aquí? sentí una abrumadora falta de interés en la vida y la vida. Tenía tres hijos, por lo que poner un pie delante del otro y se hizo cargo de las cosas que había que hacer. Mis hijos fueron mi primera prioridad. Yo era y soy muy afortunada de tenerlos. Y, sin embargo, me sentí mal que perdieron a su padre. Mi hijo menor era diez, y yo sólo quería doblar algunos días y se esconden en un rincón para la tristeza. Pero no lo hice. Decidí, inconscientemente, mis hijos me necesitaban más para ser recta e ininterrumpida a continuación, que necesitaba crumple.I evitarse la gente a veces porque no quiero hablar de enfrentar y por lo tanto mi dolor. No sabía quién era yo más, ahora que estaba solo. Y me sentí muy solo y aislado, incluso de la familia. Aislándome, sólo quería que lo dejaran solo. A veces, otros no sabían qué decir. Es sólo la forma en que was.I leer con gratitud las tarjetas y cartas enviadas amigos y familiares. Muchos de ellos escribieron acerca de lo mucho que mi marido había significado para ellos, y expresaron su pesar por su fallecimiento. Esas fueron las cartas que significaron much.I entiende conocidos incomodidad con mi dolor, pero no había nada que pudiera hacer, más allá de tratar de aliviar su malestar con mi propio sentido de caring.Gradually crecí en mi vida, una nueva vida en la que hecho un hueco para mí mismo. Con el tiempo, llegué a disfrutar de la vida otra vez. Algunos días, cuando pensé que había progresado de manera muy lejos, de repente me gustaría ir en un estado depresivo de la mente. Odiaba cuando eso sucedió y trató de pensar analizar por qué sucedió, pero algunos días que acaba de llegar de forma espontánea y me llevó down.At alrededor de tres años y medio después de la muerte de mi marido, empecé a sentir un alivio notable de mi espíritu, como si me encontré de repente un nuevo propósito en mi vida. Había estado haciendo algunas citas, y había llegado al punto en que decidí capacitar a mí mismo por no salir con hombres que no estaban en el mismo espacio mental y emocionalmente como lo was.By cuatro años, yo sabía que había hecho por mi cuenta esta mucho tiempo, yo seguiría siendo solo hasta que el socio adecuado llegó. No más corriendo en las relaciones de callejón sin salida. Mi carrera de escritor tomó nueva vida, y me da un sentido de propósito una vez más. Yo realmente empecé a disfrutar de mi vida como he desarrollado nuevas amistades y tomó el trabajo interesante endeavors.The pequeño gemido dentro de mí que protestó mis circunstancias, se quedó en silencio y casi contenido. De alguna manera, había saltado algunos hitos en los últimos años y hecho mi vida mi propia. Estoy orgulloso de mí mismo por donde he ido y donde voy a ir. Ha sido un viaje interesante y totalmente imprevisible, un viaje que espero mejorar con cada día. Elaine Williams copyright 2008